嗨大家，中秋連假過得好嗎？這四天，我跟家人去了一趟花東旅行。

這趟旅程發生好多事，本來想寫成遊記，但仔細想想，比起「去了哪裡、吃了什麼」，我更想聊聊旅程中一個突然湧上來的感受——關於「既得利益者」這件事。

之所以會有這樣的念頭，是因為旅途中我讀到 Timo 寫的《既得利益者》，他提到自己因為認識診所內部的人，因而被悄悄安插到隊伍前面的故事。

看完的當下，我心裡閃過無數畫面，因為我也有過類似的經驗；而且還不只一次。

天使降臨的號碼牌

旅行第二天，我們到花蓮玉里吃橋頭臭豆腐。

當時店外大排長龍卻毫無指引，我快速越過人群，走到最前面抽了一張號碼牌。一轉頭，後方排隊的人全用一種極度微妙的眼神盯著我。

此時我腦中警鈴大響：完蛋了！我是不是不小心插隊了！

我嚇得立刻向最靠近我的先生道歉並遞上號碼牌，對方愣了一下，嚴肅的臉突然放鬆說：「我們沒在排隊啦，早就抽完號碼在等入場了。」

好險是誤會一場，我尷尬地收回號碼牌，做好至少要等一小時的心理準備。

沒想到幾分鐘後，剛才那位「被我道歉」的先生悄悄走過來，神秘兮兮地壓低聲音：「小姐，我們下午多抽了一張號碼牌，這張給妳，不要跟別人說喔。」

接過一看，竟比我原本的號碼整整提前快一百號！不到五分鐘，店員就喊到這個數字。

我當然知道給我多抽的號碼牌，對那家人來說並沒有損失，而我也只是「合情合理」地入座，但看著門外還在苦等的人海，我們一家五口幾乎是毫無等待地走了進去，那種「憑空跳過代價」的狀態，夾帶著狂喜以及些微罪惡感。

這或許就是一種微型特權的體驗，我什麼都沒付出，卻搶先拿到資源。

臨走前，我買了一大瓶紅茶請那家人，互道中秋快樂，成了這趟旅程中最溫馨的插曲。

至於現場的各位⋯⋯咳咳，如果當晚你剛好也在橋頭臭豆腐排隊，抱歉了，想討厭我，我完全理解。

妳是下一屆的模範生

諸如此類「突然降臨」的特權，也曾發生在我的學生時期。

國小的時候，因為成績不錯、有禮貌、經常笑臉迎人，基本上就是老師最喜歡的那種乖學生。某天晚上，我媽突然接到老師的來電，說我是這一屆的模範生，叫美英記得幫我準備好正式服裝，明天要跟校長拍照。

那通電話掛掉後，我當然也是一陣狂喜，但同時也感到疑惑。

以往班上的模範生都是全班票選出來的，怎麼這次是老師直接「欽點」我？不過這個想法我並沒有提出，更精準來說，是我刻意不把它當成問題。取而代之的，是我給自己合理的解釋：「因為我表現很好，當模範生很正常啊！」

長大後回頭看才明白，那種「莫名到手」的特權，就是最典型的既得利益。

我想保護那些「既得不利益」

總之，在成長的過程中，我偶爾會因為各種原因——像是成績好、個性外向，甚至是「人家是女森欸」這種毫無邏輯的原因——經常處於「既得利益者」的位置。

而當我站在這個被偏愛的位置時，我觀察到那些相對沉默、不太會表現自己的人，心裡總會冒出一個念頭：其實他們也很棒啊，只是不擅長展現自己，資源就這樣擦身而過。

印象很深，在我的學生時期，班上有位個性比較陰柔的男生，總是被大家嘲笑、排擠。每次下課，他幾乎都是一個人坐在座位上，安安靜靜地看著窗外，而不遠處，總有幾個（臭）男生在竊竊私語。

每當這種時候，我總會跳出來保護他。有時是直接開口制止那些嘲笑的人，有時則是下意識地想運用自己的「既得利益」，去保護那些「既得不利益」的人。

我會主動找他玩、把大家拉在一起聊天，甚至刻意安排他加入我們的小團體。看著他從一開始的手足無措，到後來漸漸放鬆、融入人群，我心裡總會湧上一種很踏實的成就感（這是什麼里長伯心理）。

那時的我以為，能這樣照顧大家的我，根本就是人美心善的最佳代表了。

但我錯了，大錯特錯。

後來我才逐漸發現，那份「善良」只存在於我是既得利益者、手裡有餘裕的時候。一旦立場對調，換別人站上那個被偏愛的位置，我才看見自己的內心是多麼醜陋。

當我不是既得利益者時

還記得過去在某間公司，老闆特別照顧一位與我同期進公司的新人。

其實這種狀況在職場上很常見，但我逐漸發現，即便我和那位同事犯了一樣的錯，老闆會對我特別嚴格，對她卻異常溫柔。甚至後來的教育訓練機會，老闆也是優先安排她去，並把發展性更高的專案交給她。

儘管我感到不公平，我仍努力壓下情緒，告訴自己專注做好份內的事。但那種「既得利益不是自己」的感受，還是一點一滴埋進心底，變成一種難以述說的「不是滋味的滋味」。

最難堪的一次，是在某場會議上。

我站在台前，簡報完自己熬了好幾個晚上準備的報告，台下一片安靜，老闆低頭看手機，沒有多說什麼。

輪到她上台時，她才講到一半，老闆就忍不住開口打斷，笑著轉頭對全體同仁說：「你們看，這就是我一直在講的邏輯，大家要多向她學習。」

我臉上雖保持微笑，但內心小劇場已經徹底爆發：對啦對啦，都給她做就好了啦！

我這才震撼地發現，當我從那個「被眷顧」的位置掉下來，看著別人順理成章拿走特權時，我根本沒有自己想像的那麼高尚。即便那位新人本身也很努力，我也明白主管偏心並不是她的問題，但內心那股「憑什麼」的酸意，依然怎麼樣都壓不下去。

憑什麼？因為我也曾經憑什麼

不瞞各位，直到現在，看到別人成為既得利益者時，我仍會覺得不平衡。

但每當這種念頭浮現，我會更常提醒自己，我也曾經是那個既得利益者。無論是學生時期師長對我的特別照顧、因為擅長讀空氣而拿到的好處，或是玉里臭豆腐前，陌生人給予的善意號碼牌。

我知道這根本毫無邏輯，別人成為既得利益者，和我曾經幸運過，完全是兩回事，邏輯上根本不能互相抵銷。但至少帶著這樣的覺察，能讓我從尖銳的嫉妒裡退後一步，並且想著：我也曾經幸運過，那偶爾讓別人幸運一次，又有什麼關係？

Timo 在文章最後寫道：「當好處不在自己這邊時，我們的批評謾罵聲比誰都大；但當自己成為既得利益者，就安靜得跟小鳥似的。」

這句話之所以讓我特別有共鳴，是因為它精準地照出了我這篇文章從頭到尾的樣子。我一邊感謝那張多出來的號碼牌，一邊嫉妒別人受寵；一邊保護班上的邊緣人，一邊在會議室裡感到不公平。

或許我無法知道幸運什麼時候降臨，也沒辦法保證下一次立場對調時，自己不會又在心裡酸言酸語。但我告訴自己，每一次意識到自己正踩在幸運紅利上時，別把它當成理所當然，而是心懷感恩，並學著把這份幸運回饋出去。

不敢說自己從此就能做到毫無雜念，但至少，我會努力在下一次嫉妒湧現前，先想起那張多出來的號碼牌，然後對自己說一句：

對啦對啦，都給她做就好了啦——啊不對，是我也曾經被偏愛過，扯平。

後記

話說回來，吃完玉里橋頭臭豆腐的隔天，我們又順道去池上吃了福原臭豆腐。在經過全家人嚴格的「色香味」評選後，福原臭豆腐無懸念勝出！如果大家去花東旅行，強力推薦去吃啊！（不過記得別帶回民宿，因為真的臭到不行 XD）。

以上，就是今天想跟大家分享的故事。不知道大家是否也有意識到自己成為既得利益者的時刻？又或者，你有什麼厲害的臭豆腐私房名單？歡迎留言或回信跟我分享。

這趟花東之旅還有好多精彩片段，之後再慢慢寫成文章，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

我的皮膚不錯——其實這還是比較客氣的說法。

若要如實轉述，我覺得我的膚質根本是「天選之人」：不長痘痘、幾乎看不到毛孔與黑頭粉刺；別說是生理期了，就算連續一週吃雞排配珍奶，我的皮膚依然透亮光滑。

（看到這裡先別急著關掉文章，並請鬆開你握緊的拳頭，聽我把話說完。）

總之，仗著這份老天爺賞飯吃的「老本」，我洗臉向來隨便。平時捧起清水隨便往臉上潑幾下，偶爾工作累了，甚至連妝都懶得卸，一回到家倒頭就睡。

我總想著：「啊管他的啦，反正隨便沖一沖，皮膚也還是好好的啊！」

我知道這聽起來極其囂張，保養達人已經在前往教訓我的路上。但先別生氣，因為這份不可一世的跋扈，到了最近，我終於嚐到慘痛的苦頭。

我的皮膚怎麼變這樣？

幾個禮拜前，我「慣例」隨便洗臉時，竟意外發現額頭上冒出兩顆猖狂的大紅痘，仔細一看，原本細緻的毛孔變大了，皮膚也有些暗沉（救命！）

我看著鏡子中的自己，覺得這個人好陌生。原本那個皮膚細緻的只贏去哪了？這是哪位過度疲勞又不洗臉的骯髒鬼？

從那天開始，我收起狂妄的態度，認命地好好清潔、做好保濕，甚至研究起 A 酸與 A 醇。那一刻，我才痛定思痛地悟出一個殘酷的真相，原來我根本不是什麼被老天特別眷顧的天選之人，我只是運氣好，一直在揮霍父母給我的遺傳基因。

而現在，我已經 35+ 了；這份老本，已經徹底不夠吃了。

龜兔賽跑，我不想當那隻兔子

自從發現皮膚的老本不夠吃之後，我便開始認真思考，我還有哪些積蓄也快被吃到見底？很快地，我發現睡眠、腸胃、體力，甚至是代謝，都在上演同一齣慘劇（哭出來）

然而，發現身體的老本不夠吃，其實只是警鐘的第一響。

當我開始審視生活，才驚覺最可怕的不是皮膚暗沉，而是我在不知不覺中，竟把這個「吃老本」的傲慢，一路帶進了職場與專業。

這些年，仗著自己累積的工作經驗，總覺得靠扎實的實務經驗就足夠應付所有現況。直到某次跟公司的年輕後輩開會，聽著他們提出最新趨勢、各種我沒聽過的自動化工具與分析軟體，我表面上裝得雲淡風輕，心裡卻緊張到不行。

他們在說什麼，我怎麼都聽不懂？

那一刻我才恍然大悟，原來在不知不覺中，我已經默默變成自己以前最討厭的那種「仗著舊籌碼、停止學習」的職場前輩。

這根本是一場龜兔賽跑，烏龜們紛紛往前，而兔子卻還在樹下自得意滿地打瞌睡。但我不要！我絕對不要當那隻驕傲的兔子！

持續存本錢，才有餘裕揮霍

好險，一切都還不算太晚。

當意識到自己缺乏新知後，我立刻強迫自己重新研讀法規條文，也開始研究那些自動化軟體。而在學習的過程中，我發現另一個讓我更有自信的真相，過去累積的經驗，讓我擁有更敏銳的判斷力。

年輕後輩懂的是最新的法規與工具，但我擁有的，是多年累積下來的實務直覺與風險判斷能力。當我把新工具裝進舊有的知識架構裡，就能快速地達到目標，讓工作更有效率。

儘管我曾經是那隻懶惰的兔子，但只要我願意持續在專業上「儲蓄實力」，舊有的經驗就會跟新的知識產生複利效應。只要我持續累積新籌碼，再加上過去擁有的底蘊，我就會非常有錢啊！

根本賺爛啦！

本錢不是取之不盡，但我們可以持續補給

想通這件事的瞬間，我突然感到一陣難以言喻的興奮。

我很慶幸自己沒有消極地任由資產流逝，而是意識到我依然擁有「持續儲蓄」的本事。這種踏實感讓我決定，在生活中的每一個層面，都要重新開始累積自己的實力。

像是注重睡眠與飲食，不僅能保持身體健康，也讓未來擁有活力與玩樂的底氣；在專業上，重新抱持好奇心去摸索新工具，讓多年累積的經驗與新知碰撞，淬鍊出更成熟、更有洞察力的自己。

因為我在乎這些事情，所以我願意持續補給，累積更多本錢，留給未來的自己揮霍。

吃老本從來就不是原罪，年輕時我們都有權利去享受天賦，以及早期累積的成果；但「只吃不補」，卻是災難的開始。

停止學習、或是不用心維護情感關係，都是在無限消耗過去的儲蓄。最可怕的不是花掉本錢，而是我們渾然不覺，還以為自己帳戶裡的數字永遠不會變。

真心感謝那兩顆突然冒出來的痘痘，逼我重新審視並探索自己的人生，雖然暗沉的臉當下看著真的令人無奈又崩潰，但好險，我開始願意存本錢了。

不過我想，對現在的我來說最迫切的一件事，就是今晚好好開始洗臉。

後記

說到洗臉，我覺得我真的是比較懶惰的女生。

每次同事在聊保養和醫美，我腦子裡都在想著晚上要去吃什麼美食，總覺得皮膚保養與我無關。直到現在看到鏡子裡的暗沉和痘痘，終於懂了以前為何大人常說「長大你就知道了」果然年輕時預支的囂張紅利，長大後都會連本帶利現出原形啊！

話說回來，我覺得持續寫文章，其實也是一種累積本錢的方式。

好比說，若是有持續看我文章的讀者，一定不會因為這篇文章那囂張的開頭，就覺得我是一個沒救的自戀狂。我想，這也是我們之間默默存下的「信任存摺」吧！（？？？）

以上，就是今天想與你分享的故事。不知道各位有沒有什麼「揮霍老本」的慘痛經驗呢？歡迎留言或回信與我分享。

我是只贏，我們下次見囉！

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幾個禮拜前，伴侶無意間看到星悅航空的清倉優惠，台灣直飛北九州只要七千多台幣，含 30 公斤託運與餐點，還是早去晚回的夢幻時段。雖然心動，但今年假請太多，我實在不敢再遞假單。

本以為這場插曲就此打住，直到打給映映討論，才想到不請假也有不請假的玩法。而此刻正好有福岡縣近郊的住宿補助優惠，一晚只要七百多台幣，不去實在對不起自己啊！就這樣，我人生第一次「兩天一夜極限快閃」，就獻給了北九州。

上週六凌晨三點，我們三人搭上飛機，兩小時後便降落北九州機場。此時的我們完全沒料到，接下來 48 小時內，會經歷怎樣的肝在燃燒、大吉氣勢爆發，以及意外抱回三隻 XXX 的精實大冒險。

充滿「香蕉感」的門司港

很幸運地，抵達北九州時是舒服涼爽的好天氣。

第一站前往日本九州最北端的港町「門司港」，這裡遊客不多，沿路逛起來舒服，也讓人放慢腳步好好欣賞港邊風景。

由於門司港距離台灣相對較近，是當年船隻運送台灣香蕉的重要樞紐，所以當地有很多「香蕉」造型的造景，像是香蕉人、香蕉塔、香蕉郵筒，還有各式各樣的香蕉紀念品，都是我的最愛啊 XD

當我看到香蕉郵筒時，甚至還認真查了一下，心想會不會有「香蕉郵戳」，若有的話，這次肯定要好好投遞，我可不想再錯過厲害的郵戳（煩不煩，還在糾結郵戳）。

結果確定沒有，徹底打消寫明信片的念頭。

國道底下的海底隧道

其中我覺得最特別的體驗，當屬「關門海峽海底隧道」一條在國道底下、全長 780 公尺，也是日本唯一一座跨越海峽底部的人行專用道。要進入這座海底隧道，得先搭乘電梯；電梯按鈕只有「地上」與「地下」兩個選項，簡單粗暴，卻精準地將世界切換。

全程步行約 20 分鐘，就能輕鬆從九州邁入本州。最可愛的是，隧道頭尾兩端各設有半圓形的紀念章，只要走完全程、把兩邊的印章蓋上，就能拼出一個完整的圓，我真的很愛這種充滿巧思的細節。

後來，我們搭乘觀光列車「潮風號」與觀光船，繞了門司港一圈，沿途除了飽覽海景，還造訪氛圍極佳的神社、收集御朱印。儘管紅眼航班讓三個人的體力都有些透支，肝也在持續燃燒，但說實在的，肝不燒，怎有資格稱作快閃呢（？）

