約莫是半年前，Bob 熱情地揪大家「再次」去爬富士山。

事情是這樣的，我哥去年帶著美英和局局爬過一次，後來又自己去爬。日本有句諺語：「富士山、一度も登らぬ馬鹿、二度登る馬鹿」，意思是沒爬過富士山的人是笨蛋，爬第二次的人也是笨蛋。

但 Bob 即將爬第三次，他不是笨蛋，他只是有執念的偏執狂。

一開始，我當然秒拒絕，我深知自己的懶豬個性，最討厭持續往上的坡度，甚至難以理解登山的樂趣，基本上這是一個不可能參與的行程。但就在此時，關鍵人物出現了——秋明。

我爸看著大家討論爬山的事，突然開口：「我也要去。」

我雖然不愛爬山，但一想到全家都要去，說什麼我也要加一啊！接著，我馬上打給映映，她也非常興奮地加入（並且邊吃炸雞），我也力邀伴侶一起，但他斬釘截鐵表示不想爬山，只想在山下等我們。

好吧，爬山這種事情不能勉強。

就這樣，爸媽哥妹還有映映，一群人決定在八月去爬富士山。

我什麼裝備都沒有

「欸欸富士山耶！一定要爬一下的吧！」我開始興奮地說。

如果你是經常登山的人，看到這裡大概已經嗤之以鼻，其實不用等外人嘲笑，第一個看不起我的就是 Bob。

我哥說，富士山是高達 3,776 公尺的山，走起來動輒六到八個小時，這絕對不是單靠意志力就能硬撐下去的行程，而且爬山也沒什麼酷不酷的，山有山神，一切都要敬畏。

難得看到我哥如此嚴肅，我也開始認真了起來，起初那種盲目的興奮感煙消雲散，取而代之的是對體能與裝備的實質焦慮。幸好，家中已經有三位有經驗的前輩，美英再三叮嚀，高山天氣千變萬化，裝備絕對不能開玩笑。

於是我開啟補貨計畫：登山鞋、登山褲、水袋、綁腿、丹木斯、防曬帽、背包與登山杖⋯⋯，再加上三姨熱情出借的 Gore-Tex 外套（這件要破萬我買不下去，謝謝英英），裝備終於全數齊全。

說來有趣，我從沒想過自己有一天會踏進登山用品店，自從開始認真研究那些機能配備後，我竟然逛得津津有味，直接打開新世界的大門。

密集的體能訓練

不瞞各位，除了原有的肌力訓練之外，這幾個月的每個週末，我幾乎都在山裡度過。但這樣還不夠，Bob「規定」所有參加者都要去一趟合歡山，親自感受海拔 3,000 公尺以上的高空低壓，好讓身體與血氧提前適應高山環境。

就這樣，我們在合歡山住了一晚，展開為期兩天的特訓。

第一座是爬合歡北峰。

為了「完全」模擬富士山的實況，我把所有裝備背在身上，爬的過程有點嚇到，欸不是，也太陡了吧！沿途除了要手腳並用外，還要隨時緊盯前方的路況，甚至要抓著繩子攀爬，而當我好不容易登頂時，整個人早已氣喘吁吁、狼狽不堪。

隔天，我們繼續前往主峰與尖山。儘管過程累到極致，但憑著一股傻勁一步一步往前走，居然也就這麼走到了。不得不說，當我站在山頂遠眺層疊的山巒時，真的有股說不出的感動。

我驚覺自己似乎不再像過去那樣排斥爬山，甚至在山林間踏實前進的過程裡，我體會到大自然帶給我的寧靜。

天啊，我是誰？我不是那個最討厭爬山的懶豬嗎？

不，現在的我，可是一名 Climber 啊！

隔週，我們繼續前往號稱大坑最難爬的 4 號步道。

其中一段是又高又陡的吊橋，映映是一個超級懼高的人，但她仍然邊哭邊走完全程。我和 Bob 在後面無情嘲笑，只能說：映映，妳真是太棒了！但如果要退費的話，現在可是來不及的喔 XD

總之，經過這幾次練習，那種「靠自己雙腳完成」的成就感越來越清晰。原來這才是爬山，我想，這是我這輩子第一次，真正認識爬山。

一步一腳印，終究會到達目的

在爬山的過程中，我真的很感謝身上的裝備。

那些防風防雨的衣物真的有其必要，想當初美英一再強調要買齊時，我還嘴硬說不用啦，反正只爬這一次（我為當時的無知道歉）。

同時，我也很感謝前人留下的繩索與路徑。當前方道路崎嶇，踩著抓地力足夠的鞋子、握著堅固的繩索，心裡就多了一份安心；水袋更是神級存在，相信我，爬山時連把背包卸下來的力氣都不想浪費，能直接就口喝到水，簡直是一種救贖。

這些機能裝備平常看似無感，但在關鍵時刻，真的給了莫大的支撐。

印象最深的是合歡尖山，那基本上就是一路攀岩到山頂，一開始看到路線時，我心想別開玩笑了，垂直的岩壁、僅有一條繩索，我怎麼可能上得去？

但我發現，當我深吸一口氣，抓緊繩子，把注意力全部收回到眼前的這一步，不去想還有多遠，只專心處理手邊這一個動作時，身體真的會帶我前進。

一步、兩步，慢慢地，身體居然比腦袋更早找到了節奏。

等我回過神來，自己已經站上了頂端。

不管怎樣，我們都在一起

就這樣，自從半年前確定要爬富士山後，我的心理狀態一直在調適。我想把體能練好、想要有好的心態，更希望可以和全家一起好好體驗這趟旅行。

然而，當一切準備萬全，最不可控的因素還是出現了——天氣。

最近颱風頻繁侵襲，我每天看氣象預報都緊張到不行，幾乎到了每分每秒都在刷氣象圖的狀態（只贏請冷靜！）有別於我的焦慮，大家反而老神在在。

Bob 率先說：「山有山神，不要去煩惱不可控制的事。」

映映則笑著說：「沒關係啊，大不了我們直接去吃壽喜燒！」

接著美英拍拍我說：「不要擔心，不管怎樣我們都在一起。」

想想也是。我不知道實際攀登富士山時會面臨什麼狀況，但我知道大家都會在一起。比起能不能順利登頂，一家人能不能一起體驗這趟旅程，才是我真正最在意的事。

呼～但說歸說，還是好緊張啊！

拜託天氣一定要轉晴，保佑我們登山時一切順利！

後記

這篇文章發出後，我就要做最後的裝備確認，接著就要去爬富士山了啊啊啊（尖叫）！

這段時間看了好多登山影片與記錄，真的很感謝那些願意無私分享知識的大神們。同時我也深感佩服，到底怎麼有辦法一邊攀爬、一邊還能錄影啦？請收下我的膝蓋。

以上，就是今天想跟你們分享的故事。

我是只贏，我們下集「富士山篇」見囉！

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幾乎每個週末，我都會和美英去水湳市場買菜。

剛開始我們毫無頭緒，拖著菜籃車，隨便看見一間就買。但逛久了，總會練出一種「專業」：哪間會偷斤減兩、哪間攤販實在，甚至哪個老闆對自己媽媽很兇，或是和某位阿姨結帳，總是會被多送兩把蔥。