總之，我們就抱著興奮又疲憊的身軀，在這裡玩了一整天。

期待已久的燒咖哩

接著來到重頭戲，由於這趟旅程來得太突然，必須老實承認，出發前我對這座城市並不熟悉，但身為一個愛吃的人，摸清楚當地美食是最基本的功課。

門司港當地的名物是「燒咖哩」（焼きカレー），出發前就對這道美食期待不已，即便腳痠到不行，我們還是舉起手、齊聲吶喊：「燒咖哩！燒咖哩！燒咖哩！」

語氣鏗鏘有力，沿路朝著餐廳大步前進。

你們看圖啦！濃厚的咖哩搭配牽絲的焗烤，再配上一杯可樂，回想起來還是好幸福。

我的肝在燃燒

原本晚上我們打算去看號稱「新日本三大夜景」之一的皿倉山夜景，但真的太累，成熟的大人經過討論後，決定放棄夜景行程，直接回小倉市區吃美味的燒肉當晚餐。

遇到日本都市傳說

不瞞各位，前陣子我看完電影《吉伊卡哇 人魚島的秘密》後，就深深喜歡上烏薩奇。吃飽喝足後，我們便在漁町銀天街逛逛，並走進一間娃娃機店。

走進店裡前，映映跟我分享一個關於日本的都市傳說：聽說在日本玩抓娃娃時，店員會隨機選擇想幫忙的客人，暗中「協助你」抓到娃娃。我半信半疑，心想怎麼可能有這麼好的事。

就在我們認真核對角度、開始投幣練習，並討論鉤爪子的時機時，救星一號出現了！一位可愛的女店員過來告訴我們訣竅，鉤子要對好某個角度，再快速按下去。

我們認真聆聽、全神貫注，每一次投幣都是重要的練習機會，幾乎已是滿頭大汗時，換救星二號出現了。這次是一位高高的男孩，直接打開玻璃門調整角度，我們都看得出來他刻意把盒子放得很外面。

「映映，好像被我們遇到都市傳說了。」我小聲地對映映說。

「他們這麼幫我們，沒抓到的話，沒資格走出這間店啊！」我沒在開玩笑，這可是台日友好的關鍵。

最後映映頂住壓力，穩穩一擊，烏薩奇杯子終於到手。給你們看下面這個烏薩奇杯子，是不是超可愛！為了這個杯子，我們可是花了 3500 日幣才抓到（瘋掉）

看到烏薩奇的當下，我好想對著日本店員大喊：「咦～～～呀哈！」（電影裡烏薩奇的台詞）請放心，這真的太恥，我們並沒有這樣做。

讓讓，大吉的人要來抽一番賞

隔天我們睡飽、喝足、逛好逛滿（30 公斤行李箱，根本是自由的象徵）。快閃之旅即將進入尾聲，就在準備前往機場的路上，映映慫恿我和伴侶玩玩看一番賞，結果我第一抽就中大賞——布丁狗娃娃。

我們又驚又喜，心想這該不會就是前一天在好幾間神社抽到「大吉」的威力，乘著這股好運，我們又找了下一間便利商店，這次換伴侶抽，結果也中大賞！

我覺得我們氣勢正旺，不知道哪來的預感，我心裡默默覺得，搞不好還會再抽中一隻。

你各位啊，我真的又再中一次！反倒是映映抽了好幾次都摃龜，沒事的，我們湊齊三隻，一人分一隻抱回家 XD

店員看到我們三個人各抱一隻布丁狗，一臉驚奇，我自己也覺得不可思議，甚至是離譜。大賞並不好抽，我們居然一天之內連中三次，映映說這隻拿去網路上可以賣 1500 元台幣，但對我來說，這份驚喜無價，我們一人一隻，誰都不准賣掉！

後記

這是我第一次快閃之旅，抱著一種全然隨性的態度，反而處處是驚喜，玩得很開心。

不知道大家有沒有快閃旅行、肝在燃燒，或是抽一番賞的經驗呢？歡迎留言或回信跟我分享。

以上，就是今天想跟你分享的故事，祝福大家運氣爆棚、大吉大利啊！我是只贏，我們下次見囉！

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一直以來，我都有著非常極端的個性，一旦決定要切斷某件事，就是斷得乾乾淨淨，不留半點餘地。

好比 2025 年某天，我突然意識到，使用社群平台除了浪費時間，還會侵蝕專注力，甚至滋生一堆不必要的情緒。意識到的那一刻，我幾乎沒有猶豫就做出了選擇。

我看著手機裡 Meta 旗下的軟體，心裡默念了一句：「你們，通通給我滾出去吧！」

然後，就全刪掉了。

身旁的人都覺得我未免太極端，明明善用社群平台，還是能獲得很多有用的資訊。這道理我懂，但我更懂自己，我的自制力極差無比，我沒辦法一邊身處戰場，一邊保證自己不會中彈；與其花力氣壯大心靈，不如一開始就不要使用社群。

我不相信我自己

事實上，很多讓人上癮的東西，本質上都在做同一件事：給你短暫又強烈的多巴胺。

像是社群平台上有趣的貼文、「必買」的推薦，或是精修過的美照，看到的當下真的新鮮又刺激，但等你回過神代價已經產生。可能是浪費兩個小時、產生沒來由的比較與落後感，甚至是一時衝動買下根本不需要的東西。

當然，我知道只要善用科技，不僅可以接收到最新的資訊、拓展視野，甚至發展個人品牌。但水能載舟亦能覆舟，而我，永遠是那個最先翻船的人。我總會在查到目標資訊前，就被更吸引人的雜訊帶走，最後滑手機滑了一整晚，只換來滿滿的空虛。

我不想在引起比較後，再辛苦地告訴自己「不要比較」；看到新鮮刺激的東西，卻要說服自己「平凡才是幸福」；接觸到流行的飾品，還得告誡自己「極簡才是好事」。

如果那些內耗與後續的代價都是可預期的，那不如一開始，就不要讓它發生。

算計過後的拒絕

在刪去社群後沒多久，我寫下《我不想知道我不想知道的事》，分享有意識選擇資訊的平靜。而又過了快一年，我開始把「不如一開始就不要」的想法用得更廣泛，幾乎滲進生活裡的各種選擇。

每當面臨抉擇，我都會問自己：做這件事的快樂，是短暫衝動的多巴胺，還是能長遠留下的踏實感？如果答案是前者，那我寧願不要參與。

舉例來說，和一群愛講八卦的人聚會，當下的熱鬧與刺激確實很像一種多巴胺補給，但狂歡散場後，那些快感瞬間消失，只剩下被掏空的精力、與我毫無關聯的資訊，以及被浪費掉的寶貴夜晚。

每一次後悔過後，我都更加確定，如果一開始就堅定地選擇「不要」，後面根本不會有這些需要收拾與懊悔的問題。

聳動背後的代價

這種心態，我也自然地延伸到了創作上。

在這個被演算法餵養的時代，要製造關注其實有一些非常「粗糙」的套路：下聳動誇張的標題、拋出極端且帶有對立情緒的言論，點閱率就會迅速飆升。

但每當我看到自己曾經欣賞的創作者，突然開始用這樣的方法追逐流量時，那種感覺，就像是暈船仔突然清醒，原本花時間累積起來的信任，也在那一刻崩塌得一乾二淨。

我明白流量能帶來錢潮，但我不喜歡過於粗糙的手法，更不喜歡輕易被看穿的拙劣感。既然我不喜歡別人這樣對我，那我也不要這樣對待我的讀者。

對我來說，與其用誇張的標題吸睛，不如寫出經過時間淬煉後仍有價值的作品。當我開始認真思考「這件事的代價是什麼」，就能更坦然地選擇要加入，或是乾脆不參與。

友誼的最後一道防線

而這個判斷邏輯，遇到最難的一次考驗，發生在一段過去的人際關係上。

在過去文章中，我曾提到有位被我主動絕交的朋友。幾個月前，他突然發來訊息，跳出幾行文字寫著：「有空嗎？」

我確定不是詐騙，因為前面還寫了我們之間才會知道的綽號，但就在看到他名字出現的那幾秒，過去所有不舒服的情緒與混亂，瞬間像潮水般湧上心頭。我想起過去被貶低、像小媳婦般唯唯諾諾總是擔心對方生氣的自己。

最後，我沒有點開對話框，直接把手機遞給伴侶：「請幫我全部刪掉，然後封鎖，不要留痕跡。」

老實說，那位朋友有可能已經改變、有所成長，但我就是不想再跟他有任何交集。我不想知道任何關於他的事情，也不想接受他的問候，我希望我們就此徹底斷了聯繫，所以乾脆讓這場對話，在一開始就不要發生。

是的，我就是如此極端的人 XD

我知道，在某些人眼裡看來會顯得不近人情，甚至有點過頭，但我有預感，未來若跟這個朋友繼續相處我不會開心，或是有很大的機會繼續勉強自己。

與其這樣，不如一開始就不要。

極端的代價

當然，這樣的極端，在生活裡有其代價。

由於已將所有社群 app 刪除，導致每當映映想傳有趣的東西給我，都得先「截圖」才行，否則我一點開連結，迎接我的不是廣告，就是一句冷冰冰的「請先登入才能繼續閱讀」的畫面。

超 級 討 厭 的 ！

但我還是會很傲嬌地表示，如果這件事有趣到值得特地花時間截圖，代表真的很棒啊，那一定要跟我分享喔！（我承認，我才是最討人厭的那個人）

但撇開這些微小的麻煩，我反而因為從一開始就斬除根源，省去後面無數需要「勉強自己、反覆掙扎」的困擾。

保護自己的方式有很多種，而我選的這一種，是先承認自己的極限，再依照這個極限去做決定。不逞強相信自己什麼都扛得住，而是誠實地知道，有些事情我不想加入。

如果這叫極端，那也是我用最真實的方式，為自己築起的一道防禦。

後記

以前總聽別人說，年紀越大會越難相處，當時以為這是貶義；但隨著年紀增長，我覺得這樣的轉變很好，代表原則變多了嘛！

就我看來，「不如一開始就不要」的態度，真的可以套用在所有生活判斷上。

我想起念碩班時，有個同學很喜歡找高階主管攀附或套話，當時我就覺得這個人不夠真誠，所以我從一開始就選擇保持距離，沒有過多交集。

後來快畢業時，不少當初基於禮貌跟他保持互動的同學，都陸續被他當成向外索取資源的跳板，甚至被迫處理一堆尷尬的人事麻煩。而我因為本來就跟他不熟，成了一個完全置身事外的旁觀者。

我想，只要內心感到一絲不對勁，就要相信自己的直覺，與其勉強自己出於禮貌去試試看，最後留下無盡的麻煩去收拾，不如在一開始，就堅定地選擇不要。

以上，就是今天想與你分享的故事。不知道你是否也有極端的個性或原則呢？歡迎留言或回信與我分享，我是只贏，我們下次見囉！

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一直以來，我都覺得自己是一個隨性的人。

日常生活裡我不拘小節（很隨便）、不挑食（什麼都吃），遇到事情也總是以大局為重（沒有主見）。直到最近幾次旅行與生活的細節，像鏡子照出我內心深處那些絕不妥協的執念；我這才驚覺，過去以為的隨性，只是還沒碰觸到自己在乎的核心。

今天想跟你聊聊幾件瑣碎，但我卻「在乎到不行」的小事。

我沒蓋到山頂郵戳

第一件讓我耿耿於懷的小事，是富士山山頂的郵戳。

全日本最高的郵筒就在富士山頂。出發前，我特地買好郵票、挑明信片，在爬了六個小時抵達山屋後寫下祝福，滿心期待要在攻頂的神聖時刻親手投遞。對我來說，那枚「富士山頂」的專屬郵戳不只是單純的刻印，更是這段艱辛路程與心意的實體證明。

不知道哪來的刻板印象，我一直以為「全日本最高郵筒」應該金光閃閃，旁邊還立著醒目看板寫著「日本最高！Fuji Postbox！」，我都想好要跟它合影了。

哎，只能說我實在是太天真了。

半夜攻頂時，隊員突然在漆黑中驚呼：「咦！那是郵筒嗎？」我順著頭燈的光線看過去，天啊，還真的是個郵筒！它沒有我想像中任何浮誇的標示，就這麼默默佇立在漆黑的岩石邊。

下面這張照片就是當事郵筒（源自網路）經我後製調暗，但現實中的景象比照片還要暗上好幾倍。

當時後方人潮不斷往前，嚮導大聲催促不要停留，但我不管勸阻，仍卸下背包大翻特翻，偏偏關鍵時刻，明信片就像憑空消失一樣怎麼都找不到。最終在人潮與嚮導的逼迫下，我只能狼狽地背起背包繼續往前進。

更悲劇的是，全家人的明信片由我統一保管。

因為我沒能順利投遞，直接導致全家沒有一個人收到「富士山頂」的郵戳，反而是眼明手快的映映在黑暗中成功投遞，而且她寫給了我，讓我成了全隊唯一收到山頂郵戳的人。

根據映映分享，她當時甚至懷疑那到底是不是真的郵筒，很擔心我最後收不到，還貼心地在郵筒前拍下照片，想著就算實體遺失，至少還能讓我看到內容 XD

明信片內容提到「相信妳收到明信片的時候，一定還在回憶著美麗的御來光。」映映說的沒錯，但肯定沒想到，同時我也在鬱卒沒有投到山頂郵筒的遺憾。

儘管最後回到登山口時，局局賣力地幫我把明信片投進五合目的郵筒，保住寫有富士山圖案的郵戳，但看著下面這兩種郵戳，左圖是五合目，右圖是富士山頂，就是不一樣啊！

我明明寫好字、爬上山、也看到了郵筒，為什麼當時那幾秒就是翻不到？！

對我來說，我追求的是讓收禮的人體驗到極致完整的儀式感，缺了最關鍵的那枚山頂印章，就像故事寫到最終章，卻硬生生缺了一角，不夠完美啊！

（Bob ：只贏妳夠了！不要再講什麼郵戳！）

我討厭分食，我要「完整屬於我」的掌控感

第二件小事，是關於吃飯。

有一次公司聚餐去吃韓式料理，大家點了石鍋拌飯、韓式炸醬麵、海鮮煎餅還有部隊鍋。餐點一上桌，大家便習慣性地開始「分食」，把食物放進自己的碗裡。

當時我心裡那個彆扭與抗拒，立刻像警報一樣響了起來。

「蛤⋯⋯我其實想自己獨享一整碗部隊鍋！」我在心裡默默吶喊。

很多人覺得分食很棒，一次能嚐到各式各樣的風味。但我每次遇到這種場合，心裡總會泛起一種「永遠沒吃飽」的匱乏感。我就是喜歡眼前有一盤專屬於我的餐點，不管是石鍋拌飯、義大利麵，還是定食套餐。

除非我自己先有完整的一份，大家再另外加點小菜出來共享，否則只要是「分食後」的主餐，無論最後是否有吃飽，心裡那股「這頓飯不屬於我」的空虛感就是揮之不去。

對我來說，我寧願餐點份量小一點，也不要跟別人分一半 XD

聽起來有夠小氣，但這也是我近期的發現，原來在吃飯這件事上，我需要明確的掌控權。這一碗是我的，我可以完全按照自己的節奏把它吃完，而分食打亂了這個步調，把吃飯變成需要隨時應對與妥協的現場，徹底剝奪獨自享用美食的心安。

腳有沒有伸出去？

最後一件小事，發生在廉航的飛機上。

每次出國，為了省錢又不想請太多天假，我通常會選擇半夜出發的紅眼航班。但無論如何，我一定會再多花大約 650 元，加價選坐在第一排最寬敞的位置。

因為第一排前方沒有前座壓迫，腳可以完全伸直，簡直就是便宜航班中的一絲確幸。

也正因如此，每次出國，一上飛機坐定後，我的強迫症雷達就會自動啟動。我會暗自觀察旁邊同樣加價選第一排的乘客，看他們的腿有沒有伸直，只要看到有人把腳縮在椅子前，甚至微曲著腿滑手機，我心裡簡直急得像火在燒。

我知道這聽起來極其荒謬，但我真的在意到不行。甚至明明和美秋他們坐在不同側，我也會用眼神示意，無聲地向他們比劃：「腳！務必要伸出去啊！」

仔細想想，我在意的其實不是那 650 塊錢本身，而是資源有沒有發揮最大價值。

既然花了額外的費用購買空間，就應該把這份自由發揮到極致。如果花錢買了寬敞的空間，卻依然縮手縮腳、委屈自己，對我來說那才是最大的浪費與不完美。

（Bob：只贏妳煩不煩啊！連別人的腳都要管！）

看似微小的執念

寫到這裡，我得收回文章的第一句話，像我這樣的人，根本稱不上是隨性。

不就是沒蓋到的山頂郵戳、被拿去分食的韓式料理，或是飛機上隔壁乘客沒有把腿伸直嗎？但梳理完才驚覺，這些看似無關緊要的小事，全是我對生活「邊界感」與「完整度」的終極堅持。

有些地方我極其執著，是因為想讓我在意的人獲得完整的感受；有些主食我堅持獨享，是因為不分食可以帶給我滿滿的心安；有些地方我非管不可⋯⋯好吧，因為 650 塊都花了，腳不伸直真的虧爆了啊！

至於你說，為什麼我要特地花一整篇文章寫這些呢？

因為我在意啊！

我在意到難以消化，決定用記錄的方式留下。

生活裡有太多我無法掌控的大事，但在這些他人看似微不足道的小事上，我希望能為自己守住一片完整的領地，也是我在日常生活中，捍衛自我安心感的儀式。

我知道這些事情很小，但我真的很在意啊！

後記

實不相瞞，為了那個沒蓋到的富士山頂郵戳，我甚至動了「再去爬一次」的念頭。Bob 雖然禁止我繼續討論郵戳的話題，但仍悠悠地說，如果真的想爬，他願意再陪我爬第四次，倒是美英叫我們別鬧了，一個執著於爬山，一個執著於郵戳 XD

以上，就是今天想跟你分享的故事。

不知道大家是否也有莫名的執念呢？歡迎留言或直接回信與我分享，讓我知道自己並不古怪。最後附上這次富士山收集到的一些紀念小物，很可愛吧，可惜就是沒有山頂郵戳啊！

我是只贏，我們下次見囉！

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關於這趟富士山之旅，其實還有一個小插曲，第一次聽到這個故事時，整桌的人都起雞皮疙瘩。

這次爬山除了我們全家與映映，還有 Bob 的同事以及朋友們，浩浩蕩蕩一共 17 個人。因為人數眾多，我們直接請日本當地的嚮導協助搶訂山屋，並全程帶隊：一位在最前方配速，一位在隊尾壓陣。

而就在半夜準備攻頂的那段路程，我隱約注意到嚮導帶我們走的路，似乎和前面那條擠滿頭燈人潮的主路線不太一樣；我們繞開主步道，轉而走一條人煙稀少、安靜無聲的特殊道路。

起初我覺得有些奇怪，但當時體能已逼近極限，管它走哪條路，能順利登頂就好。

直到下山隔天，大家圍坐在 Peter Luger 吃牛排慶祝時，其中一位同行夥伴「祥漢」才突然嚴肅地開口。他說，其實那天嚮導之所以臨時決定改走另一條路線，都是因為他的關係，真的很抱歉。

整桌人切牛排的手停了下來，這才揭開了那晚黑夜裡背後的另一段故事。

苦撐到山屋，卻在臨門一腳被勸退

當初 Bob 在公司隨口揪團，祥漢二話不說就報名了。儘管平時有登山的習慣，也有加強體能訓練，但出發前一週，祥漢仍因太害怕拖累大家，緊張到連續失眠好幾個夜晚。

然而，他最害怕的事，還是在第一天發生。

第一天登山時，祥漢因為太急著想跟上大家的步伐，加上前一週嚴重睡眠不足，沒多久就開始劇烈喘氣。隨著海拔升高、空氣越來越稀薄，體力與水分急劇流失，前面的隊友（也就是我在內）早已不見蹤影。

老實說，當時我隱約知道有位成員爬比較慢，但心想有壓陣的嚮導會照顧他，應該沒問題，那天吃飯時，才知道原來那個人就是祥漢。

祥漢就這樣一路落在最後，靠著嚮導的陪伴，和一股堅毅的意志力，硬是咬牙撐到了山屋。

日本嚮導的規定極其嚴格，17 人的團體必須集體行動，就在隔天凌晨準備攻頂前，嚮導語重心長地找祥漢談話。

嚮導說：

「照你目前的體能與速度，很可能會拖累全隊攻頂，甚至害大家無法鉢巡。如果你堅持要跟，就必須簽下這份切結書，並做好中途隨時脫隊的準備。」

一份切結書，幾乎判定他出局

「什麼？！」

「居然有這段故事？我們怎麼都不知道！」

餐桌上大家發出驚呼，我們一直以為「簽切結書」只是山友口中的都市傳說，沒想到真的有人在臨門一腳前，被強行遞上了這張宣判出局的紙。

聽著故事，我整個人心都揪了起來。

欸不是吧！好不容易走到山屋，也不是因為高山症等因素，僅是速度比較慢而已，就被要求簽下切結書，這種被否定的感覺肯定不好受。

「然後呢？你有簽嗎？」大家激動地問。

祥漢說，為了不耽誤大家，他決定簽下那份切結書，好讓嚮導可以帶領大家繼續前進。

那如果我跟得上呢？

故事還沒結束。

他接著說，但簽完字後，他覺得有點不服氣，並仔細思考自己的身體狀態，然後反問嚮導一句：「那如果我跟得上呢？我還是可以參加鉢巡吧？」

嚮導說：「如果你真的想要登頂，那麼從現在開始請緊跟在我後面，只要你能咬住我的配速，你就能順利上去。」

那一刻起，祥漢收起所有雜念。他不看遠方，只專注在腳下的每一步，緊貼在嚮導身後，用一種穩定的步調，一步一步往上爬。

「我體力可能沒有大家好，」他切下一塊牛排，語氣憨厚地笑著說。

「但我意志力驚人，而且我很清楚自己的身體狀況，我知道我做得到。」

摸黑爬行三個小時後，嚮導在山頂轉過身，對著緊跟在身後、一步都沒放棄的祥漢說：「You made it!」

他是全隊第一個踏上富士山山頂的人。

那個原本被要求簽下切結書、差點被宣告出局的人，最後不僅成功登頂，還完成他夢寐以求的火山口巡禮。

相信自己，別人才會相信你

聽完這個故事，我坐在牛排館裡，久久無法平息。

我不禁反思，如果今天被要求簽切結書的人是我，我會怎樣？

我想我一樣會簽下切結書，但我會開始生悶氣，覺得難堪又被否定，甚至在這次聚餐上憤憤不平地抱怨那個嚮導怎麼可以這樣，堪稱史上最沒品的登山客 XD

但祥漢沒有，他不但沒有怨懟，反而感激嚮導。他認為對方沒有死硬地否決他，而是開出一條清晰的路，確認他的身體狀況，並在沿路給予配速與鼓勵。

祥漢後來還跟我們分享，他從小就因為心臟問題裝過支架，所以他比任何人都清楚自己的邊界。他知道自己只是「速度慢」，但只要給他時間，他一定走得到。

別人的評價，永遠不能定義你的極限

我很欣賞祥漢在那個夜晚，冷靜又勇敢地問出那句話：「那如果我跟得上呢？」

不是嘴硬逞強，也不是自我感動，而是先確認自己真的做得到，才拿出相對應的專注跟意志力；先相信自己，別人才會願意帶你走下去。

當然，這裡也要強調一下，如果真的是身體不適，或是高山症發作，那絕對是要立刻下山，而不是勉強自己前進。

最後我們跟祥漢聊的超開心，說好下次要再約吃飯（而不是爬山XD），而且祥漢還是合唱團的成員，平安夜甚至會在路易斯教堂表演，原來這就是交到山友的感覺啊！

一趟登山之旅收穫好多，至今回想仍覺得心靈無比滿足，你也有過被勸退卻咬牙逆轉的人生經驗嗎？歡迎留言或回信給我。以上，就是今天想與你分享的故事，我是只贏，我們下次見囉！

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嗨大家，看到這篇文章的此刻，我已經順利完成富士山登頂，並且平安回到台灣。

這趟旅行對我來說意義重大，幾乎可說是不可思議，我怎麼可能會去爬山，還是兩天一夜、花十幾個小時才能完成的山，我瘋了嗎？確實，你現在看到的我，已經是只贏 2.0 了。

從史詩級豪雨到 A 級大晴天

在出發的前幾週，不僅颱風頻繁侵襲，甚至抵達日本的前一天，成田機場還出現「史詩級豪雨」，周邊交通一度中斷。我邊整理行李邊看新聞，心想完蛋了，根本是天要亡我啊！

這時我突然想起民間「燒烏龜」的傳說，只要在紙上畫上太陽與烏龜，寫下願望後燒掉就能祈求好天氣。起初伴侶聽到這想法嗤之以鼻地叫我別迷信，但看到我過於焦慮，還是在陽台喬了個位置，陪我認真舉行燒烏龜儀式。

出發當天，奇蹟真的出現了！

原本可能襲日的颱風突然轉向，登山指數也轉變成最棒的 A 級，連機場交通也早已恢復順暢，我們順利抵達日本，準備展開隔天的登山任務。

就這樣，2026 年 8 月 16 日，一行人在登山口拍下這張歡樂的合照，開心地宣布出發！（此時大家還笑得出來，殊不知接下來的 24 小時，我們將經歷多痛苦的考驗。）

簡單科普一下富士山路線，大部分的人會從五合目出發，第一天爬到本八合目入住山屋，半夜攻頂看日出，最後再一路下山回到五合目。

富士山海拔高達 3,776m，總爬升約 1,476m，相當於要爬快三座台北 101 的階梯！隨著海拔上升，氣溫驟降、空氣稀薄，心率幾乎維持在每分鐘 150 下的高速跳動。

好的開始？才怪！

其實在抵達五合目後，我就覺得頭有點微漲想吐，雖然有吃丹木斯預防高山症，但內心還是很緊張。我心想就這樣吧，嘔吐袋都準備好了，真要吐的話，我也會包好帶下山！

（題外話，山上的所有垃圾都必須自己帶走，這兩天的任何用品都不能破壞環境。）

在開始攀登約 45 分鐘後，我們順利抵達六合目；然後再一小時，就到了七合目。當時我心想，好像沒有那麼困難耶，原來自己也挺行的嘛！

我錯了，大錯特錯。

前面的坡度只是新手村試水溫，七合目到八合目，才是地獄級挑戰的開始。

連續不停歇的陡峭岩壁

七合目之後的步道變成需要手腳並用的陡峭岩壁。

我把登山杖收進背包，全神貫注在每一個步伐上，岩石又大又陡且略帶濕滑，兩側就是峭壁，為了保命，我只能克服恐懼，緊抓每一顆石頭踩穩前進。雖然每到山屋能稍作喘息，但為了防止體溫流失，也不敢停留太久。

我真的又累又喘，美英體力不錯，還有餘裕幫大家拍照記錄，但秋明早已累到毫無笑容，映映更是筋疲力盡無法開口（但休息時仍不忘抓皮克敏）。我只能不斷催眠自己：腳抬起來就能往前；只要繼續走，很快就到了。

才怪！真的走好久！

「轉個彎就到了」是山友的共同騙術

爬過三次富士山的 Bob 說，我們入住的是八合目中最高的山屋，這樣安排能讓隔天攻頂「稍微」輕鬆一點。隨後他鼓舞大家：「再一個半小時，就會到我們住的山屋囉！」

我看著手錶心想，你別再騙我了，一小時前你也是這麼說的！明明已經走了很久，為什麼還沒到？為什麼還沒到！（人在累的時候真的很想發脾氣XD）

原來，「轉個彎就到了」是全天下山友騙人前進的共通術語。

但說也神奇，只要抱著「快到了」的念頭，似乎真能再擠出一點力量。就在小腿快要抽筋、腳底板痠痛無比的極限時刻，繞過下個轉角，我們的山屋終於到了（尖叫）！

圍坐在一起吃著熱呼呼晚餐的那一刻，簡直是這漫長六小時攀爬後最大的救贖。

夜行頭燈河，摸黑大冒險

快速用完晚餐並寫完明信片後，約莫晚上八點我們就準備就寢，因為隔天凌晨十二點，就得起床準備攻頂！

你沒看錯，是半夜十二點出發攻頂，代表我們只有四個小時的休息時間。高海拔加上起伏的打呼聲與陸續出發的人潮，別說沉睡了，能讓身體躺著休息已是萬幸。

清晨山頂氣溫直逼 0 度，我穿上所有防寒外套與毛帽走出山屋，外面早已大排長龍。整條山道都是移動的夜行頭燈河，綿延不絕，場面極其壯觀。

摸黑前進了大約三個小時，在我筋疲力盡抬頭的那一刻，終於看見了日本最高的神社——頂上淺間大社奧宮。

天啊！我們終於爬到山頂了！

清晨四點多，四周暈染成美麗的橘光，搭配翻騰的雲海，那一幕的美景我這輩子都不會忘記。

極限邊緣的火山口「鉢巡」

不過，抵達山頂還不算結束，我們還要挑戰最具儀式感的「鉢巡」，也就是繞著火山口走一圈。這段路程需額外耗費 1.5 小時，期間還會有些許上坡，對於熬夜又經歷六小時高強度攀登的我們來說，體力早已透支。

當大家圍一圈猶豫時，映映率先熱血說出：「人都來了，一定要繞一下的啊！」

我知道，只要大家聚在一起，就會產生無窮的力量。就這樣，我們拖著疲憊的雙腿，左邊是懸崖、右邊是火山口，在黑夜與晨光交界處彼此打氣，一步一步繞著火山口前進。

當看到日出緩緩升起、照亮火山口的那一瞬間，真的美到令人窒息。

最終，我們站上富士山最高點「劍鋒」。

看著太陽躍出雲海，大家尖叫歡呼。能成功登頂並不容易，不僅需要體能、耐受高山反應，更需要老天爺賜予好天氣。而能和全家人還有映映一起登上富士山山頂，親眼看見傳說中的「御來光」，是多麼無與倫比的幸運！

與劍峰的珍貴合影

下面這張照片，是我最喜歡的一張合照，感謝充滿儀式感的映映，特地帶著「富士山登頂」的布條，讓我們一起在劍鋒前留下珍貴的合影。

真難想像，美英和秋明兩位 60+ 的人，就這樣一起爬上山；Bob 雖然已經爬第三次，但這是他第一次順利攻頂（第一次遇到颱風、第二次高山症發作），而局局看起來游刃有餘，果然是年輕人啊！

最厲害的是我和映映，平常我們都是吃喝玩樂的聚會，但這幾個月彼此督促，不僅健康飲食還加強重訓，甚至每次相約都在爬山。

我們是誰？我們已經不是過去的懶豬女孩，現在的我們，可是爬過富士山的女人啊！

下山才是考驗的開始

如果你以為旅程到這裡就完美落幕，那可就錯了，因為真正的考驗才剛要開始。

富士山下山的路又滑又陡，全是碎石碎屑，每一步都必須小心翼翼。為了防止跌倒並減緩膝蓋的劇痛，我試著腳跟著地、外八或側身前進，甚至倒退走，但怎樣都不對，因為每一步都好痛苦！

即便鞋帶已經綁到最緊，腳趾依然不斷頂到鞋頭，小腿與膝蓋更是痛到不行。

這下山的路，根本不合理啊！

秋明甚至憤怒地說出：「這種坡度是違法的，不可以這樣設計！」等語無倫次的言論 XD

我終於懂什麼叫「爬到懷疑人生」，因為真的爬到好生氣，尤其當你已經感到絕望，前方卻依然是看不到盡頭的下坡，只能強忍痛苦繼續往前進。

在爬富士山前，我常聽別人分享「下山比上山難」，當時我還半信半疑，如今我深刻體會所言不假，直到此刻寫下這段回憶，我都還能想起當時膝蓋那種炸痛感。

更驚險的是，我們預約上午 11 點回東京車站的巴士，要是沒搭上，就得另外想辦法回去。Bob 早已在山下等候，隔空吩咐大家忍痛加速前進，我們雙腿累到極致卻一步都不敢停。

美英在旁邊不斷鼓勵我，秋明和映映則在後方努力，而局局不知道哪來的神力，居然還有體力衝去山腳下的置物櫃，幫大家把換洗衣物取出（謝謝妹妹，我們愛妳！）

憑著「絕對不能錯過公車」的強烈執念，以及一路上的相互打氣，我們壓線搭上巴士。

抵達山下後，我們轉過身，深深地向富士山敬禮。

謝謝山神保佑我們一路平安，謝謝山神讓我們體驗大自然的美好，更謝謝山神賜予我們超幸運的無敵大晴天。這趟兩天一夜的旅程極其不易，但我會永遠記得，在 2026 年的這個時刻，我們全家人還有映映，一起站上了富士山山頂。

這將是我一輩子最珍貴、最難忘的登山回憶。

後記：

登頂成功的隔天，Bob 特地訂了全亞洲唯一一間的「Peter Luger」帶大家一起慶祝，甚至還請餐廳準備「富士山登頂成功」的客製蛋糕。不僅牛排好吃，服務更是沒話說，最後主廚還熱情與我們合影，替這趟旅程劃下最棒的句點。

痠痛會過去，成就感會留下。

發文的此刻，腳上的水泡已逐漸消退，雖然瘀青的指甲還在，但膝蓋也慢慢復原，人體的自癒能力真神奇，看來，又可以開始準備下一座山了！（開玩笑的並沒有）

回程的時候，伴侶特地幫我搶到最後一個右邊靠窗的位置，當我坐在飛機上，從窗外俯瞰整座富士山時，全身起雞皮疙瘩。真難想像那一晚，大家明明已經疲憊到極致，還能相互打氣，一起完成火山口鉢巡。

對我來說，我從不特別追求要完成什麼壯烈的人生清單，我想要的，一直都是大家聚在一起；光是彼此陪伴的過程，對我而言，就已經是最大的意義。

約莫是半年前，Bob 熱情地揪大家「再次」去爬富士山。

事情是這樣的，我哥去年帶著美英和局局爬過一次，後來又自己去爬。日本有句諺語：「富士山、一度も登らぬ馬鹿、二度登る馬鹿」，意思是沒爬過富士山的人是笨蛋，爬第二次的人也是笨蛋。