而其中有一間小攤販，最讓我印象深刻。

拿著幾張報紙，就開始做生意的抽菸大叔

市場巷弄裡有位中年大叔，總是叼著一根菸，在地上墊著報紙、鋪上蔬果，就開始經營他的店面。

大叔不太會招攬生意，偶爾有朋友來幫忙顧攤，他就會在一旁玩手遊到渾然忘我，一副被太太逼出來做生意的模樣。但不得不說，他賣的東西便宜、新鮮又實在。

有次我挑了幾顆牛番茄，結帳時他眼尖發現一顆撞傷，硬是換了顆漂亮的給我，一邊說：「怎麼能賣爛東西給客人。」

又有次，我們買太多東西，導致菜籃車塞不下，只能狼狽地一手推推車、一手拎著大包小包。路過攤位時，大叔叫住我們，說這樣走回家太辛苦，接著把袋子全攬過去、騎上機車，一路像護衛一樣跟在後頭，把菜安全送回我們家。

你們知道暈船的感覺嗎？那一刻，我直接被他圈粉。

後來，他的攤位偶爾會出現新品項，像是山藥、芋頭，甚至自家包的肉粽。他從不賣力推銷（畢竟忙著玩手遊），但只要他淡淡說一句：「這老家種的，可以試試看。」我跟美英就會馬上買單。

因為在他那裡買東西，從來沒有踩過雷，值得信任的店家，推薦什麼我都買單。

講自己實在，往往最不實在

有別於這位抽菸大叔，走到巷尾的另一間店面，完全是另一種風格。

每次經過，老闆娘都會很有誠意地「說」自己賣的東西很實在，偶爾還會用看似隨意，但實則刻意的語氣分享：「前面那幾間都沒我好，別家都亂賣。」

好奇心驅使下，我們的確買過幾次。

第一次踩雷，是她的花椰菜。

攤位上的菜總是濕漉漉的，她解釋是「灑水保鮮」，在蔬菜上適度噴水確實能延緩枯萎，但問題是，買回家放不到隔天，花椰菜就從內部悶爛。想著或許是天氣太熱、也可能是我們保存不當，於是決定給她第二次機會。

隔幾週，老闆娘極力推薦我們她預先裝好的小黃瓜，包成一大袋，說這樣買最划算。結果回家拆開一看，只有外層的小黃瓜新鮮漂亮，但藏在內部的，很多都已經爛到發黑軟爛。

欸不是吧！怎麼這樣也賣人啊！

我和美英都很傻眼，邊把那些壞掉的小黃瓜丟掉，邊覺得這間店根本毫無誠信可言。

從那天起，我們再也沒踏進那間店，反倒是那個不愛推薦、忙著打手遊的抽菸大叔，讓我們一路買到了現在。

我信任你，不需要你的刻意證明

同樣是做生意，兩種不同的店家，給了我完全不同的感受。

一個專注於自己的品質，一個則是積極「宣傳」，或許後者在剛開始較容易招攬生意，但一段時間過去，不實在的店家終究會被淘汰，而值得信賴的老店，將被在地人口耳相傳。

不只是水湳市場，生活裡多的是這種對照。

我會欣賞某個作家，不是因為他到處宣傳自己多厲害，而是他從不刻意賣弄文采，文字卻句句扎實、言之有物；我會信任某個朋友，不是他說自己多有義氣，而是因為他懂得互相與分寸，永遠不佔人便宜。

相較於一點成就就急著昭告天下，我更相信那種努力做出成績、卻依然謙虛的人；比起高調分享生活的美好，我更喜歡誠實記錄、願意分享如何走過挫折的真實。

我漸漸發現，真正厲害的人，從來不需要刻意證明什麼。

我相信你，是靠時間的累積，以及你的行為與表現讓我願意相信。

信任，是全世界最划算的東西

經過時間的篩選，生活漸漸只會留下值得信任的人事物。或許，這世界上最可貴的事情，從來不是那些拚命證明的承諾，而是一個人日復一日，用品格累積出來的信譽。

只要找到這樣的人事物，日子會過得輕鬆很多，不用擔心踩雷，也不用擔心買到爛掉的小黃瓜（氣氣氣氣氣）。

我曾因為付出信任而受傷，但我依然願意繼續篩選下去，我願意給第一次信任，若真的值得，我會一路追隨到底，因為我相信，不夠實在的人事物將會被時間淘汰。

而那些真正值得信任的，終究會留在身旁。

後記

由於每週都去水湳市場，許多店家已經認識我們這對母女，逛菜市場不只是買菜，更像是去和一群老朋友打招呼，我想，這也是我熱愛逛菜市場的原因之一。

祝福大家都能找到「值得信任」的人事物，那種你確定他們很棒、完全不需要懷疑的感覺，真的就像挖到寶一樣！

以上，就是今天想跟你們分享的故事。你們也有買過爛掉小黃瓜的慘痛經驗嗎？歡迎留言跟我分享（分享這個幹麻啦 XD）。

也歡迎大家來台中逛水湳市場，說不定我們會在某個菜攤前擦身而過，到時候我再告訴你，那位叼菸大叔的攤位在哪裡。我是只贏，我們下次見囉！

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日本茶道裡有個概念，叫「一期一會」，意思是人生中的每一次相遇，都只有這一次，無論如何都不會重來。

學生時期陪伴過你的老師、與你同班的同學、山徑上點頭交錯的山友⋯⋯，你們可能在某一刻碰面時，就是這輩子最後一次相見。即便是同樣的人物與場景，但下一次再見，時空與心境也不可能相同。