但 Bob 即將爬第三次，他不是笨蛋，他只是有執念的偏執狂。

一開始，我當然秒拒絕，我深知自己的懶豬個性，最討厭持續往上的坡度，甚至難以理解登山的樂趣，基本上這是一個不可能參與的行程。但就在此時，關鍵人物出現了——秋明。

我爸看著大家討論爬山的事，突然開口：「我也要去。」

我雖然不愛爬山，但一想到全家都要去，說什麼我也要加一啊！接著，我馬上打給映映，她也非常興奮地加入（並且邊吃炸雞），我也力邀伴侶一起，但他斬釘截鐵表示不想爬山，只想在山下等我們。

好吧，爬山這種事情不能勉強。

就這樣，爸媽哥妹還有映映，一群人決定在八月去爬富士山。

我什麼裝備都沒有

「欸欸富士山耶！一定要爬一下的吧！」我開始興奮地說。

如果你是經常登山的人，看到這裡大概已經嗤之以鼻，其實不用等外人嘲笑，第一個看不起我的就是 Bob。

我哥說，富士山是高達 3,776 公尺的山，走起來動輒六到八個小時，這絕對不是單靠意志力就能硬撐下去的行程，而且爬山也沒什麼酷不酷的，山有山神，一切都要敬畏。

難得看到我哥如此嚴肅，我也開始認真了起來，起初那種盲目的興奮感煙消雲散，取而代之的是對體能與裝備的實質焦慮。幸好，家中已經有三位有經驗的前輩，美英再三叮嚀，高山天氣千變萬化，裝備絕對不能開玩笑。

於是我開啟補貨計畫：登山鞋、登山褲、水袋、綁腿、丹木斯、防曬帽、背包與登山杖⋯⋯，再加上三姨熱情出借的 Gore-Tex 外套（這件要破萬我買不下去，謝謝英英），裝備終於全數齊全。

說來有趣，我從沒想過自己有一天會踏進登山用品店，自從開始認真研究那些機能配備後，我竟然逛得津津有味，直接打開新世界的大門。

密集的體能訓練

不瞞各位，除了原有的肌力訓練之外，這幾個月的每個週末，我幾乎都在山裡度過。但這樣還不夠，Bob「規定」所有參加者都要去一趟合歡山，親自感受海拔 3,000 公尺以上的高空低壓，好讓身體與血氧提前適應高山環境。

就這樣，我們在合歡山住了一晚，展開為期兩天的特訓。

第一座是爬合歡北峰。

為了「完全」模擬富士山的實況，我把所有裝備背在身上，爬的過程有點嚇到，欸不是，也太陡了吧！沿途除了要手腳並用外，還要隨時緊盯前方的路況，甚至要抓著繩子攀爬，而當我好不容易登頂時，整個人早已氣喘吁吁、狼狽不堪。

隔天，我們繼續前往主峰與尖山。儘管過程累到極致，但憑著一股傻勁一步一步往前走，居然也就這麼走到了。不得不說，當我站在山頂遠眺層疊的山巒時，真的有股說不出的感動。

我驚覺自己似乎不再像過去那樣排斥爬山，甚至在山林間踏實前進的過程裡，我體會到大自然帶給我的寧靜。

天啊，我是誰？我不是那個最討厭爬山的懶豬嗎？

不，現在的我，可是一名 Climber 啊！

隔週，我們繼續前往號稱大坑最難爬的 4 號步道。

其中一段是又高又陡的吊橋，映映是一個超級懼高的人，但她仍然邊哭邊走完全程。我和 Bob 在後面無情嘲笑，只能說：映映，妳真是太棒了！但如果要退費的話，現在可是來不及的喔 XD

總之，經過這幾次練習，那種「靠自己雙腳完成」的成就感越來越清晰。原來這才是爬山，我想，這是我這輩子第一次，真正認識爬山。

一步一腳印，終究會到達目的

在爬山的過程中，我真的很感謝身上的裝備。

那些防風防雨的衣物真的有其必要，想當初美英一再強調要買齊時，我還嘴硬說不用啦，反正只爬這一次（我為當時的無知道歉）。

同時，我也很感謝前人留下的繩索與路徑。當前方道路崎嶇，踩著抓地力足夠的鞋子、握著堅固的繩索，心裡就多了一份安心；水袋更是神級存在，相信我，爬山時連把背包卸下來的力氣都不想浪費，能直接就口喝到水，簡直是一種救贖。

這些機能裝備平常看似無感，但在關鍵時刻，真的給了莫大的支撐。

印象最深的是合歡尖山，那基本上就是一路攀岩到山頂，一開始看到路線時，我心想別開玩笑了，垂直的岩壁、僅有一條繩索，我怎麼可能上得去？

但我發現，當我深吸一口氣，抓緊繩子，把注意力全部收回到眼前的這一步，不去想還有多遠，只專心處理手邊這一個動作時，身體真的會帶我前進。

一步、兩步，慢慢地，身體居然比腦袋更早找到了節奏。

等我回過神來，自己已經站上了頂端。

不管怎樣，我們都在一起

就這樣，自從半年前確定要爬富士山後，我的心理狀態一直在調適。我想把體能練好、想要有好的心態，更希望可以和全家一起好好體驗這趟旅行。

然而，當一切準備萬全，最不可控的因素還是出現了——天氣。

最近颱風頻繁侵襲，我每天看氣象預報都緊張到不行，幾乎到了每分每秒都在刷氣象圖的狀態（只贏請冷靜！）有別於我的焦慮，大家反而老神在在。

Bob 率先說：「山有山神，不要去煩惱不可控制的事。」

映映則笑著說：「沒關係啊，大不了我們直接去吃壽喜燒！」

接著美英拍拍我說：「不要擔心，不管怎樣我們都在一起。」

想想也是。我不知道實際攀登富士山時會面臨什麼狀況，但我知道大家都會在一起。比起能不能順利登頂，一家人能不能一起體驗這趟旅程，才是我真正最在意的事。

呼～但說歸說，還是好緊張啊！

拜託天氣一定要轉晴，保佑我們登山時一切順利！

後記

這篇文章發出後，我就要做最後的裝備確認，接著就要去爬富士山了啊啊啊（尖叫）！

這段時間看了好多登山影片與記錄，真的很感謝那些願意無私分享知識的大神們。同時我也深感佩服，到底怎麼有辦法一邊攀爬、一邊還能錄影啦？請收下我的膝蓋。

以上，就是今天想跟你們分享的故事。

我是只贏，我們下集「富士山篇」見囉！

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幾乎每個週末，我都會和美英去水湳市場買菜。

剛開始我們毫無頭緒，拖著菜籃車，隨便看見一間就買。但逛久了，總會練出一種「專業」：哪間會偷斤減兩、哪間攤販實在，甚至哪個老闆對自己媽媽很兇，或是和某位阿姨結帳，總是會被多送兩把蔥。

而其中有一間小攤販，最讓我印象深刻。

拿著幾張報紙，就開始做生意的抽菸大叔

市場巷弄裡有位中年大叔，總是叼著一根菸，在地上墊著報紙、鋪上蔬果，就開始經營他的店面。

大叔不太會招攬生意，偶爾有朋友來幫忙顧攤，他就會在一旁玩手遊到渾然忘我，一副被太太逼出來做生意的模樣。但不得不說，他賣的東西便宜、新鮮又實在。

有次我挑了幾顆牛番茄，結帳時他眼尖發現一顆撞傷，硬是換了顆漂亮的給我，一邊說：「怎麼能賣爛東西給客人。」

又有次，我們買太多東西，導致菜籃車塞不下，只能狼狽地一手推推車、一手拎著大包小包。路過攤位時，大叔叫住我們，說這樣走回家太辛苦，接著把袋子全攬過去、騎上機車，一路像護衛一樣跟在後頭，把菜安全送回我們家。

你們知道暈船的感覺嗎？那一刻，我直接被他圈粉。

後來，他的攤位偶爾會出現新品項，像是山藥、芋頭，甚至自家包的肉粽。他從不賣力推銷（畢竟忙著玩手遊），但只要他淡淡說一句：「這老家種的，可以試試看。」我跟美英就會馬上買單。

因為在他那裡買東西，從來沒有踩過雷，值得信任的店家，推薦什麼我都買單。

講自己實在，往往最不實在

有別於這位抽菸大叔，走到巷尾的另一間店面，完全是另一種風格。

每次經過，老闆娘都會很有誠意地「說」自己賣的東西很實在，偶爾還會用看似隨意，但實則刻意的語氣分享：「前面那幾間都沒我好，別家都亂賣。」

好奇心驅使下，我們的確買過幾次。

第一次踩雷，是她的花椰菜。

攤位上的菜總是濕漉漉的，她解釋是「灑水保鮮」，在蔬菜上適度噴水確實能延緩枯萎，但問題是，買回家放不到隔天，花椰菜就從內部悶爛。想著或許是天氣太熱、也可能是我們保存不當，於是決定給她第二次機會。

隔幾週，老闆娘極力推薦我們她預先裝好的小黃瓜，包成一大袋，說這樣買最划算。結果回家拆開一看，只有外層的小黃瓜新鮮漂亮，但藏在內部的，很多都已經爛到發黑軟爛。

欸不是吧！怎麼這樣也賣人啊！

我和美英都很傻眼，邊把那些壞掉的小黃瓜丟掉，邊覺得這間店根本毫無誠信可言。

從那天起，我們再也沒踏進那間店，反倒是那個不愛推薦、忙著打手遊的抽菸大叔，讓我們一路買到了現在。

我信任你，不需要你的刻意證明

同樣是做生意，兩種不同的店家，給了我完全不同的感受。

一個專注於自己的品質，一個則是積極「宣傳」，或許後者在剛開始較容易招攬生意，但一段時間過去，不實在的店家終究會被淘汰，而值得信賴的老店，將被在地人口耳相傳。

不只是水湳市場，生活裡多的是這種對照。

我會欣賞某個作家，不是因為他到處宣傳自己多厲害，而是他從不刻意賣弄文采，文字卻句句扎實、言之有物；我會信任某個朋友，不是他說自己多有義氣，而是因為他懂得互相與分寸，永遠不佔人便宜。

相較於一點成就就急著昭告天下，我更相信那種努力做出成績、卻依然謙虛的人；比起高調分享生活的美好，我更喜歡誠實記錄、願意分享如何走過挫折的真實。

我漸漸發現，真正厲害的人，從來不需要刻意證明什麼。

我相信你，是靠時間的累積，以及你的行為與表現讓我願意相信。

信任，是全世界最划算的東西

經過時間的篩選，生活漸漸只會留下值得信任的人事物。或許，這世界上最可貴的事情，從來不是那些拚命證明的承諾，而是一個人日復一日，用品格累積出來的信譽。

只要找到這樣的人事物，日子會過得輕鬆很多，不用擔心踩雷，也不用擔心買到爛掉的小黃瓜（氣氣氣氣氣）。

我曾因為付出信任而受傷，但我依然願意繼續篩選下去，我願意給第一次信任，若真的值得，我會一路追隨到底，因為我相信，不夠實在的人事物將會被時間淘汰。

而那些真正值得信任的，終究會留在身旁。

後記

由於每週都去水湳市場，許多店家已經認識我們這對母女，逛菜市場不只是買菜，更像是去和一群老朋友打招呼，我想，這也是我熱愛逛菜市場的原因之一。

祝福大家都能找到「值得信任」的人事物，那種你確定他們很棒、完全不需要懷疑的感覺，真的就像挖到寶一樣！

以上，就是今天想跟你們分享的故事。你們也有買過爛掉小黃瓜的慘痛經驗嗎？歡迎留言跟我分享（分享這個幹麻啦 XD）。

也歡迎大家來台中逛水湳市場，說不定我們會在某個菜攤前擦身而過，到時候我再告訴你，那位叼菸大叔的攤位在哪裡。我是只贏，我們下次見囉！

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日本茶道裡有個概念，叫「一期一會」，意思是人生中的每一次相遇，都只有這一次，無論如何都不會重來。

學生時期陪伴過你的老師、與你同班的同學、山徑上點頭交錯的山友⋯⋯，你們可能在某一刻碰面時，就是這輩子最後一次相見。即便是同樣的人物與場景，但下一次再見，時空與心境也不可能相同。

每一次，都是最後一次；每一刻，都成了再也回不去的曾經。

很多人覺得「一期一會」這個詞很浪漫，但我不喜歡。

因為每當我想到眼前的人事物，有可能是我們最後一次相聚，那種預期的傷感就會沉重地侵襲。我很珍惜每一刻，但我不想要一直被提醒這可能就是最後一刻。

但今天，我不得不正視這件事，我將和陪伴我 17 年的機車道別——再見了，小灰！

阿嬤的傳統與「小灰」的誕生

我們家有一個不成文的傳統，只要孫子考上大學，阿嬤就會送一台機車。所以 Bob、我和局局人生中的第一台機車，都是琇琴送給我們的。

當年我挑了 YAMAHA 白色的 RSZ，那是當時最新的款式，儀表板還是電子的呢！

我知道年輕人看到肯定滿頭問號，心想這有什麼好炫耀？我跟你說，在我們那個年代，騎著一台液晶電子儀表板的機車，根本就是走在潮流的尖端。

大一時，因為宿舍和教室都在同一個校區，走路五分鐘就能到，機車對大部分新生來說，其實是可有可無的奢侈品；而我，就是那個極少數、站在潮流尖端的酷酷人！

然而，這台被我細心照料的新機車，騎不到三個月，就以飛快的速度變得又灰又髒，小灰的名字也就此誕生。

第一次借人就摔車

剛開學沒多久，班上同學就揪大家去「夜衝」。

說真的，現在年輕人還流行夜衝嗎？就我當時的理解，夜衝就是一群人在半夜時，騎車去人煙稀少的地方（被我講得好無聊）。由於不是每個人都有機車，很自然地，我把新車借給了一位男同學，自己則坐在另一位男同學的後座。

出發沒多久，在某個上坡的急轉彎處，暗處突然傳來一陣猛烈的野狗吠聲。下一秒，我往前一看，地上跌了兩個同學，還有我那台躺在地上的新車。

大家都嚇壞了，趕緊停車上前關心，好險他們只是輕微擦傷，大夥們也決定立刻下山。直到回到宿舍，我牽著機車走進停車場時，才在燈光下看清車身上那道極深的刮痕。

當然，借車的同學不斷跟我道歉，但我知道這純屬意外，並沒有怪他。

隔天我立刻把車牽去機車行，老闆熱心地幫我塗上一層白色補漆，雖然看起來好一點，但其實刮痕依然清晰可見。

儘管當下心很痛，不過現在回想起來，那道刮痕其實也是「一期一會」的一部分。每當看那道刮痕，我總會想起這段插曲。

彰化與台中之間的奔波

不過，或許正是因為那道劃破完美的刮痕，我心裡突然萌生了一種解脫：「啊算了啦！反正都摔過了，也沒什麼好心疼了！」

拋下執念後，騎車的心態反而變得更輕鬆。

小灰從我小心翼翼供奉著的奢侈品，瞬間變成我最得力的交通工具。就這樣，我每天騎著小灰上下學，週末還會一路從彰化騎回台中。

現在想起來都覺得不可思議，彰化騎到台中可是四十分鐘的車程，但當時的我，總會在週五下課後揹起背包，一路沿著中山路穿過成功嶺、學田路、忠勇路，最後再呼嘯回到水湳。

有了這台機車，我的行動範圍瞬間被解放，我就是自由之身！

去家教是小灰、去玩樂還是小灰，然後還有去夜衝⋯⋯不對，我這輩子最討厭夜衝了（哼！）

總之，每一段青春的路途，都有小灰的陪伴。

修了又修：熄火、沒電及漏油

後來我搬到新竹，小灰也跟著我一路北上，從金山街的窄巷、竹科的車潮、台元園區，一路騎到現在這棟新大樓。

約莫兩年前，小灰逐漸顯出老態。

騎到一半無預警熄火，老闆說是火星塞老化；換完機油開始滲漏，老闆說是殘留舊油封；再來，就是直接罷工，連發都發不動。我像補破網一樣頻繁地更換零件，每一次，老闆都會遞來一句善意的勸退：「這年頭修車不划算，要不要乾脆換一台？」