每一次，都是最後一次；每一刻，都成了再也回不去的曾經。

很多人覺得「一期一會」這個詞很浪漫，但我不喜歡。

因為每當我想到眼前的人事物，有可能是我們最後一次相聚，那種預期的傷感就會沉重地侵襲。我很珍惜每一刻，但我不想要一直被提醒這可能就是最後一刻。

但今天，我不得不正視這件事，我將和陪伴我 17 年的機車道別——再見了，小灰！

阿嬤的傳統與「小灰」的誕生

我們家有一個不成文的傳統，只要孫子考上大學，阿嬤就會送一台機車。所以 Bob、我和局局人生中的第一台機車，都是琇琴送給我們的。

當年我挑了 YAMAHA 白色的 RSZ，那是當時最新的款式，儀表板還是電子的呢！

我知道年輕人看到肯定滿頭問號，心想這有什麼好炫耀？我跟你說，在我們那個年代，騎著一台液晶電子儀表板的機車，根本就是走在潮流的尖端。

大一時，因為宿舍和教室都在同一個校區，走路五分鐘就能到，機車對大部分新生來說，其實是可有可無的奢侈品；而我，就是那個極少數、站在潮流尖端的酷酷人！

然而，這台被我細心照料的新機車，騎不到三個月，就以飛快的速度變得又灰又髒，小灰的名字也就此誕生。

第一次借人就摔車

剛開學沒多久，班上同學就揪大家去「夜衝」。

說真的，現在年輕人還流行夜衝嗎？就我當時的理解，夜衝就是一群人在半夜時，騎車去人煙稀少的地方（被我講得好無聊）。由於不是每個人都有機車，很自然地，我把新車借給了一位男同學，自己則坐在另一位男同學的後座。

出發沒多久，在某個上坡的急轉彎處，暗處突然傳來一陣猛烈的野狗吠聲。下一秒，我往前一看，地上跌了兩個同學，還有我那台躺在地上的新車。

大家都嚇壞了，趕緊停車上前關心，好險他們只是輕微擦傷，大夥們也決定立刻下山。直到回到宿舍，我牽著機車走進停車場時，才在燈光下看清車身上那道極深的刮痕。

當然，借車的同學不斷跟我道歉，但我知道這純屬意外，並沒有怪他。

隔天我立刻把車牽去機車行，老闆熱心地幫我塗上一層白色補漆，雖然看起來好一點，但其實刮痕依然清晰可見。

儘管當下心很痛，不過現在回想起來，那道刮痕其實也是「一期一會」的一部分。每當看那道刮痕，我總會想起這段插曲。

彰化與台中之間的奔波

不過，或許正是因為那道劃破完美的刮痕，我心裡突然萌生了一種解脫：「啊算了啦！反正都摔過了，也沒什麼好心疼了！」

拋下執念後，騎車的心態反而變得更輕鬆。

小灰從我小心翼翼供奉著的奢侈品，瞬間變成我最得力的交通工具。就這樣，我每天騎著小灰上下學，週末還會一路從彰化騎回台中。

現在想起來都覺得不可思議，彰化騎到台中可是四十分鐘的車程，但當時的我，總會在週五下課後揹起背包，一路沿著中山路穿過成功嶺、學田路、忠勇路，最後再呼嘯回到水湳。

有了這台機車，我的行動範圍瞬間被解放，我就是自由之身！

去家教是小灰、去玩樂還是小灰，然後還有去夜衝⋯⋯不對，我這輩子最討厭夜衝了（哼！）

總之，每一段青春的路途，都有小灰的陪伴。

修了又修：熄火、沒電及漏油

後來我搬到新竹，小灰也跟著我一路北上，從金山街的窄巷、竹科的車潮、台元園區，一路騎到現在這棟新大樓。

約莫兩年前，小灰逐漸顯出老態。

騎到一半無預警熄火，老闆說是火星塞老化；換完機油開始滲漏，老闆說是殘留舊油封；再來，就是直接罷工，連發都發不動。我像補破網一樣頻繁地更換零件，每一次，老闆都會遞來一句善意的勸退：「這年頭修車不划算，要不要乾脆換一台？」

但我才不要。

雖然小灰老了，但修一修明明就還能騎，為什麼要換？更何況，這是阿嬤送我的機車，是陪了我十幾年的老戰友，就算它再破舊，我也絕對不輕易丟下它。

我知道這寫出來不過是某種自我感動，東西壞了本來就要淘汰，更何況這已經影響到行車安全。道理我都懂，但懂歸懂，內心就是放不下。

就在我反覆猶豫的這段期間，上個月才換完電瓶，小灰居然「又」在半路熄火了。

再次把車推進那家熟悉的車行，老闆看著我，無奈地嘆了口氣：「真的別再修了，換一台吧！」

一期一會，謝謝你，我的小灰

上個週末，家人特地來新竹看我。

除了帶他們參觀我的新住所，這趟行程還有另一個重要的任務，就是帶著阿嬤一起和小灰合照。

我當然知道東西舊了就該淘汰，理智上也明白不該無止境地修繕，但當你賦予那項物品靈魂，知道這個陪伴多年的老戰友即將走向報廢，難免還是覺得傷感。

從我大一那年，琇琴把這台機車交到我手上開始，它就這樣陪了我 17 個年頭。它穿梭過台中與彰化的巷弄、承載過無數個半夜吃宵夜的狂熱，一路跨越我的青春。

騎車上路的每一段路程不會重演，但這 17 年來因為有小灰，我才能去到那麼多地方、看這麼多風景。

雖然到後來，儀表板上的數字都早已模糊不清，但我永遠不會忘記，因為有小灰，大學的我，真的就是那個最酷的人喔！

謝謝你，我的小灰。

後記

你們知道避免傷感的最佳方法是什麼嗎？

就是叫阿嬤再送我一台新的。嗯嗯，所以我又獲得一台新機車了！（開玩笑的並沒有）

這篇以「一期一會」為題的文章，是再度參加「BlogBlog 同樂會 – 2026 年 8 月」的寫作活動，主持人每個月都會設定一個共同主題，讓創作者各自書寫屬於自己的故事。

而這一次，為了要記錄與小灰的道別，又剛好看到這個月的主題是「一期一會」，於是決定，把這篇文章交給這場活動。

以上，就是今天想與你分享的故事。你也有屬於自己「一期一會」的回憶嗎？或是也曾經歷過汰換心愛東西的悲歡離合？歡迎留言或回信給我，我是只贏，我們下次見囉！

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前陣子，跟一位剛出社會不久的新人聊到工作，她苦惱地說：「那個專案我想爭取，但我怕自己能力不足，而且其他人都比我厲害⋯⋯。」