但我才不要。

雖然小灰老了，但修一修明明就還能騎，為什麼要換？更何況，這是阿嬤送我的機車，是陪了我十幾年的老戰友，就算它再破舊，我也絕對不輕易丟下它。

我知道這寫出來不過是某種自我感動，東西壞了本來就要淘汰，更何況這已經影響到行車安全。道理我都懂，但懂歸懂，內心就是放不下。

就在我反覆猶豫的這段期間，上個月才換完電瓶，小灰居然「又」在半路熄火了。

再次把車推進那家熟悉的車行，老闆看著我，無奈地嘆了口氣：「真的別再修了，換一台吧！」

一期一會，謝謝你，我的小灰

上個週末，家人特地來新竹看我。

除了帶他們參觀我的新住所，這趟行程還有另一個重要的任務，就是帶著阿嬤一起和小灰合照。

我當然知道東西舊了就該淘汰，理智上也明白不該無止境地修繕，但當你賦予那項物品靈魂，知道這個陪伴多年的老戰友即將走向報廢，難免還是覺得傷感。

從我大一那年，琇琴把這台機車交到我手上開始，它就這樣陪了我 17 個年頭。它穿梭過台中與彰化的巷弄、承載過無數個半夜吃宵夜的狂熱，一路跨越我的青春。

騎車上路的每一段路程不會重演，但這 17 年來因為有小灰，我才能去到那麼多地方、看這麼多風景。

雖然到後來，儀表板上的數字都早已模糊不清，但我永遠不會忘記，因為有小灰，大學的我，真的就是那個最酷的人喔！

謝謝你，我的小灰。

後記

你們知道避免傷感的最佳方法是什麼嗎？

就是叫阿嬤再送我一台新的。嗯嗯，所以我又獲得一台新機車了！（開玩笑的並沒有）

這篇以「一期一會」為題的文章，是再度參加「BlogBlog 同樂會 – 2026 年 8 月」的寫作活動，主持人每個月都會設定一個共同主題，讓創作者各自書寫屬於自己的故事。

而這一次，為了要記錄與小灰的道別，又剛好看到這個月的主題是「一期一會」，於是決定，把這篇文章交給這場活動。

以上，就是今天想與你分享的故事。你也有屬於自己「一期一會」的回憶嗎？或是也曾經歷過汰換心愛東西的悲歡離合？歡迎留言或回信給我，我是只贏，我們下次見囉！

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前陣子，跟一位剛出社會不久的新人聊到工作，她苦惱地說：「那個專案我想爭取，但我怕自己能力不足，而且其他人都比我厲害⋯⋯。」

我聽完有點生氣，馬上打斷：「停停停！是妳真的做不到，還是妳『覺得』自己做不到？」

好啦，我承認語氣有點兇，但她明明是個有潛力的人，為何要先看輕自己？然而，看著新人語塞的模樣，我其實很熟悉，因為我也曾經是這樣的人。

剛出社會時，我很習慣在事情都還沒開始前，就先在心裡替自己判無期徒刑。正是因為這場對話，讓我突然想起關於馬戲團大象的故事。

是逃不了，還是習慣不逃跑？

馬戲團裡有個現象，重達數噸的成年大象，往往只被一根鏈條和矮木樁拴在原地。明明牠們只要稍微用力就能輕易逃走，但牠們卻連試都不試。

之所以會這樣，是因為牠們從小象時期，就被沉重的鏈條給鎖著。那時候的小象無論如何拚命掙扎，弄得血肉模糊都無法掙脫。久而久之，痛苦的經驗演變成絕望，牠們乾脆放棄了所有嘗試，也在心裡烙下一條比鏈條還堅固的信念：我逃不掉。

第一次讀到這個故事時，我心疼大象，也覺得荒謬。明明力大無窮，卻被過往的失敗經驗，困住自己一輩子。

與那位新人的對話，讓我想起，會不會每個人心中，都曾有這隻綁著鏈條的大象？

事務所才待 10 個月？那你找不到好工作啦！

我曾經覺得自己是一個「這輩子大概也就這樣」的人。

大學唸了普通的地方大學，好不容易擠進四大會計師事務所，卻只待了短短十個月就離職。當時找工作屢屢碰壁，甚至在某次面試時，直接被面試官用極度揶揄的語氣洗臉：

「哇！妹妹～妳事務所才待 10 個月，會計系這樣不行啦！」

他邊看履歷邊搖頭，語氣滿是居高臨下的數落，儼然就是頂級說教男無誤。

接著他調整了一下坐姿，用一種救世主的姿態說：「我覺得以妳這種條件，出去也不可能找到更好的公司了。這樣好了，我們願意給妳兩萬三，下週一可以開始上班。」

？？？？？？？

現在回想起來，他像是在肆意檢視、踩踏年輕人的自尊來壓價，但最讓我生氣的是當時的我。

當時的我，「真心」覺得自己很沒用，甚至覺得只要有公司願意錄取我，就是天大的恩惠。在他講完這番話、甩出那份兩萬三的核薪後，我居然還畢恭畢敬地對他鞠躬點頭，說了句：「謝謝主管，我回去想想，謝謝你願意給我面試機會。」

氣氣氣氣氣！小只贏妳到底在幹麻啦！

必須承認，我以前就是這樣一個不自信的人，我對「事務所待很短就完蛋了」這條粗暴的鏈條深信不疑。

寫那個幹麻？又賺不到錢

除了職涯上的這條鏈條，在興趣這件事上，我也曾感到枷鎖。

我從小就是個喜歡用文字記錄的人，但大多數的人，會覺得文字創作無法快速獲得收益。曾有人當面用一種「為你好」的口吻跟我說：「我覺得妳花時間寫這些，不如去拍短影音，接一些業配什麼的，說不定還比較賺錢。」

有段時間，我真的嘗試寫推薦店家的文章（也就是所謂的業配文），還創了一個社群帳號分享美食、景點。但寫著寫著，我覺得自己根本是個沒靈魂的部落客。

我雖然愛吃，但介紹美食，永遠只會擠出一句「好吃」；我很愛玩，但每到新的景點，我也講得不夠仔細。當時為了不斷有作品產出、刻意分享，我開始覺得身心俱疲，因為那從來就不是我擅長和喜歡的事情。

當時的我，被那個「沒收益等於沒意義」的鏈條綁著，以為只要不能換成錢，我的熱情就一文不值。

隨口一說，卻揚長而去的陌生人

說教男講完那些話，甩上文件就走人，他從來都不知道，自己隨口的幾句話，差點讓一個人對自己判了無期徒刑。

好險最後我沒有去那間公司上班，也幸好後來業配文寫沒多久就果斷收攤，選擇專心對待我的文字。

人在沒自信的時候，真的很容易被旁人的三言兩語動搖。因為深信自己的腳下有枷鎖、內心有心魔，彷彿這輩子，就真的只能活成他們口中那個模樣。

憑什麼？

那些隨口就能評斷你人生的陌生人，他們並不會對你的人生負責，所以憑什麼因為他們的幾句話，影響自己的一生。

當心中有了困惑，只需要找到真正值得信任且有能力的對象，聽取他們的意見，然後靜下心想清楚，什麼才是最適合自己的選擇。

至於其他人的想法？就讓它過去吧！

讓自己配得上，鏈條才會真的鬆開

那頭大象最可惜的地方，不是牠力氣不夠大，而是牠連「再試一次」的勇氣都沒有。

如果當時我盲目地戴上陌生人給我的緊箍圈，或是全盤接收社會框架認定的對錯，那麼我永遠會是那隻無法逃脫的大象。

真正讓鏈條鬆開的，是持續嘗試後，發現自己已經比想像中更加強大。或許在進步的過程中，腳下的鏈條早已鬆開，讓我們一起勇敢地當一隻魁梧有力、隨時能把木樁拔起的大象吧 XD

後記

年輕的時候，真的很容易被外界的聲音左右，別人覺得你不行，就會開始懷疑自己，但說到底，會自我設限的永遠都只有自己。

如果你此刻心裡也有什麼一直想做、卻遲遲不敢跨出去的事，請找「對的人」分享，聆聽真正有價值的建議，並走上屬於你的康莊大道。

（天啊，會不會最後我也變說教女了啦）

我曾經是一個自我感覺極糟糕的人，但說真的，我覺得現在的自己過得挺不錯，而且我深信，未來一定會越來越優秀。

相信你也是，我們都不該是那隻大象，腳下沒有鏈條，我們都會過得更好。

以上，就是今天想與你分享的故事。你也有什麼一直擺脫不了的「鏈條」嗎？或是努力後，發現自己其實比想像中強大很多的經驗，歡迎留言或回信跟我分享。我是只贏，我們下次見囉！

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我叫只贏，我妹叫「ㄓˇㄩˊ」。

如果把「ㄓˇㄩˊ」連讀、加速念個幾次，就是我妹綽號的由來。如果你念得更快、語調更奔放，有時還會變成「居 gi」，我偶爾也會這樣叫她。

雖然名義上她是妹妹，但在我的人生裡，她簡直就像是我拉拔長大的女兒——這個和我相差 12 歲的妹妹。

是更年期，還是懷孕？

在我國一的某天晚上，美英突然神色凝重地走進我房間，說她最近身體微恙，不僅會突然嗜睡、頻繁暈眩，連生理期也沒來，懷疑自己是不是更年期，當時我聽了很緊張，趕緊催促她去看醫生。

結果才剛進診間，中醫師把脈後便淡定地說： 「小姐，妳懷孕了捏。」

懷孕？？？？？

我知道聽起來荒謬至極，但美英就是如此天兵，在 40 歲那年，非常「不小心」地懷了第三胎，而且已經滿三個月。得知消息後，全家人的情緒都很複雜，有新生命當然開心，但隨之而來的是更多擔憂。畢竟高齡產婦本就有其風險，我光是想到媽媽的肚皮要再被劃上一刀，甚至還得全身麻醉，就緊張到不行。

這還不是最可怕的。

在得知懷孕前一個多月那段「無知」的時光裡，我們還不斷地去露營，各種孕婦禁忌，像是拿剪刀、拿斧頭劈柴、搬重物，美英都在不知情的狀況下，非常有效率地犯了一整輪（救命！）

我擔心媽媽的身體，而美英擔心肚子裡的孩子，這種焦慮根本是一場家族接力賽。

隨著她的肚子一天天變大，我幾乎每一次產檢都全程陪同，甚至還跟著上了多堂媽媽教室，各種育兒知識都熟練到不行，簡直像是我自己要生小孩一樣。

新生命的誕生

生產前一晚，我表面看起來鎮定，但其實非常焦慮，反觀 Bob 則一派輕鬆，還整晚窩在電腦前打遊戲，彷彿明天多一個妹妹這件事，跟他一點關係也沒有。

2004 年 1 月 3 日，我妹出生了，和我一樣屬羊，3950 公克，是一個巨嬰。

我們走到嬰兒室的玻璃窗前，醫護人員指著貼有美英名字的嬰兒床說：「這就是你妹妹喔！」我湊過去一看，陷入了深深的懷疑，真的⋯⋯就是她嗎？

這個鼻子扁扁、皮膚皺皺、紅通通得像隻小猴子的嬰兒，就是我妹妹？

就這樣，在我 12 歲那一年，我們家多了一個新生命。而我也從家裡排行最小的妹妹，一夕之間成了姊姊。那一天，我和「局局」便開啟了一段深刻、切不斷的手足連結。

現成又稱職的保母

基本上，照顧嬰兒該做的事情，我全都會做。

我知道要如何換尿布、泡奶的比例與溫度，也會拍嗝，甚至只要局局半夜睡不好莫名哭鬧，我就會去查附近厲害的收驚，叫我媽帶她去看。有別於美英的「佛系育兒」，我根本就是我妹的主要照顧者。

當我上大學會騎機車後，每逢寒暑假，幾乎都是我載著我妹去上游泳課、學溜冰。每次遇到教練，對方都會一臉疑惑地打量我們，說我是她姊姊，年紀感覺差太多；說我是她媽媽，又似乎不太合理。

為了避免這種尷尬的情況出現，我總會先主動跟教練打招呼，然後說：「你好，我是局局的姊姊。」

局局心裡的都市傳說

印象比較深的一次，是我妹去學溜冰，結果不小心跌倒骨折。

當下她嚎啕大哭，我們趕緊送她去急診，打完石膏後，醫生說可以在上面塗鴉轉移小孩子的注意力，我立刻拿起馬克筆，在局局的石膏上畫了幾隻歪七扭八的豬（以下有圖）。

我一邊畫一邊跟她說：「那些痛都是假的，很快就會跑走了喔，來～我們拍個照。」

講完，妹妹也不哭了，小孩子果然很好騙 XD

除了溫馨的，還有一個寫出來可能會被《鐵拳教育》中的「宇振媽媽」提告的故事。

某天下大雨，家裡客廳飛進來一隻飛蛾。我轉頭跟當時還是小學生的妹妹說：「看到飛蛾要趕快躲起來喔，不然牠會鑽進妳的皮膚裡，把妳的肉一口一口吃掉。」

結果我妹被我嚇到高分貝尖叫，還趕緊躲到房間蓋上被子，甚至導致她後來超怕飛蛾。抱歉了局局，飛蛾其實沒那麼可怕啦！

總之，從小到大，我妹基本上就是我最棒的玩伴。值得慶幸的是，她並沒有在我的「荼毒」下性格扭曲，反而長成了一個冷靜又成熟的大人。美英與秋明的基因，終究是戰勝了我的歪斜教育。

世代傳承的紀念花束

上個月，我妹大學畢業了！

出發前往雲科大前，我原本打算狠下心買一大束極致奢華的鮮花，讓局局成為全校最耀眼的畢業生，結果物價終究是澆熄我的野心。後來急中生智，在房間翻箱倒櫃，挖出我 6 年前碩士畢業美英送的乾燥花束，再搭配 13 年前大學畢業留下的畢業小熊花束。

拼拼湊湊、重新組合，成為一整束氣勢磅礴的「世代傳承紀念花束」。

可以啦！一樣拉風啦！

不只花束是用 N 年前的庫存，連美英都靈光一閃，直接翻出局局國小、國中畢業典禮穿過的同一套洋裝；果然是我們家的風格，極致省錢術的最高境界。

全家人浩浩蕩蕩出動，連琇琴都特地去燙頭髮、染新髮色，絕對要漂亮地出席孫女的畢業典禮。我們看著局局站在台上，心裡突然湧上一股「吾家有女初長成」的感受，當年那個鼻子扁扁的小嬰兒一路長大，如今已經大學畢業了啊！

後記

最後，想分享一個有點糗的彩蛋。

小時候秋明送我一台數位相機，可能是發現我有「主播夢」，特別喜歡錄影。其中我最喜歡的橋段，是假裝自己是主持人訪問我妹，我們拍了好多影片，每次開頭一定都要先自我介紹，然後一起喊：「我們是贏魚姐妹花～」

歐買嘎，雖然很丟臉，但現在回頭看真的很好笑 XD

以上，就是我與局局之間的故事。你們也有手足間的有趣故事嗎？歡迎留言或回信與我分享，我是只贏，我們下次見囉！

小時候，我們家開補習班，而秋明是補習班主任。

那是位於台中水湳一條巷子裡的透天老宅，沒有過多裝潢，也沒有精緻的店面，連宣傳海報都是手工自製。儘管行銷預算幾乎為零，但在秋明的用心教學下，還是靠著口耳相傳擁有很多學生。

印象很深，當時門口的腳踏車多到快停到馬路，逢年過節時，我們也會收到很多家長送的禮盒，甚至街頭巷弄跟我年紀相仿的鄰居，幾乎都在我們家補習過。

很自然地，補習班撐起我們家的經濟；而我也以為日子會一直這樣下去。

然而，隨著時代的變遷，少子化的影響越來越大，傳統補習班也面臨轉型。在思考房租、支付給老師們的薪資，以及開業的成本下，秋明認為繼續經營並不樂觀，於是在創立的第 20 個年頭，決定註銷補習班的營業登記。

那段時間，我依稀會聽到秋明和美英，在客廳壓低聲音討論事情。我聽不懂細節，卻能感受到瀰漫在空氣的緊繃，儘管如此，美英總是樂觀地跟我們說：

「哪有什麼事情是過不去的！」

我當時還小，不知道他們真正的煩惱，但最近，我好像聽懂了這句話的涵義。

所有的痛苦，都有既定的「保存期限」

最近，又到了財務的忙季。

除了日常工作庶務外，也經常有急件插播，或是要在幾天內交出下半年的預算分析。眼看著時程逐漸逼近，我也越來越緊繃，表面看起來鎮定地辦公，內心卻不斷嘶吼。

每天下班回家，我唯一會做的事，就是攤在沙發上，跟伴侶抱怨我事情永遠做不完。而他總是頭也不抬，雲淡風輕地丟出一句：「妳放心啦，所有的煩躁，三天後都會煙消雲散。」

而他口中所謂的「三天」，其實就是時程截止的最後一天；做不完，也得做完。

類似的劇本，也經常在我的寫作日常裡上演。

有時寫一篇文章，盯著螢幕上雜亂的字句、過於發散的內容，我總會覺得這篇糟透了。接著我會走到客廳，對著伴侶大吼：「這篇真的寫不出來！」

坐在沙發上的他，會悠哉地吐出一句：「妳放心啦，每次都說寫不出來，最後還不是都能寫完。」

氣氣氣氣氣，説什麼風涼話嘛！

但即便如此，我也難以反駁，因為伴侶說的沒錯。所有當下我覺得很辛苦的事情，最後都會過去；文章會寫完，忙季也會度過。

睡一覺沒什麼大不了

除了在理智上知道一切痛苦終究會過去，最近我還發現一個解決煩惱的方法，而且零成本——睡覺。

前段時間，我被莫名的人際瑣事搞得心浮氣躁，心裡充滿委屈與怨氣。原本盤算一回到家，就要和伴侶大肆抱怨，但那天實在太忙、太累，還沒講完事情就睡了，就這樣一天拖過一天。

某天，伴侶問我：「對了，前幾天妳不是說有一件很重要、很生氣的事情要跟我講？」

神奇的事情發生了。

我仍能分享事情的所有細節，但當時那股濃烈的委屈感早已不存在。

後來，我讀了《為什麼要睡覺？》這本書才恍然大悟，原來睡眠時，大腦會主動進行情緒記憶的重新整理與重組，將那些過度激動的感受過濾，只留下客觀的資訊，難怪幾天過去，連生氣的感覺都忘記。

倘若此刻你正在煩惱某件無法處理的事情，相信我啦！睡個覺真的沒什麼大不了！

動起來、躺下去，然後深呼吸

除了睡覺，我也很推薦讓身體動起來。

我特別偏愛拳擊有氧，跟著音樂節奏拳打腳踢，最後滿身大汗的感覺，真的很舒服啊！至於重訓，邏輯則完全不同，由於過程真的太痛苦，痛苦到會讓人瞬間開悟：人生其他的苦，好像也沒那麼難熬了 XD

此外，如果真的煩悶到不行，我最奢侈的「除躁儀式」就是去按摩加洗頭。不過一定要找到適合的師傅，不然花錢又踩雷，只會讓心情變得更差。

最後，則是冥想。不去想下一步該怎麼辦，不急著去思考明天的待辦清單，只是單純地盤腿坐著，把所有的注意力放回一吸一吐之間。那些在腦海裡打轉的雜音與複雜情緒，自然就會慢慢消去。

儘管運動、按摩和冥想並不會直接解決問題，但至少會讓你心情好一點。隨著時間流逝，也會驚訝地發現，那些原以為過不去的情緒，終究是過去了。

所有的一切都會過去

諮商師曾跟我說：「只要妳能吃好、睡飽，加上規律運動，基本上不會過得太差。」

當時聽起來像一句再普通不過的老生常談，直到最近，我才真正把這句話，跟這幾週的忙碌連在一起。許多當下覺得過不去的事情，只要繼續過原本的生活，那些痛苦的日子，就會一天一天地被度過。

回到開頭那段故事。

後來，秋明為了繼續養家，在五十幾歲的年紀，陸續考上三個公務員資格，堪稱我心目中最強中年阿伯。現在，我們偶爾會聊起小時候開補習班的日子，很熱鬧、很有趣，留下的都是美好回憶。

如果你現在也正被某件事困住，先別急著找答案，試著讓自己睡飽、動一動、喘口氣，或許問題仍存在，但至少，你的心情會先好一點。

要相信，當下的煩惱總會雲淡風輕；以為過不去的事，最後都會雨過天晴。

後記

如果真的還是心情很差，除了以上這些方法，我還有私藏秘訣——泡澡。

家裡沒有浴缸也沒關係，去蝦皮買一個塑膠浴桶就可以。我最喜歡去日本買香香的泡澡鹽，隨著熱水的溫度慢慢散開，搭配輕鬆的音樂，整個人真的會放鬆不少，而且皮膚還要泡到皺皺爛爛的，會有一種莫名的滿足感（？）

好啦，如果泡完澡，煩惱還是解決不了，也歡迎寫信跟姐聊聊 XD

以上，就是今天想跟你分享的故事，你們也有度過痛苦的方法嗎？歡迎留言或回信跟我分享，我是只贏，我們下次見囉！

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前段日子，我接了新的工作內容，而其中一項我特別排斥，叫做「扣繳申報」。

欸不是，上一篇寫討厭編調節表，現在又在抱怨扣繳申報，我未免也討厭太多事。不過我跟你說啦，這就是上班族的心聲啦！（硬要拖大家下水 XD）

所謂的「各類所得扣繳申報」，聽起來簡單，但對當時剛接手這份工作的我來說，它簡直是個無底深淵。因為它的前置作業繁複，從最開始的英文合約審核、租稅協定的稅率，到權利金與境外交易，背後牽涉的事情複雜無比。

（同學，上課不要打瞌睡喔！）

而且這都還不是最討厭的，最煩的是，只要一付款，就要立刻在記事本記下「10天內必須完成扣繳並上網申報」的鐵律。我得把合約和資料補齊、再送件到國稅局，倘若不小心漏看一個條款或遲交一天，就得認命繳交罰金（救命）。

由於需要留意的事情實在太多，剛接這份工作時，我內心非常排斥，防衛機制一律直接切換成「懶豬模式」：能拖就拖，能不碰就不碰。

老娘，跟你拼了

直到上個月，命運的轉折出現。

因為安排一趟北海道旅行，我請了有史以來最長的五天假期。

會計工作是這樣的，每一天都會有新案件進來，我不可能全部丟給代理人處理，所以能提前搞定的，我都想在出國前收尾。為了讓自己能好好放鬆，不要在國外還懸著一顆心，這個巨大誘因，蓋過了我原本的懶豬個性。

那幾天，我心一橫：「這哪有很難！憑什麼別人會我不會？老娘今天跟你拼了！」

以往看兩行合約就想放空，那天我像拿著放大鏡一樣，硬是弄清其中的邏輯。繁複的流程我逼自己專注釐清，遇到模糊地帶，甚至直接打去國稅局確認。

在那種「誰都別想阻擋我放鬆」的心情下，我居然在幾天內，把原本最排斥的工作內容乾淨地全部結清。

甚至，當我處理到第四份合約的時候，我突然停下按計算機的手，驚訝地發現：欸？我竟然已經不用再翻 SOP。

排斥，只是還沒上手的錯覺

現在回頭想，我其實也說不清楚，剛接新工作時到底在逃避什麼。

就我的經驗來說，幾乎所有讓人排斥的事情，只要花時間融會貫通，都會發現根本沒有想像中難懂；難的從來不是那件事，是逼自己開始面對的第一步。

活到人生第 35 個年頭，我深知自己的個性，基本上就是一個大懶豬，每次遇到排斥的事情，就會展開拖延戰術。但這頭豬很辛苦，就算短暫逃避，還是會在心中一直惦記著那件事（好辛苦的豬）

為了要當一個快樂的懶豬，我期許自己可以經常保有卯起來處理問題的態度，即便會辛苦一小段時間，但解決問題後，根本海闊天空啊！

決定開始運動，也沒想像中困難

同樣的劇本，也在生活習慣上演過幾次，像是決定開始運動。

以前的我，光是想到要運動，腦袋就會冒出好幾個理由：好累、好懶、沒時間。最後還必須仰賴團隊力量，跟著同事們在公司上課，才有辦法一起上瑜伽、重訓和有氧。

也正是兩個多月前的那場路跑，我心想，不過就晨跑練習，也沒這麼難吧。

第一次晨跑很喘，跑不到十分鐘就想放棄，心裡冒出的話跟看到扣繳申報那種心情一模一樣：「我好想逃避！」但奇怪的是，撐過那最痛苦的前幾次之後，身體就開始習慣了。

呼吸不再那麼混亂，配速也慢慢抓到節奏，甚至開始期待每次出門搶跑步機。

現在的我，也漸漸抓回運動節奏，跑步不再是「該做但排斥」的待辦清單，而是變成每天的日常。跟扣繳申報一樣，排斥的從來不是那件事本身，是還沒開始前，自以為做不到的錯覺。

越過一次，之後就沒那麼可怕了

而且，願意突破一次不想做的事，還有一個很明顯的優點，下一次遇到類似但沒那麼難的事，你會覺得根本沒什麼。

比如後來主管又交辦給我新的工作，我發現那只是單純的合約檢核，心想這也太簡單了吧，拜託！之前都能搞定英文合約了，這算什麼？

又比如要跟其他部門的人開會討論，我也覺得沒什麼好怕的，之前更高壓的議價會議都撐過來了，這只是意見溝通，太簡單了！

亦或是日常的跑步，難度再往上拉一點的爬山，好像也沒什麼不可以。最近我終於把登山裝備買齊，也開始鍛鍊體能，下一個要挑戰，是即將到來的八月爬富士山（救命，會不會其實不行？）

我不確定這算不算是「擴大舒適圈」，但我發現，當自己會的事情越來越多，不再恐懼或排斥那些不熟悉，我才真正擁有了「選擇的自由」。

牢門，根本就沒有上鎖

當然，我很確定不久後的將來，我一定會再遇到其他想逃避的事，那隻懶豬還是會開始拖延。但我想藉由這篇文章提醒自己，過去許多我覺得困難的事情，開始執行了都沒那麼可怕。

或許那扇名為「恐懼」的牢門，從頭到尾根本就沒有上鎖，一切都沒這麼困難，只要我願意專注面對、直球對決，往後的人生才會走向更廣闊的自由。

後記

不得不說，每次我願意卯起來解決問題，幾乎都發生在旅行前。

因為這會讓我有無窮的動力去清空待辦事項，這難道意味著，我應該要為了提升工作效率而多安排幾趟出國旅行嗎？（老闆在背後非常火）

那趟北海道的旅程，我後來確實玩得心無罣礙，唯一美中不足的是，回國隔天進辦公室打開信箱，發現又有全新、密密麻麻的扣繳案子躺在那裡等我。

但這次我不害怕了，嘴角還微微上揚：

「來啊！有件就來處理！我沒在怕啦！」（到底在跟誰叫囂）

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曾經，我覺得自己超不適合當會計。

和數字搏鬥這件事，從來都不是我的強項，每次看到報表上密密麻麻的數字，以及複雜的稅務資訊，我腦袋就自動切換到放空模式。但即便如此，我也在這個領域工作十幾個年頭。

而在所有會計工作裡，有一項特別讓我又愛又恨的大魔王，叫做「編調節表」。

所謂的調節表，簡單來說，就是把兩個不同來源的數字，核對到完全一致。解釋起來簡單，但背後牽涉的細節很多：時間差、期初未攤銷、期末應付預付、溢扣繳、應稅與免稅，任何一個環節只要沒抓到，最後的數字就對不起來。

而最讓人崩潰的，往往不是差幾百萬，而是核對大量明細後，最後還是差一塊。

不平，就是不平

每次遇到調節表編不平，我就會陷入一種很深沉的焦慮。

你誰啊！給我出來，我要把你抓出來！

無時無刻都在思考，那可惡的數字到底藏在哪裡？腦袋開始東湊西湊，計算機按了又按，有時為此煩惱好幾天，為了那區區幾塊錢，整天都心神不寧。

如果你也做過財務相關工作，一定懂這種被數字綁住的窒息感。在會計的世界裡黑白分明，沒有「差不多」這三個字；帳不平就是不平，沒有任何模糊地帶。

但也因為這樣，只要數字終於拼湊出來、最後檢核點跳出「0」的那一刻，電腦就像是突然發出聖光，超想在辦公室站起來大吼：平了！平了！終於平了！

這種對「平衡」的極致執著，在工作上是令人安心的美德。

但某天整理表單的空檔，我盯著螢幕上的聖光，突然想到一件事，既然我在數字的世界裡，如此追求著平衡，倘若把同樣的標準套用在生活上，我的人生，有平衡嗎？

我的人生，哪裡不平？

如果把「人生對帳單」拉開，我認為經常出現的失衡，大概有這三種：

1. 別人的期待與自己的嚮往不符

有時候，我們容易把他人的期待放進借方，卻忘了貸方裡自己真正的心情。

老實說，我以前很常處在這種情境。只要主管有需求、朋友不開心、父母有期望，我就會神經質地翻開自己的帳本，傾盡所有努力去把調節表補平。

而這種狀態最可怕的地方，在於它不會讓你馬上看到異常，而是慢慢滲透進你的日常。你開始覺得疲憊、對許多事提不起勁，直到某一天終於察覺不對勁，心中警鈴大響：

逼逼逼！這帳本質就有問題！

後來我才知道，拚命達成別人的期待，卻從來沒問過自己真正想要什麼，這就叫做「內耗」。說穿了，你是在平衡一張根本不該由你負責的報表。

如果你現在正處在這種狀態，聽我的，塊陶啊！

2. 付出與回饋不成比例

第二種失衡，是借方的「付出」記滿好幾頁，但貸方的「回報」卻遲遲沒有動靜。

有時候，我們還會貼心地替對方找藉口，安慰自己這只是時間差，再等一陣子帳就會平。但那些你熬夜按著計算機、怎麼算都對不平的帳，問題或許根本不是會計邏輯，而是——逼逼逼！這筆帳又有問題！

這種狀況，通常發生在不值得的事物上：有毒的職場環境、消耗你的關係，或是根本愛錯人。倘若付出遲遲沒有回報，聽我的，請不要再翻明細，也不要試圖做任何調整分錄，唯一的活路就是及時停損。

老話一句，塊陶啊！

3. 努力與收穫不成正比

第三種失衡，乍看之下跟第二點很像，你花費了大量時間與精力去學習、健身、創作，但短期內卻看不到任何明顯的回報，這時候很容易陷入強烈的自我懷疑。

等等，先別亂！這個帳沒有錯，你先不要跑！

這跟第二點的「爛帳」完全不一樣。第二點是你遇到爛交易，本質上就是錯誤，而若你是投資在自己身上，但尚未看到回報，這只是遇到了會計概念裡的「時間性差異」。當期帳面看起來不平、甚至呈現虧損，不代表這筆投資沒有價值，它只是還沒到結算的時候。

要知道，當你對自己的投資，借方的每一筆努力都不會憑空消失，它們只是還在等待跨期，還沒找到對應的科目入帳而已。

就我看來，只要投資在自己身上，永遠都不會有對不平的帳。

借貸要平，但人生差一點沒關係

呼，請問有人看到這裡已經愛睏了嗎？

我就說會計很無聊吧！幸好，人生不像報表，差一塊錢真的沒關係。

即便曾經碰過對不平的帳，也不需要一口氣把它全部補平。你只需要慢慢找到調節的方向，把時間和精力從不重要的人事物中，重新投入到真正值得的地方。這個動作，在會計裡叫做「調節分錄」，在人生裡，就是好好照顧自己。

儘管不一定可以馬上找到人生的平衡，但只要先意識到哪裡失衡，就能一點一滴地往正確的方向調整。

你終將發現，關於人生的這筆調節表，遲早會對平。

後記

不瞞各位，做了十幾年會計，編調節表從一開始的排斥，到後來竟然慢慢有點期待。

因為那個「抓數字」的過程，讓我學會從過去的交易看出端倪，一旦看清了，下次就不會再犯同樣的錯。或許人生也是如此，不斷直面自己「不平」的地方，久了就會知道自己真正在意的是什麼，也才有辦法做出調整。

希望某天，我也可以達到人生各方面的平衡，屆時就不僅是螢幕中發出聖光，而是我整個人都在發光了啊！（瘋掉了）

數字很死板，但能從枯燥的帳目裡看出點人生的道理，也是挺浪漫的。睡著的可以醒囉，文章已經寫完了 XD

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最近，身邊有幾位朋友在感情上受傷。

每次這種時候，我的 SOP 都很固定：先仔細聽朋友說故事，然後精準抓住對方的幾個缺點，開始無限放大、瘋狂謾罵，務必把情緒價值給好給滿。

比如朋友說前任常遲到、做事不負責，我就會用最誇張的語氣說：

「離開那個懶豬太棒了！那種人不要也罷！」

有時候還會加油添醋，想方設法引導朋友「討厭」對方，因為我一直認為，討厭對方是走出失戀最快的方法。沒想到，每次我情緒價值給好給滿之後，朋友的反應都是：

「可是我不想恨對方啦，討厭他我也沒有比較好過⋯⋯」

哎，朋友果然都很善良。

但這也讓我開始反思，我好像從以前到現在，只要在感情上受傷，第一反應都是先挑對方的毛病，然後吆喝身邊的人一起罵，再從那股恨意裡，找到一點撐下去的力量。

聽起來很幼稚對不對？

老實說，我本來也覺得這個心態不太能放上檯面。

直到前幾天，我無意間聽到宅女小紅在 Podcast 分享她的情感經歷，她說自己就是一個能從「恨中獲得快樂」的人，失戀就罵前任，罵完就通體舒暢。

我太有共鳴了，因為我也是這樣。

在謾罵中度過悲傷

記得有一次，我無意間發現自己被劈腿；更準確來說，是我「被動地」成為小三。

當時總覺得交往半年的對象怪怪的，手機經常不回，一到假日就人間蒸發。直到某天我接到一通陌生來電，居然是「正宮」打來揭發一切真相。我整個天崩地裂，這種八點檔劇情，怎麼可能真實上演？

當下的我徹底崩潰，吃不下也睡不著，只能躺在床上掉眼淚。家人們看我不對勁，把我叫到客廳，我一邊哭、一邊控訴對方有多差勁。

美英聽完，第一個烙出狠話：「這什麼爛人啊！我早就覺得他氣場不對！」 Bob 不知道要怎麼安慰我，只說這幾天可以接送我上下班。而當時局局剛好是小學三年級，不懂姊姊在哭什麼，我難過之餘還是趁機教育她大人世界「小三」的意思。