我聽完有點生氣，馬上打斷：「停停停！是妳真的做不到，還是妳『覺得』自己做不到？」

好啦，我承認語氣有點兇，但她明明是個有潛力的人，為何要先看輕自己？然而，看著新人語塞的模樣，我其實很熟悉，因為我也曾經是這樣的人。

剛出社會時，我很習慣在事情都還沒開始前，就先在心裡替自己判無期徒刑。正是因為這場對話，讓我突然想起關於馬戲團大象的故事。

是逃不了，還是習慣不逃跑？

馬戲團裡有個現象，重達數噸的成年大象，往往只被一根鏈條和矮木樁拴在原地。明明牠們只要稍微用力就能輕易逃走，但牠們卻連試都不試。

之所以會這樣，是因為牠們從小象時期，就被沉重的鏈條給鎖著。那時候的小象無論如何拚命掙扎，弄得血肉模糊都無法掙脫。久而久之，痛苦的經驗演變成絕望，牠們乾脆放棄了所有嘗試，也在心裡烙下一條比鏈條還堅固的信念：我逃不掉。

第一次讀到這個故事時，我心疼大象，也覺得荒謬。明明力大無窮，卻被過往的失敗經驗，困住自己一輩子。

與那位新人的對話，讓我想起，會不會每個人心中，都曾有這隻綁著鏈條的大象？

事務所才待 10 個月？那你找不到好工作啦！

我曾經覺得自己是一個「這輩子大概也就這樣」的人。

大學唸了普通的地方大學，好不容易擠進四大會計師事務所，卻只待了短短十個月就離職。當時找工作屢屢碰壁，甚至在某次面試時，直接被面試官用極度揶揄的語氣洗臉：

「哇！妹妹～妳事務所才待 10 個月，會計系這樣不行啦！」

他邊看履歷邊搖頭，語氣滿是居高臨下的數落，儼然就是頂級說教男無誤。

接著他調整了一下坐姿，用一種救世主的姿態說：「我覺得以妳這種條件，出去也不可能找到更好的公司了。這樣好了，我們願意給妳兩萬三，下週一可以開始上班。」

？？？？？？？

現在回想起來，他像是在肆意檢視、踩踏年輕人的自尊來壓價，但最讓我生氣的是當時的我。

當時的我，「真心」覺得自己很沒用，甚至覺得只要有公司願意錄取我，就是天大的恩惠。在他講完這番話、甩出那份兩萬三的核薪後，我居然還畢恭畢敬地對他鞠躬點頭，說了句：「謝謝主管，我回去想想，謝謝你願意給我面試機會。」

氣氣氣氣氣！小只贏妳到底在幹麻啦！

必須承認，我以前就是這樣一個不自信的人，我對「事務所待很短就完蛋了」這條粗暴的鏈條深信不疑。

寫那個幹麻？又賺不到錢

除了職涯上的這條鏈條，在興趣這件事上，我也曾感到枷鎖。

我從小就是個喜歡用文字記錄的人，但大多數的人，會覺得文字創作無法快速獲得收益。曾有人當面用一種「為你好」的口吻跟我說：「我覺得妳花時間寫這些，不如去拍短影音，接一些業配什麼的，說不定還比較賺錢。」

有段時間，我真的嘗試寫推薦店家的文章（也就是所謂的業配文），還創了一個社群帳號分享美食、景點。但寫著寫著，我覺得自己根本是個沒靈魂的部落客。

我雖然愛吃，但介紹美食，永遠只會擠出一句「好吃」；我很愛玩，但每到新的景點，我也講得不夠仔細。當時為了不斷有作品產出、刻意分享，我開始覺得身心俱疲，因為那從來就不是我擅長和喜歡的事情。

當時的我，被那個「沒收益等於沒意義」的鏈條綁著，以為只要不能換成錢，我的熱情就一文不值。

隨口一說，卻揚長而去的陌生人

說教男講完那些話，甩上文件就走人，他從來都不知道，自己隨口的幾句話，差點讓一個人對自己判了無期徒刑。

好險最後我沒有去那間公司上班，也幸好後來業配文寫沒多久就果斷收攤，選擇專心對待我的文字。

人在沒自信的時候，真的很容易被旁人的三言兩語動搖。因為深信自己的腳下有枷鎖、內心有心魔，彷彿這輩子，就真的只能活成他們口中那個模樣。

憑什麼？

那些隨口就能評斷你人生的陌生人，他們並不會對你的人生負責，所以憑什麼因為他們的幾句話，影響自己的一生。

當心中有了困惑，只需要找到真正值得信任且有能力的對象，聽取他們的意見，然後靜下心想清楚，什麼才是最適合自己的選擇。

至於其他人的想法？就讓它過去吧！

讓自己配得上，鏈條才會真的鬆開

那頭大象最可惜的地方，不是牠力氣不夠大，而是牠連「再試一次」的勇氣都沒有。

如果當時我盲目地戴上陌生人給我的緊箍圈，或是全盤接收社會框架認定的對錯，那麼我永遠會是那隻無法逃脫的大象。

真正讓鏈條鬆開的，是持續嘗試後，發現自己已經比想像中更加強大。或許在進步的過程中，腳下的鏈條早已鬆開，讓我們一起勇敢地當一隻魁梧有力、隨時能把木樁拔起的大象吧 XD

後記

年輕的時候，真的很容易被外界的聲音左右，別人覺得你不行，就會開始懷疑自己，但說到底，會自我設限的永遠都只有自己。

如果你此刻心裡也有什麼一直想做、卻遲遲不敢跨出去的事，請找「對的人」分享，聆聽真正有價值的建議，並走上屬於你的康莊大道。

（天啊，會不會最後我也變說教女了啦）

我曾經是一個自我感覺極糟糕的人，但說真的，我覺得現在的自己過得挺不錯，而且我深信，未來一定會越來越優秀。

相信你也是，我們都不該是那隻大象，腳下沒有鏈條，我們都會過得更好。

以上，就是今天想與你分享的故事。你也有什麼一直擺脫不了的「鏈條」嗎？或是努力後，發現自己其實比想像中強大很多的經驗，歡迎留言或回信跟我分享。我是只贏，我們下次見囉！

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我叫只贏，我妹叫「ㄓˇㄩˊ」。

如果把「ㄓˇㄩˊ」連讀、加速念個幾次，就是我妹綽號的由來。如果你念得更快、語調更奔放，有時還會變成「居 gi」，我偶爾也會這樣叫她。

雖然名義上她是妹妹，但在我的人生裡，她簡直就像是我拉拔長大的女兒——這個和我相差 12 歲的妹妹。

是更年期，還是懷孕？

在我國一的某天晚上，美英突然神色凝重地走進我房間，說她最近身體微恙，不僅會突然嗜睡、頻繁暈眩，連生理期也沒來，懷疑自己是不是更年期，當時我聽了很緊張，趕緊催促她去看醫生。

結果才剛進診間，中醫師把脈後便淡定地說： 「小姐，妳懷孕了捏。」

懷孕？？？？？

我知道聽起來荒謬至極，但美英就是如此天兵，在 40 歲那年，非常「不小心」地懷了第三胎，而且已經滿三個月。得知消息後，全家人的情緒都很複雜，有新生命當然開心，但隨之而來的是更多擔憂。畢竟高齡產婦本就有其風險，我光是想到媽媽的肚皮要再被劃上一刀，甚至還得全身麻醉，就緊張到不行。

這還不是最可怕的。

在得知懷孕前一個多月那段「無知」的時光裡，我們還不斷地去露營，各種孕婦禁忌，像是拿剪刀、拿斧頭劈柴、搬重物，美英都在不知情的狀況下，非常有效率地犯了一整輪（救命！）

我擔心媽媽的身體，而美英擔心肚子裡的孩子，這種焦慮根本是一場家族接力賽。

隨著她的肚子一天天變大，我幾乎每一次產檢都全程陪同，甚至還跟著上了多堂媽媽教室，各種育兒知識都熟練到不行，簡直像是我自己要生小孩一樣。

新生命的誕生

生產前一晚，我表面看起來鎮定，但其實非常焦慮，反觀 Bob 則一派輕鬆，還整晚窩在電腦前打遊戲，彷彿明天多一個妹妹這件事，跟他一點關係也沒有。

2004 年 1 月 3 日，我妹出生了，和我一樣屬羊，3950 公克，是一個巨嬰。

我們走到嬰兒室的玻璃窗前，醫護人員指著貼有美英名字的嬰兒床說：「這就是你妹妹喔！」我湊過去一看，陷入了深深的懷疑，真的⋯⋯就是她嗎？

這個鼻子扁扁、皮膚皺皺、紅通通得像隻小猴子的嬰兒，就是我妹妹？

就這樣，在我 12 歲那一年，我們家多了一個新生命。而我也從家裡排行最小的妹妹，一夕之間成了姊姊。那一天，我和「局局」便開啟了一段深刻、切不斷的手足連結。

現成又稱職的保母

基本上，照顧嬰兒該做的事情，我全都會做。

我知道要如何換尿布、泡奶的比例與溫度，也會拍嗝，甚至只要局局半夜睡不好莫名哭鬧，我就會去查附近厲害的收驚，叫我媽帶她去看。有別於美英的「佛系育兒」，我根本就是我妹的主要照顧者。

當我上大學會騎機車後，每逢寒暑假，幾乎都是我載著我妹去上游泳課、學溜冰。每次遇到教練，對方都會一臉疑惑地打量我們，說我是她姊姊，年紀感覺差太多；說我是她媽媽，又似乎不太合理。

為了避免這種尷尬的情況出現，我總會先主動跟教練打招呼，然後說：「你好，我是局局的姊姊。」

局局心裡的都市傳說

印象比較深的一次，是我妹去學溜冰，結果不小心跌倒骨折。

當下她嚎啕大哭，我們趕緊送她去急診，打完石膏後，醫生說可以在上面塗鴉轉移小孩子的注意力，我立刻拿起馬克筆，在局局的石膏上畫了幾隻歪七扭八的豬（以下有圖）。

我一邊畫一邊跟她說：「那些痛都是假的，很快就會跑走了喔，來～我們拍個照。」

講完，妹妹也不哭了，小孩子果然很好騙 XD

除了溫馨的，還有一個寫出來可能會被《鐵拳教育》中的「宇振媽媽」提告的故事。

某天下大雨，家裡客廳飛進來一隻飛蛾。我轉頭跟當時還是小學生的妹妹說：「看到飛蛾要趕快躲起來喔，不然牠會鑽進妳的皮膚裡，把妳的肉一口一口吃掉。」

結果我妹被我嚇到高分貝尖叫，還趕緊躲到房間蓋上被子，甚至導致她後來超怕飛蛾。抱歉了局局，飛蛾其實沒那麼可怕啦！

總之，從小到大，我妹基本上就是我最棒的玩伴。值得慶幸的是，她並沒有在我的「荼毒」下性格扭曲，反而長成了一個冷靜又成熟的大人。美英與秋明的基因，終究是戰勝了我的歪斜教育。

世代傳承的紀念花束

上個月，我妹大學畢業了！

出發前往雲科大前，我原本打算狠下心買一大束極致奢華的鮮花，讓局局成為全校最耀眼的畢業生，結果物價終究是澆熄我的野心。後來急中生智，在房間翻箱倒櫃，挖出我 6 年前碩士畢業美英送的乾燥花束，再搭配 13 年前大學畢業留下的畢業小熊花束。

拼拼湊湊、重新組合，成為一整束氣勢磅礴的「世代傳承紀念花束」。

可以啦！一樣拉風啦！

不只花束是用 N 年前的庫存，連美英都靈光一閃，直接翻出局局國小、國中畢業典禮穿過的同一套洋裝；果然是我們家的風格，極致省錢術的最高境界。

全家人浩浩蕩蕩出動，連琇琴都特地去燙頭髮、染新髮色，絕對要漂亮地出席孫女的畢業典禮。我們看著局局站在台上，心裡突然湧上一股「吾家有女初長成」的感受，當年那個鼻子扁扁的小嬰兒一路長大，如今已經大學畢業了啊！

後記

最後，想分享一個有點糗的彩蛋。

小時候秋明送我一台數位相機，可能是發現我有「主播夢」，特別喜歡錄影。其中我最喜歡的橋段，是假裝自己是主持人訪問我妹，我們拍了好多影片，每次開頭一定都要先自我介紹，然後一起喊：「我們是贏魚姐妹花～」