就這樣，在那段日子裡，靠著身旁家人和朋友每天不間斷的集體謾罵，憤怒好像一點一滴轉化成防護罩。

我這才發現，原來度過悲傷最好的方式，從來都不是獨自優雅地消化，而是找一群人陪我一起講對方壞話 XD

充滿盲目偏袒的治癒飯局

不過，被劈腿其實還算「好處理」，因為恨得名正言順，有具體的罪名可以公審。

再分享另一次失戀經驗（是的，只贏又失戀了）。儘管理智上早就知道彼此不適合，但「被提分手」的當下，心裡還是會湧上一種「輸掉了」的憤怒與不甘。

當時收到對方的分手訊息後，下一秒就發現自己被封鎖了（氣氣氣）。而當天晚上，正巧碰上和英英家族們的聚餐，我坐在飯桌上悶到不行，屬於一秒就能落淚的狀態。

當時不知道哪來的想法，突然覺得阿姨們都是江湖前輩，感情故事肯定比我精彩豐富，索性心一橫，把被甩的故事在飯桌上分享。

五姨聽完立刻說：「拜託！那個人五官長得不正派，根本配不上我們家只贏！」

事實上，五姨根本沒看過對方，甚至我懷疑她根本喝醉了，但阿姨們給予的力量還是大到驚人。就這樣，在那場充滿偏袒與集體謾罵的飯局裡，那種「被拋棄的屈辱感」，又再次被治癒。

三姑六婆的頂級超能力

經此一役，我才深刻體會到，「阿姨」這種生物，根本就是三姑六婆的完全體。

有時候我在想，為什麼「三姑六婆」這個詞在社會上總帶有貶義？在我的失戀經驗裡，她們不需要你理性分析對錯，也不需要你交代前因後果，眼裡黑白分明：只要知道「你正在難過」，她們就會立刻用最誇張的方式圍剿對方，並堅定地說：

「只贏妳很棒，全是對方的損失！」

這種瞎挺的邏輯，根本毫無道理，但對我來說，就是最棒的支持力量。

不瞞你說，在爾後的幾次失戀裡，我幾乎都是在這種「不講理」的狀態中重生。每當我脆弱到開始懷疑人生時，只要想到世界上有這麼一群盲目支持我的人，就覺得又長出面對世界的底氣。

恨只是起點

然而，現在回頭看，我人生進步幅度最大的時期，全都是因為失戀而起。

當年因為失戀太痛苦，整天魂不守舍，一位前輩看不下去，便鼓勵我：「不如妳趁這時候去進修吧！」於是我化悲憤為力量，每天沒日沒夜地全心準備在職專班。

那時候的我，不過是個職場新鮮人，結果面試時居然讓教授看到我的潛力，順利錄取清交成研究所，回想起來簡直像詐騙集團。

但也因為換了環境、學到更多專業知識，我的眼界被強行打開。我不僅在學校認識了生命中非常重要的貴人前輩、找到一份適合的工作，甚至，還在那裡遇到現在的伴侶。

現在回過頭想想，「在恨中尋找快樂」不過是一個起點，雖然講起來不甚體面，但那是股強大的動能，能讓我從以淚洗面的生活裡拉回正軌。而要真正度過悲傷，終究得在某個片刻，把原本盯著對方的注意力，重新放回自己的生活。

直到你根本忘記在恨什麼

你說，當年那個拋棄我的人，會因為我現在變好而感到後悔嗎？不可能，人家根本不在乎。那我會因為自己現在過得更好，而感到得意嗎？也不會，因為早就忘記恨的感覺。

後來我終於明白，當初那些在客廳裡的控訴、飯桌上的謾罵，還有那個莫名其妙「為了讓對方後悔」的賭氣邏輯，核心其實都不是真的在恨。

那只是一個出口，一個讓你在傷痛時，能勉強從床上爬起來、逼自己吃下一口飯，撐過最難熬那幾天的緊急出口。

恨，確實給了我最初前進的動力，但最後讓我成長的，終究是決定把重心放在自己身上——投資自己，好好對待自己，以及隨之而來，那些意想不到的結局。

後記

若不是這陣子身邊的朋友接連失戀，我幾乎快要完全忘記，自己曾經有過那麼「瘋癲」且充滿怨氣的時刻。

這篇文章，或許對此刻正在失戀的你沒有太多實質建議，但如果你現在正沉溺在痛苦裡，需要任何不講理的情緒價值去臭罵對方——來，我先幫你罵幾句：

「離開那個懶豬太棒了！那種人不要也罷！」

「這什麼爛人啊！我早就覺得他氣場不對！」

「拜託！那個人五官長得不正派，根本配不上你！」

什麼？很熟悉嗎？答對了，是上文故事複製貼上的。

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我自認脾氣算好，但遇到某些人格特質 ，內心就會竄起一股怒火，然後默默把對方列進「能避則避」的黑名單裡。

其中一種，就是不懂得「尊重」別人 。

尊重這件事，說起來抽象，但其實藏在生活裡每個細節：你的時間、你的專業、你的文字；全部都是。

你的時間，才是時間？

記得國小老師說過一句話：「如果你讓每個人都等五分鐘，加起來是好幾個小時！」當時老師想強調遲到的嚴重性，但前幾天，我才突然發覺這句話的底蘊，其實是尊重別人的基本核心。

最近因為濕疹嚴重，我找了一間口碑不錯的中醫診所想要好好調理。

明明有事先掛號，抵達後卻被告知系統出問題，掛號沒成功。由於當天已經額滿，我只能滿腹無奈地擇日再來。幾天後再次預約，一到現場依然是滿滿的人潮。

我靜靜坐在候診室，看著號碼一個一個過去，不誇張，我等了將近兩個小時。

直到終於輪到我，我滿心期待地坐下來。結果醫生看了一眼我的手指關節，淡淡地說：「這就是常見的濕疹。」

我趕緊補充：「醫生，不只手指喔，我眼頭、脖子後面也都有喔（轉身撥開頭髮）！」

醫生完全沒有要理我的意思，繼續冷淡地說：「濕疹就是要睡飽一點、壓力不要太大。好了，可以出去等拿藥了。」

沒有把脈、沒有問診，也沒有多餘的互動。整個看診過程不到三分鐘結束。

欸不是啊！醫生！

「睡飽一點、壓力不要太大」這種資訊 AI 也會跟我說，甚至給的情緒價值比你還多！我當下很生氣，我花時間和金錢，並帶著上次撲空的委屈，就是期望獲得醫生專業的判斷，結果最後得到網路就能知道的訊息。

或許你是名醫，診間外永遠有人在排隊，但我認為病人的時間也是時間。這不叫看診，這是在無底線地消費別人對你的尊重（氣氣氣）！

地瓜、紅蘿蔔與咖啡粉

除了時間，在日常生活中，我也很討厭不尊重自己專業的人。

記得有一次，平常滴酒不沾的伴侶難得提議想去台中小酌，Bob 也想一起加入。我特地找了一間曾獲得世界調酒冠軍的酒吧，滿心期待可以享受微醺的體驗。

那天，調酒送上來後，杯子上緣裝飾著一個精緻的橘色食材，還有一些黑色的粉。由於伴侶極度挑食，為了保險起見，我特地詢問服務生那些裝飾是什麼。服務生看了一眼，用不耐煩的語氣回答：「橘色的是地瓜，酒上面的香料則是肉桂。」

原來是地瓜和肉桂啊，果然是很特別的店呢！結果第一口喝下去，我們都傻眼。

那哪是地瓜？根本就是紅蘿蔔！更扯的是，服務生口中所謂的肉桂，其實是咖啡粉！

我並不討厭紅蘿蔔和咖啡，但這兩樣東西，恰巧就是伴侶這輩子最討厭的食物，而且是聞到味道就會反胃的那種討厭 XD

我不是奧客，應該啦！

在一間酒吧當服務生，對自家酒款與食材具備基本了解，應當是最基本的專業。如果真的不確定，大可以請我們稍等，轉身去後台確認。但絕對不該在一知半解的情況下，為了應付客人而隨口胡謅。

咳咳，接下來我要分享一件，你們可能會覺得我很「奧客」的事。

那天回家後，我越想越生氣，覺得網路上的好評與我實際體驗落差太大。於是我點開 Google 評論，如實寫下：

「原本很期待來這間酒吧體驗世界冠軍的調酒，但員工對食材的認知不足，我認為這是最基本的專業。我很期待下次再來，但希望店家可以加強員工的專業訓練。」

我承認其實不用這樣，但當下一股情緒上來。

故事還沒說完。幾天後，我突然收到一則訊息，對方是那間酒吧的經理。他非常誠懇地致歉，並表示已針對員工的疏失全面加強訓練，誠摯歡迎我們再次光臨。

救命喔！看到訊息的瞬間，我真的非常、非常尷尬！

早知道我就改掉 google 帳號名字了啦！驚覺數位足跡可怕的同時，我也早已氣消了。因為我感受到了經理的誠意，這就是店家對自己招牌的尊重，也是對客人的尊重。

你的文字，代表你這個人

最後，還有一種現在越來越常見、也讓我極度感受到不被尊重的事情，就是用 AI 寫文章，然後直接發出去當成自己的內容。

我知道 AI 是一種工具，我也會用它來幫我梳理邏輯、修出更順暢的語氣。但工具是拿來輔助思維，不是拿來取代你這個人。

讀者願意看你的文章，花費他們生命中寶貴的時間看你寫的東西，是因為想看到你獨特的故事、觀點與生命體驗。那是一種極大的信任，也是一種尊重。

（寫到這裡又生氣了，吸氣——吐氣——）

換我來說說我自己

好啦！說別人都很容易，公平起見，我也來分享自己不尊重別人的經驗。

幾個月前，一位部門的新人來問我問題。那個問題對我來說很基本，而且作業手冊就有。當時很忙，所以口氣不好也很沒耐心，好的，我承認還有一點兇，是名副其實古怪的會計阿姨。

直到我終於把事情解決，才驚覺自己態度不好，便越想越懊悔。

我也當過新人，也有過什麼都不懂、鼓起勇氣開口問人卻怕被嫌棄的時候。更何況對方很有禮貌，我怎麼可以因為自己現在覺得簡單，或是在忙別的事情，就對人家沒有耐心？

後來我請新人喝咖啡並說聲抱歉，那天太忙了，希望他不要介意。

人家花時間來找你、願意問你，就是對你的尊重。既然我希望獲得別人尊重時間和專業，那我也要拿出一樣的標準對待自己。

己所不欲，勿施於人

很抱歉，整篇文章都在發脾氣。

後來靜下來思考，發現自己之所以這麼容易被點燃，是因為我對於「尊重彼此」有一個很高的隱形標準。說到底，這也就是那句很老派的俗諺：「己所不欲，勿施於人。」

你不希望被浪費時間，那你就不要浪費別人的時間；你不希望被敷衍，那你就不要敷衍別人；你希望被這個世界認真對待，那你首先要認真對待眼前這個人。

我相信，當我們開始這樣思考，身邊也會慢慢聚集同樣懂得尊重的人。

後記

講到「尊重」，我覺得這是一個人品格的關鍵。

一個人在意你的時間，代表他重視你；在意自己的專業，代表他不隨便。相反地，如果遇到不懂得尊重別人的人，建議你果斷遠離，塊陶啊！

這世上不需要每件事都很偉大，有時候，僅僅是「認真對待眼前的人」，就已經足夠美好了。

結果為了修潤這篇文章，濕疹又爆發了。希望下一次找的醫生會幫我把脈、多一點問診，或至少用心看一下我脖子後的濕疹啊！

以上，就是今天想與你分享的故事。你也曾經當過奧客嗎？或是曾經被別人不尊重對待呢？有任何想法都歡迎留言或回信。我是只贏，我們下次見囉！

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最近，我有一種很「那個」的感覺。

說出來有些言重，但說完全無所謂也沒有，伴侶已經開導我好幾天，我也以為消化得差不多；但其實沒有。

咳咳，那個感覺就是——我發現，原來我很想當寵兒啊！

比如說，在一群人的聚會裡，只要發現大家把關注集中在某個人身上，我心裡就會有點吃味。或是走進陌生場合，突然出現一個俐落大方的人，全場目光被這個人吸引，我也會有種「這裡是別人的主場」的挫折感。

甚至，心態不好的時候，還會莫名覺得自己很醜，想要趕快逃離現場。

總之，只要感受到自己不是「主流」、不被大家在乎，我就會覺得自己是局外人。

好奇怪，明明前段時間，我還很傲嬌地活在自己的世界，覺得這些紛擾跟我毫無關聯；但最近那種「不是滋味的滋味」就像內心的惡魔，我討厭這樣的自己，同時也難以忽略這樣的情緒。

憑什麼不能是我

很幼稚吧？但老實說，這不是我第一次有這種感覺。

高中的時候，學校舉辦了一場校歌比賽，細節我早已忘記，大概是把歌曲重新改編，然後在全校面前表演。班上有個同學特別耀眼：有創意、會跳舞，還自帶一種很強的渲染力；而且長得很漂亮，這點我必須誠實補充。

她清楚知道哪個段落可以出來 solo、哪個地方要全班氣勢全開、節拍最強的時候要給出最厲害的爆點。總之，在她的帶領下，我們班不意外地拿下全年級第一名，而且幾乎每個師長都說，這是他們看過最精彩的一屆。

一開始，我也真心佩服她，覺得這個人真的不簡單。

目光之外的陰暗面

後來，每當有不同科目的老師走進教室，都會一臉好奇地問：「你們就是校歌比賽第一名的班級嗎？到底是誰想到那個表演的？好厲害啊！」

每當這種時候，大家就會很自然地看向她，而她也總是很大方地跟老師分享。全班的目光與掌聲，理所當然地落在她身上；毫無疑問，她就是那段時空裡的主流。

一、兩次還好。但久而久之，我發現事情都過了一個月，大家還在熱烈討論。

那一刻，我心裡那股「不是滋味」突然瘋狂滋長，濃烈到連我自己都有點嚇到。

雙重人格出現了：一方面忌妒心蔓延，另一方面，我又忍不住在心裡譴責自己：是怎樣啦？人家努力幫全班排練，這個人就是很優秀啊！我在酸什麼酸啦？

當時的我無法辨認自己的情緒，只知道那種不舒服是真實的，甚至為此感到羞愧。這樣的情緒沒有跟任何人說，只是把它悄悄壓著。

寵兒付出的代價

時光飛逝，我已不再是當年那個懵懂的高中生，而是前幾天剛過 35 歲生日的阿姨啊！

總之，當我最近又開始冒出這樣的情緒時，我不想再像小時候那樣壓抑，也不想再為自己的嫉妒心感到羞愧。相反地，我決定與它直球對決，認真地問自己到底在介意什麼？

我羨慕那些受人矚目的人，羨慕有些人一站出來就引發討論，甚至羨慕那些人生看似一帆風順、好像不用做什麼就能集萬千寵愛於一身的人。看著他們，我會直覺地認定他們才是世界的主流，而我只是站在一旁的配角。

但講白了，我羨慕的，其實都只是表面。

因為我沒有看到的是，那位同學花了多少時間反覆推敲每一個排練細節；我沒看到的，是那些走進空間就能讓全場眼睛一亮的人，背後都經歷過無數次不為人知的累積。

而我呢？

充其量，我當年不過就是個下課就想衝回家，準時收看《娛樂百分百》、晚上再以《我愛黑澀會》作收尾的高中生啊！

現在的我，為何又要在乎那些「主流」？或許他們也是經過一番努力，才換來今天的掌聲，但我真的有想要付出那些代價嗎？

說實話，沒有。我只想舒服地做自己想做的事，過自己喜歡的生活。

然而，即便這些大道理我都懂，但那種「不是滋味的滋味」卻還是沒有消失。

這根本不是問題的核心

就在我把這些糾結的想法一股腦說給伴侶聽之後，他點出了一個我從未思考過的盲點：

「為什麼妳一直覺得別人是主流？憑什麼妳不能是那個主流？」

這句話像一記直球，狠狠砸醒了我。

原來那股「不是滋味」的真正根源，根本不是「別人比我優秀」，也不是「我沒有付出」，而是我從來沒有在心裡，把自己放進主流的位置裡。

每次走進一個場合，我的雷達都會習慣性地先找出那個「最受關注的人」，然後自動把我們劃開，把自己歸類成微不足道的「其他人」。

這個動作，跟我努不努力、優不優秀根本毫無關係。這純粹是我的思維慣性：我習慣認定別人是主流，強行讓自己當局外人，然後產生不是滋味，再暗自委屈（救命喔）。

憑什麼我不能是主流？

為什麼受到掌聲的人才是主流？為什麼別人對誰比較關注，那裡就是別人的主場？

根本沒有這回事。

是我習慣降低自己的格局，認定那是別人的場子，然後親手把自己推向角落。

原來我並不是真的想成為寵兒，我只是不想成為被遺忘的局外人。但其實沒有人是局外人，每個人都理所當然是自己世界的主流。

就這樣，那股纏繞多日的「不是滋味」，在真正想通的這一刻，終於煙消雲散。

都 35 歲了，居然還能清晰地聯想到高中時期的黏稠情緒，驚訝之餘，更開心的是現在的我已經有能力抽絲剝繭、解析內心的感受。

當我不再把目光拿去丈量別人的高度，而是把焦點轉回自己身上，好好過我想要的生活、做我熱愛的事、愛我身邊的人，在這個由我定義的宇宙裡，我就是毫無爭議的絕對主流。

後記

說到「主流」，倒讓我想起大學抽直屬的一段往事。

當時我抽到一位內向的學妹，有一天她突然傳來一則訊息：「學姊，我覺得很抱歉⋯⋯因為我話比較少，家聚時常不知道要說什麼，但我發現大家都認識妳，也很羨慕我的直屬是妳，我覺得自己是不是造成妳困擾？」