歐買嘎，雖然很丟臉，但現在回頭看真的很好笑 XD

以上，就是我與局局之間的故事。你們也有手足間的有趣故事嗎？歡迎留言或回信與我分享，我是只贏，我們下次見囉！

小時候，我們家開補習班，而秋明是補習班主任。

那是位於台中水湳一條巷子裡的透天老宅，沒有過多裝潢，也沒有精緻的店面，連宣傳海報都是手工自製。儘管行銷預算幾乎為零，但在秋明的用心教學下，還是靠著口耳相傳擁有很多學生。

印象很深，當時門口的腳踏車多到快停到馬路，逢年過節時，我們也會收到很多家長送的禮盒，甚至街頭巷弄跟我年紀相仿的鄰居，幾乎都在我們家補習過。

很自然地，補習班撐起我們家的經濟；而我也以為日子會一直這樣下去。

然而，隨著時代的變遷，少子化的影響越來越大，傳統補習班也面臨轉型。在思考房租、支付給老師們的薪資，以及開業的成本下，秋明認為繼續經營並不樂觀，於是在創立的第 20 個年頭，決定註銷補習班的營業登記。

那段時間，我依稀會聽到秋明和美英，在客廳壓低聲音討論事情。我聽不懂細節，卻能感受到瀰漫在空氣的緊繃，儘管如此，美英總是樂觀地跟我們說：

「哪有什麼事情是過不去的！」

我當時還小，不知道他們真正的煩惱，但最近，我好像聽懂了這句話的涵義。

所有的痛苦，都有既定的「保存期限」

最近，又到了財務的忙季。

除了日常工作庶務外，也經常有急件插播，或是要在幾天內交出下半年的預算分析。眼看著時程逐漸逼近，我也越來越緊繃，表面看起來鎮定地辦公，內心卻不斷嘶吼。

每天下班回家，我唯一會做的事，就是攤在沙發上，跟伴侶抱怨我事情永遠做不完。而他總是頭也不抬，雲淡風輕地丟出一句：「妳放心啦，所有的煩躁，三天後都會煙消雲散。」

而他口中所謂的「三天」，其實就是時程截止的最後一天；做不完，也得做完。

類似的劇本，也經常在我的寫作日常裡上演。

有時寫一篇文章，盯著螢幕上雜亂的字句、過於發散的內容，我總會覺得這篇糟透了。接著我會走到客廳，對著伴侶大吼：「這篇真的寫不出來！」

坐在沙發上的他，會悠哉地吐出一句：「妳放心啦，每次都說寫不出來，最後還不是都能寫完。」

氣氣氣氣氣，説什麼風涼話嘛！

但即便如此，我也難以反駁，因為伴侶說的沒錯。所有當下我覺得很辛苦的事情，最後都會過去；文章會寫完，忙季也會度過。

睡一覺沒什麼大不了

除了在理智上知道一切痛苦終究會過去，最近我還發現一個解決煩惱的方法，而且零成本——睡覺。

前段時間，我被莫名的人際瑣事搞得心浮氣躁，心裡充滿委屈與怨氣。原本盤算一回到家，就要和伴侶大肆抱怨，但那天實在太忙、太累，還沒講完事情就睡了，就這樣一天拖過一天。

某天，伴侶問我：「對了，前幾天妳不是說有一件很重要、很生氣的事情要跟我講？」

神奇的事情發生了。

我仍能分享事情的所有細節，但當時那股濃烈的委屈感早已不存在。

後來，我讀了《為什麼要睡覺？》這本書才恍然大悟，原來睡眠時，大腦會主動進行情緒記憶的重新整理與重組，將那些過度激動的感受過濾，只留下客觀的資訊，難怪幾天過去，連生氣的感覺都忘記。

倘若此刻你正在煩惱某件無法處理的事情，相信我啦！睡個覺真的沒什麼大不了！

動起來、躺下去，然後深呼吸

除了睡覺，我也很推薦讓身體動起來。

我特別偏愛拳擊有氧，跟著音樂節奏拳打腳踢，最後滿身大汗的感覺，真的很舒服啊！至於重訓，邏輯則完全不同，由於過程真的太痛苦，痛苦到會讓人瞬間開悟：人生其他的苦，好像也沒那麼難熬了 XD

此外，如果真的煩悶到不行，我最奢侈的「除躁儀式」就是去按摩加洗頭。不過一定要找到適合的師傅，不然花錢又踩雷，只會讓心情變得更差。

最後，則是冥想。不去想下一步該怎麼辦，不急著去思考明天的待辦清單，只是單純地盤腿坐著，把所有的注意力放回一吸一吐之間。那些在腦海裡打轉的雜音與複雜情緒，自然就會慢慢消去。

儘管運動、按摩和冥想並不會直接解決問題，但至少會讓你心情好一點。隨著時間流逝，也會驚訝地發現，那些原以為過不去的情緒，終究是過去了。

所有的一切都會過去

諮商師曾跟我說：「只要妳能吃好、睡飽，加上規律運動，基本上不會過得太差。」

當時聽起來像一句再普通不過的老生常談，直到最近，我才真正把這句話，跟這幾週的忙碌連在一起。許多當下覺得過不去的事情，只要繼續過原本的生活，那些痛苦的日子，就會一天一天地被度過。

回到開頭那段故事。

後來，秋明為了繼續養家，在五十幾歲的年紀，陸續考上三個公務員資格，堪稱我心目中最強中年阿伯。現在，我們偶爾會聊起小時候開補習班的日子，很熱鬧、很有趣，留下的都是美好回憶。

如果你現在也正被某件事困住，先別急著找答案，試著讓自己睡飽、動一動、喘口氣，或許問題仍存在，但至少，你的心情會先好一點。

要相信，當下的煩惱總會雲淡風輕；以為過不去的事，最後都會雨過天晴。

後記

如果真的還是心情很差，除了以上這些方法，我還有私藏秘訣——泡澡。

家裡沒有浴缸也沒關係，去蝦皮買一個塑膠浴桶就可以。我最喜歡去日本買香香的泡澡鹽，隨著熱水的溫度慢慢散開，搭配輕鬆的音樂，整個人真的會放鬆不少，而且皮膚還要泡到皺皺爛爛的，會有一種莫名的滿足感（？）