我看完當場愣住。不是啊！學妹又沒做錯事，為什麼要道歉？

但隨之而來的，是一種很荒謬的感受。原來在學妹眼裡，我可能是那個令人羨慕的「主流」？而她那時手足無措的焦慮，正是這篇文章提到局外人的酸楚。

好險，我們現在都長大了。

知道這一切都只是視角切換的遊戲，根本不用去焦慮自己有沒有站在世界中心。最重要的是，有沒有好好活出自己喜歡的生活、和喜歡的人相處，以及端午節有沒有吃到好吃的肉粽 XD

以上就是今天想跟你分享的故事，謝謝你看到這裡，我是只贏，我們下次見囉！

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記上一篇《我從北海道回來了！歐嗨呦～》，還沒寫到景點就結束的旅遊文，這集終於要進入正題了！

老實說，出發前我們還在討論，八天的旅行會不會太多，更何況五月並不是美景的季節，真的有那麼多地方好玩嗎？結果回來之後，家人們一致的答案是：根本玩不夠！

這趟北海道，可說是近年最悠哉、最慢～慢～來～，最棒的一次旅行。

我不願意當盤子

身為一個曾把「人生要享受，但錢不能花錯」當 slogan 的人（寫出來怎麼有點糗），我最不願意花的，就是觀光客盤子錢。

比起大眾都知道的觀光行程，我更想挖掘在地人會去的景點。當 Bob 邊開車邊思考等一下要去哪時，我在地圖上發現附近有個「南樽市場」，心想這個沒聽過，代表應該不錯（？）

不過當我繼續查下去，才發現有「南樽市場」和「新南樽市場」。

救命，到底哪個才夠在地？

對啦，前面才說要自己挖掘，現在又要靠推薦決定——都我在說啦！

Bob 當然沒理我，直接導航到最近的那一間，熄火叫大家下車。

結果一走進去，真的幾乎都是當地人，哈密瓜的價錢是其他觀光市場三分之一，水果、蔬菜、海鮮應有盡有。我跟美英說，這根本是北海道版的水湳市場啊！

我們隨意挑了一間壽司店坐下，一位年紀很大的師傅不急不徐地料理食材，半小時後，我的海鮮丼終於上桌。不誇張，每一口咬下去，我幾乎都是閉著眼睛慢慢品味。

我想，這就是「用心」的味道，只要你認真對待食物，用餐的人一定會感受到。

師傅，阿里嘎豆！謝謝你給我這麼完美的一餐！

雖然到最後，我還是不確定去的是新南樽還是舊南樽就是了（應該是舊啦）

帶美英去美瑛

這趟旅行裡，我唯一插手，且堅持要排進去的景點，就是位在道北的「美瑛」。

理由很單純，我就是想帶美英去美瑛，這樣一來，除了能讓美英和美瑛合照外，我們全家也能和美英還有美瑛一起合照，想到就覺得很有趣啊！

（Bob 表示：哪裡有趣？）

美瑛是個很小的町，人口大概一萬人，靠馬鈴薯和小麥維生。我們在外頭散步時，除了幾個在外面曬太陽的奶奶外，沿路幾乎沒有其他行人，連風吹過稻田的聲音都聽得到。

而正當我們準備出發「收集」各種美瑛時，路上突然出現一群騎腳踏車，剛放學的國中生，他們看到我們沒有遲疑，大聲又熱情地喊：「歐嗨呦～」

我們先愣了一下，才慌張地招手回應。這是我第一次發現，原來「鄉下小孩特別熱情」這件事，根本不分國界啊！那種單純的善意，讓美瑛這個地方變得更可愛了。

接著，我們跟美瑛車站、美瑛圖書館、美瑛町站牌、美瑛神社陸續合影。任務完成，美英與美瑛正式合體，而我們也與美英和美瑛一同入鏡，完成這趟旅行中，只贏唯一在乎，但其他人毫不在意的事情。

拼布之路？一片田，謝謝

說到北海道，大家腦海裡浮現的，大概是由五顏六色花海拼接出來的「拼布之路」。但我們去的時候完全不「丟息」，只有一大片田，外加一堆可能要一兩個月後才會盛開的花苞 XD

就連冬天會有無數人特地前來朝聖、雪景迷人到不行的地標「七星之木」，我們開車經過時還差點錯過，最後還是停下來拍照，並誠實地給出評語：就是一棵樹啊！

當然，這些景點也許都有所謂「適合」的季節，畢竟有雪景、有鮮豔色彩加持，確實能讓美景更加驚艷。但說真的，比起那種畫面，我覺得「放眼望去幾乎沒有遊客」的奢侈體驗更棒。

遠方是延綿且尚未融雪的山巒，眼前是一大片寬廣的田野，我們全家就這樣慢慢閒晃，突然有種心領神會的默契，光是這樣簡單地體驗大自然，呼吸著純淨的空氣，就有種說不上來的幽靜。

歐買嘎，這種清幽的感覺，好舒服啊！

有這樣的體悟，是否代表我離 Bob 的無我境界，又更近了一些？

半夜一點的緊急集合

某天晚上，我躺在民宿沙發上，隨意搜尋附近有什麼景點，發現有名的「一幻拉麵」總店，居然就在我們民宿附近。看了一下時間，已經是半夜一點。

「快點起床啊各位！一幻拉麵只開到三點啊！」

我立刻衝去每個人房間大吼，還順便熱情推薦，就是第一天到機場時，那間大排長龍的拉麵店！Bob 叫我別吵，美英和秋明兩位 60+ 的人迅速換好衣服，局局更不用說，早就期待這種夜間行程。

就這樣，凌晨的札幌街頭，出現四個神色堅定的台灣人，朝著一幻拉麵前進。排隊半小時後順利入座，吃到那碗充滿濃郁鮮蝦味的一幻拉麵。

旅行的瑣碎日常

除了凌晨的一幻拉麵，這趟旅行還有好多讓我念念不忘的時刻。

夢幻的白金青池、大通公園啃烤玉米、在札幌電視台上俯瞰整座城市（但美秋覺得超浪費錢），還有在北海道大學和北海道神宮裡悠閒散步。

除此之外，那碗思思念念的 GARAKU 湯咖哩，以及我大力推薦，但大家覺得很普通的成吉思汗，最後是每當看到「小心熊出沒」告示牌，我就會焦慮病發作的場面。

這些看似瑣碎又凌亂的片段拼湊起來，成了這趟旅行裡最難忘、也最珍貴的回憶。

後記

寫旅遊日記真的好有趣，光是看著照片，就能重新回味一次當下的感受與溫度。我想，也正是因為透過文字的反芻，這趟旅行才在記憶裡更加深刻。這樣說起來，只要把發生過的事情寫下來，就能讓記憶無限延續；很賺啊！

回程的飛機上，我跟哥哥與妹妹點了調酒，小聲呼喊：「怪人瘋子與呆瓜」大成功。

小時候，爸媽經常帶著我們到處玩，總是能用最省錢的方法，帶我們體驗世界。現在回頭看，才懂那是他們竭盡所能，想帶給我們的視野。所以我也期許自己，只要有能力，每一年都要帶著家人們去看世界各地的風景。

以上，就是今天想跟你分享的北海道故事，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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嗨大家，我從北海道回來了。

這幾年我們家有一個不成文的慣例，每到五月底，一定會安排一趟家族旅行。理由很簡單，因為這時候機票相對便宜、避開旅遊旺季、氣候宜人，還有最神聖的原因，是為了慶祝美英的 520 生日。

天啊，聽起來是不是既孝順又溫馨？

但我跟你說，其實這全都是場面話。

事實上，我們就只是單純愛玩的一家人，管它什麼名義，反正機票刷下去就對了！

假單給它催蕊

不瞞各位，這是我出社會以來，放過最長的一次假。

我是那種即便只請一天特休，也會神經質地盯著手機、深怕老闆隨時傳訊息的人。但今年初，在美秋與 Bob 的聯手「精神洗腦」下，鼓勵我多請幾天假，好來安排一場又大又猛的旅行。當下我也被說服，把五天假單送出，湊出八天七夜的完整假期。

拜託，我一個小小職員，哪有什麼事情是非我不可？

人生，就是要懂得放鬆啊！

很快地，「現世報」在五月初來臨

回想起來，我還是太天真了。

就在我以為一切忙碌即將告一段落時，你知道的，休假前總會有些「神秘誕生」的雜事出現；每次出遊前都未能倖免。一件處理完，第二、第三件已經在旁邊排隊。

不過，儘管當時天天加班，但只要想到不久的將來，我會在北海道悠哉地吃冰淇淋、涮火鍋、吃鮭魚、大啖壽喜燒、成吉思汗羊肉配和牛，還有一碗又一碗的拉麵⋯⋯。

光是想到這裡，就有力量繼續奮鬥；我的人生，就是為了吃而活啊！（握拳）

我們搭的是凌晨的班機，出發前一晚，我還在公司反覆確認是否有未處理完的事情。直到同事們看不下去，催促我趕快回家整理行李，連主管也叫我安心休假，我這才終於關掉螢幕，帶著解脫的心情離開公司，展開八天七夜的北海道旅行。

當焦慮遇上隨性

有別於我敏感又焦慮的個性，我哥可說是完全與我相反。

Bob 是極度樂天的射手座，凡事船到橋頭自然直，人生除了思考下一餐吃什麼外，基本上沒有其他煩惱（題外話，我哥是美食王，他超懂吃！這點之後再慢慢跟你們分享）。總之，這次旅行說好由他負責規劃，而所謂的「規劃」，充其量就只是訂好飯店和機票；然後，就沒有然後了。

我們三個小孩組了一個名叫「怪人瘋子與呆瓜」的群組（別問誰是誰），出發前一週，我請哥哥報告行程，結果不到五分鐘就結束：

「住宿搞定，然後我要自駕。」

？？？？？？

我滿臉問號。日本是右駕欸，這樣真的可以嗎？

但當時我快被工作淹沒，出發在即也無暇細究，啊管他的啦！就先這樣吧！

左彎小、右彎大，靠左！靠左！

旅行第一天，我便擔任副駕駛的位置，全程像一台故障的導航不停碎唸：

「左彎小、右彎大」

「準備左轉囉，要靠左喔！」

「要右轉了，彎大一點，然後靠左喔！」

沒有誇張，連後座的美英都嫌我囉唆。

最後 Bob 乾脆把我趕去後座，換局局上來擔任副駕，果不其然我妹秒睡，我哥也樂得輕鬆。幾天下來他越開越上手，我也在後座徹底放飛，同時體悟到兩件事：

其一，在日本自駕真的好舒服；其二，只贏啊⋯⋯拜託妳冷靜一點啊！

Bob 說可以，就是可以

事實上，即便規劃簡單，我哥仍把路線安排得順暢。

記得有一天，我看到天氣預報顯示一小時後會開始下雨，我便催促大家加快腳步，務必趕上洞爺湖的遊船，好把握剩餘的好天氣。結果每個人都被我搞得很緊張，Bob 生氣地對我說：「下雨就下雨啊！搭不到船也沒差啊！人生就是要慢慢來！」

當下我心想：慢什麼慢？船都要開走了還在那邊慢！

沒想到幾天過去，我竟也在不知不覺中被同化。

又有次，我們趕不上夜晚的洞爺湖煙火，我便站出來用浮誇的語氣嚷嚷：「又沒關係！沒看到就算了啊！人生就是要慢～慢~來~」

啊哈！我根本一點就通嘛！

就在我準備給 Bob 一個驕傲的眼神時，下一秒，我哥直接把我抱起來轉圈。

「只贏開竅了！只贏進步了！只贏妳好棒！」

在北海道某片森林小徑裡，30+ 的兄妹倆在那邊轉圈圈。美英眼明手快，從正面、背面各拍了一張，完整記錄這個歷史性的時刻（見下圖）。

回頭看照片還是覺得好好笑，以前我不懂我哥的「佛系」思維，總覺得他整個人太鬆弛；但現在我發現，我哥才是真正懂得享受人生的人啊！

好的民宿成功一半

如果你看過我以前的文章，大概會知道我們家對住宿的標準之低。從小到大被灌輸的觀念就是飯店太貴了，只是睡個覺，不用住這麼好。

儘管長大後，偶爾也會犒賞自己，去住高級一點的地方，但往往最後劣根性還是會冒出來，心想不過是睡個覺，花這麼多錢幹嘛？

扯遠了。

總之，我本來想帶美英與秋明住在洞爺湖沿岸的飯店，心想難得來北海道，多花一點錢看景多棒啊！結果 Bob 直接否決：一人一天住宿預算 $1,500，不能再多了！他找了一間稍遠的民宿（其實離洞爺湖不過十分鐘車程），我心裡有點忐忑，默默做好「只是睡個覺」的心理準備。

結果一打開和室大門，大家全都驚呼出聲。

怎麼會這麼棒？！

一進客廳，桌上擺著民宿主人手寫的歡迎明信片，上面特地寫上我哥的名字，旁邊還附一盒白色戀人。客廳寬敞乾淨（還有 Switch！）、浴室一塵不染、廚房應有盡有，後花園種著鬱金香、松柏環繞四周，書房裡甚至還備有按摩椅。

每個角落都看得出主人的品味與用心，不是隨便給你睡個覺，也沒有華而不實的擺設，而是真心希望你住得舒服、睡得安心。

相信我，那兩天住下來，真的會有點感動。

下雨又怎樣？買東西回去煮啊！

某個下雨的夜晚，原本打算去戶外泡湯，結果景點真的「泡湯」了。

正當我還在遺憾天氣為什麼這麼糟時，我哥早就把車開到超市，認真挑選他中意的肉品。有趣的是，當時正逢超市打折時間，貼滿「割引」的商品陸續出現（這是我上日文課記起來最重要的單字；沒有之一）大家買得超級開心。

回到民宿，交給 Bob 大展身手，那一餐真的好滿足。食材新鮮、料理豐富，明明人在北海道，卻有一種在家裡吃飯的感覺，比出門趕景點還要舒服。

雨天限定的超市晚餐，意外成了這趟旅行裡我最喜歡的片段之一。

我們真的在北海道嗎？感覺根本像在自己家——這大概是對一間民宿最高級的褒獎了。謝謝這間民宿，給了我們家這麼一段溫暖的回憶。

預算不高、卻住得比五星飯店還滿足，這間民宿不推薦對不起自己。

遊客少、舒服又清幽

雖然這不是我第一次來北海道，但卻是第一次在比較郊區的地方旅行。五月的北海道旅客不多，我們健行時，整條山路幾乎只有我們一家人。登別的大湯沼更是壯觀，火山口煙霧繚繞，空氣裡瀰漫著濃濃的硫磺味，整片景色美得太不真實。

那種清幽的感覺，我真的很喜歡。

唯一的隱憂，是我一直很擔心熊出沒，偏偏我哥又很愛分享熊出沒的新聞，於是我嚴格下令，這趟旅行禁止提到任何「熊」的字眼，以免只贏焦慮病發作。

（OK 我確實還買了熊鈴隨身攜帶，誰知道熊哪時會出現啊！）

只贏，請冷靜。

修但幾勒，我還沒正式進入景點介紹，文章已經超過三千字了，還被系統提醒內容太長（？）若不是我廢話太多，就是⋯⋯不對，就是廢話太多，斯咪媽謝。

看來我哥真的又要抱我轉圈了，因為我再次奉行 Bob 的人生哲學——

人生就是要慢～慢～來～

景點、美食、還有更多只贏焦慮實錄，我將在未來的文章分享給你，敬請期待！

後記

最後，上一篇文章邀請大家分享童年故事，說好要抽出三位朋友送上北海道小禮物，得獎者現在公布：

恭喜「Ribbon Feifei、KC、體弱多病先生」請你們查看私訊喔！

每一則留言和回信我都有認真看完，說真的超級難選，因為每個人的故事都好精彩。謝謝你們願意與我分享，讓我透過不同的視角，看見好多不一樣的童年——有溫暖的、有快樂的，也有很糟的，但最棒的是，大家最後都成為了很不錯的大人。

恭喜大家 XD

不得不說，雖然旅行很開心，但能回到書桌前打字也好快樂啊！剩下的故事我們之後慢慢聊，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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