好啦，如果泡完澡，煩惱還是解決不了，也歡迎寫信跟姐聊聊 XD

以上，就是今天想跟你分享的故事，你們也有度過痛苦的方法嗎？歡迎留言或回信跟我分享，我是只贏，我們下次見囉！

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前段日子，我接了新的工作內容，而其中一項我特別排斥，叫做「扣繳申報」。

欸不是，上一篇寫討厭編調節表，現在又在抱怨扣繳申報，我未免也討厭太多事。不過我跟你說啦，這就是上班族的心聲啦！（硬要拖大家下水 XD）

所謂的「各類所得扣繳申報」，聽起來簡單，但對當時剛接手這份工作的我來說，它簡直是個無底深淵。因為它的前置作業繁複，從最開始的英文合約審核、租稅協定的稅率，到權利金與境外交易，背後牽涉的事情複雜無比。

（同學，上課不要打瞌睡喔！）

而且這都還不是最討厭的，最煩的是，只要一付款，就要立刻在記事本記下「10天內必須完成扣繳並上網申報」的鐵律。我得把合約和資料補齊、再送件到國稅局，倘若不小心漏看一個條款或遲交一天，就得認命繳交罰金（救命）。

由於需要留意的事情實在太多，剛接這份工作時，我內心非常排斥，防衛機制一律直接切換成「懶豬模式」：能拖就拖，能不碰就不碰。

老娘，跟你拼了

直到上個月，命運的轉折出現。

因為安排一趟北海道旅行，我請了有史以來最長的五天假期。

會計工作是這樣的，每一天都會有新案件進來，我不可能全部丟給代理人處理，所以能提前搞定的，我都想在出國前收尾。為了讓自己能好好放鬆，不要在國外還懸著一顆心，這個巨大誘因，蓋過了我原本的懶豬個性。

那幾天，我心一橫：「這哪有很難！憑什麼別人會我不會？老娘今天跟你拼了！」

以往看兩行合約就想放空，那天我像拿著放大鏡一樣，硬是弄清其中的邏輯。繁複的流程我逼自己專注釐清，遇到模糊地帶，甚至直接打去國稅局確認。

在那種「誰都別想阻擋我放鬆」的心情下，我居然在幾天內，把原本最排斥的工作內容乾淨地全部結清。

甚至，當我處理到第四份合約的時候，我突然停下按計算機的手，驚訝地發現：欸？我竟然已經不用再翻 SOP。

排斥，只是還沒上手的錯覺

現在回頭想，我其實也說不清楚，剛接新工作時到底在逃避什麼。

就我的經驗來說，幾乎所有讓人排斥的事情，只要花時間融會貫通，都會發現根本沒有想像中難懂；難的從來不是那件事，是逼自己開始面對的第一步。

活到人生第 35 個年頭，我深知自己的個性，基本上就是一個大懶豬，每次遇到排斥的事情，就會展開拖延戰術。但這頭豬很辛苦，就算短暫逃避，還是會在心中一直惦記著那件事（好辛苦的豬）

為了要當一個快樂的懶豬，我期許自己可以經常保有卯起來處理問題的態度，即便會辛苦一小段時間，但解決問題後，根本海闊天空啊！

決定開始運動，也沒想像中困難

同樣的劇本，也在生活習慣上演過幾次，像是決定開始運動。

以前的我，光是想到要運動，腦袋就會冒出好幾個理由：好累、好懶、沒時間。最後還必須仰賴團隊力量，跟著同事們在公司上課，才有辦法一起上瑜伽、重訓和有氧。

也正是兩個多月前的那場路跑，我心想，不過就晨跑練習，也沒這麼難吧。

第一次晨跑很喘，跑不到十分鐘就想放棄，心裡冒出的話跟看到扣繳申報那種心情一模一樣：「我好想逃避！」但奇怪的是，撐過那最痛苦的前幾次之後，身體就開始習慣了。

呼吸不再那麼混亂，配速也慢慢抓到節奏，甚至開始期待每次出門搶跑步機。

現在的我，也漸漸抓回運動節奏，跑步不再是「該做但排斥」的待辦清單，而是變成每天的日常。跟扣繳申報一樣，排斥的從來不是那件事本身，是還沒開始前，自以為做不到的錯覺。

越過一次，之後就沒那麼可怕了

而且，願意突破一次不想做的事，還有一個很明顯的優點，下一次遇到類似但沒那麼難的事，你會覺得根本沒什麼。

比如後來主管又交辦給我新的工作，我發現那只是單純的合約檢核，心想這也太簡單了吧，拜託！之前都能搞定英文合約了，這算什麼？

又比如要跟其他部門的人開會討論，我也覺得沒什麼好怕的，之前更高壓的議價會議都撐過來了，這只是意見溝通，太簡單了！

亦或是日常的跑步，難度再往上拉一點的爬山，好像也沒什麼不可以。最近我終於把登山裝備買齊，也開始鍛鍊體能，下一個要挑戰，是即將到來的八月爬富士山（救命，會不會其實不行？）

我不確定這算不算是「擴大舒適圈」，但我發現，當自己會的事情越來越多，不再恐懼或排斥那些不熟悉，我才真正擁有了「選擇的自由」。

牢門，根本就沒有上鎖

當然，我很確定不久後的將來，我一定會再遇到其他想逃避的事，那隻懶豬還是會開始拖延。但我想藉由這篇文章提醒自己，過去許多我覺得困難的事情，開始執行了都沒那麼可怕。

或許那扇名為「恐懼」的牢門，從頭到尾根本就沒有上鎖，一切都沒這麼困難，只要我願意專注面對、直球對決，往後的人生才會走向更廣闊的自由。

後記

不得不說，每次我願意卯起來解決問題，幾乎都發生在旅行前。

因為這會讓我有無窮的動力去清空待辦事項，這難道意味著，我應該要為了提升工作效率而多安排幾趟出國旅行嗎？（老闆在背後非常火）

那趟北海道的旅程，我後來確實玩得心無罣礙，唯一美中不足的是，回國隔天進辦公室打開信箱，發現又有全新、密密麻麻的扣繳案子躺在那裡等我。

但這次我不害怕了，嘴角還微微上揚：

「來啊！有件就來處理！我沒在怕啦！」（到底在跟誰叫囂）

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曾經，我覺得自己超不適合當會計。

和數字搏鬥這件事，從來都不是我的強項，每次看到報表上密密麻麻的數字，以及複雜的稅務資訊，我腦袋就自動切換到放空模式。但即便如此，我也在這個領域工作十幾個年頭。

而在所有會計工作裡，有一項特別讓我又愛又恨的大魔王，叫做「編調節表」。

所謂的調節表，簡單來說，就是把兩個不同來源的數字，核對到完全一致。解釋起來簡單，但背後牽涉的細節很多：時間差、期初未攤銷、期末應付預付、溢扣繳、應稅與免稅，任何一個環節只要沒抓到，最後的數字就對不起來。

而最讓人崩潰的，往往不是差幾百萬，而是核對大量明細後，最後還是差一塊。

不平，就是不平

每次遇到調節表編不平，我就會陷入一種很深沉的焦慮。

你誰啊！給我出來，我要把你抓出來！

無時無刻都在思考，那可惡的數字到底藏在哪裡？腦袋開始東湊西湊，計算機按了又按，有時為此煩惱好幾天，為了那區區幾塊錢，整天都心神不寧。

如果你也做過財務相關工作，一定懂這種被數字綁住的窒息感。在會計的世界裡黑白分明，沒有「差不多」這三個字；帳不平就是不平，沒有任何模糊地帶。

但也因為這樣，只要數字終於拼湊出來、最後檢核點跳出「0」的那一刻，電腦就像是突然發出聖光，超想在辦公室站起來大吼：平了！平了！終於平了！

這種對「平衡」的極致執著，在工作上是令人安心的美德。

但某天整理表單的空檔，我盯著螢幕上的聖光，突然想到一件事，既然我在數字的世界裡，如此追求著平衡，倘若把同樣的標準套用在生活上，我的人生，有平衡嗎？

我的人生，哪裡不平？

如果把「人生對帳單」拉開，我認為經常出現的失衡，大概有這三種：

1. 別人的期待與自己的嚮往不符

有時候，我們容易把他人的期待放進借方，卻忘了貸方裡自己真正的心情。

老實說，我以前很常處在這種情境。只要主管有需求、朋友不開心、父母有期望，我就會神經質地翻開自己的帳本，傾盡所有努力去把調節表補平。

而這種狀態最可怕的地方，在於它不會讓你馬上看到異常，而是慢慢滲透進你的日常。你開始覺得疲憊、對許多事提不起勁，直到某一天終於察覺不對勁，心中警鈴大響：

逼逼逼！這帳本質就有問題！

後來我才知道，拚命達成別人的期待，卻從來沒問過自己真正想要什麼，這就叫做「內耗」。說穿了，你是在平衡一張根本不該由你負責的報表。

如果你現在正處在這種狀態，聽我的，塊陶啊！

2. 付出與回饋不成比例

第二種失衡，是借方的「付出」記滿好幾頁，但貸方的「回報」卻遲遲沒有動靜。

有時候，我們還會貼心地替對方找藉口，安慰自己這只是時間差，再等一陣子帳就會平。但那些你熬夜按著計算機、怎麼算都對不平的帳，問題或許根本不是會計邏輯，而是——逼逼逼！這筆帳又有問題！

這種狀況，通常發生在不值得的事物上：有毒的職場環境、消耗你的關係，或是根本愛錯人。倘若付出遲遲沒有回報，聽我的，請不要再翻明細，也不要試圖做任何調整分錄，唯一的活路就是及時停損。

老話一句，塊陶啊！

3. 努力與收穫不成正比

第三種失衡，乍看之下跟第二點很像，你花費了大量時間與精力去學習、健身、創作，但短期內卻看不到任何明顯的回報，這時候很容易陷入強烈的自我懷疑。

等等，先別亂！這個帳沒有錯，你先不要跑！

這跟第二點的「爛帳」完全不一樣。第二點是你遇到爛交易，本質上就是錯誤，而若你是投資在自己身上，但尚未看到回報，這只是遇到了會計概念裡的「時間性差異」。當期帳面看起來不平、甚至呈現虧損，不代表這筆投資沒有價值，它只是還沒到結算的時候。

要知道，當你對自己的投資，借方的每一筆努力都不會憑空消失，它們只是還在等待跨期，還沒找到對應的科目入帳而已。

就我看來，只要投資在自己身上，永遠都不會有對不平的帳。

借貸要平，但人生差一點沒關係

呼，請問有人看到這裡已經愛睏了嗎？

我就說會計很無聊吧！幸好，人生不像報表，差一塊錢真的沒關係。

即便曾經碰過對不平的帳，也不需要一口氣把它全部補平。你只需要慢慢找到調節的方向，把時間和精力從不重要的人事物中，重新投入到真正值得的地方。這個動作，在會計裡叫做「調節分錄」，在人生裡，就是好好照顧自己。

儘管不一定可以馬上找到人生的平衡，但只要先意識到哪裡失衡，就能一點一滴地往正確的方向調整。

你終將發現，關於人生的這筆調節表，遲早會對平。

後記

不瞞各位，做了十幾年會計，編調節表從一開始的排斥，到後來竟然慢慢有點期待。

因為那個「抓數字」的過程，讓我學會從過去的交易看出端倪，一旦看清了，下次就不會再犯同樣的錯。或許人生也是如此，不斷直面自己「不平」的地方，久了就會知道自己真正在意的是什麼，也才有辦法做出調整。

希望某天，我也可以達到人生各方面的平衡，屆時就不僅是螢幕中發出聖光，而是我整個人都在發光了啊！（瘋掉了）

數字很死板，但能從枯燥的帳目裡看出點人生的道理，也是挺浪漫的。睡著的可以醒囉，文章已經寫完了 XD

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最近，身邊有幾位朋友在感情上受傷。

每次這種時候，我的 SOP 都很固定：先仔細聽朋友說故事，然後精準抓住對方的幾個缺點，開始無限放大、瘋狂謾罵，務必把情緒價值給好給滿。

比如朋友說前任常遲到、做事不負責，我就會用最誇張的語氣說：

「離開那個懶豬太棒了！那種人不要也罷！」

有時候還會加油添醋，想方設法引導朋友「討厭」對方，因為我一直認為，討厭對方是走出失戀最快的方法。沒想到，每次我情緒價值給好給滿之後，朋友的反應都是：

「可是我不想恨對方啦，討厭他我也沒有比較好過⋯⋯」

哎，朋友果然都很善良。

但這也讓我開始反思，我好像從以前到現在，只要在感情上受傷，第一反應都是先挑對方的毛病，然後吆喝身邊的人一起罵，再從那股恨意裡，找到一點撐下去的力量。

聽起來很幼稚對不對？

老實說，我本來也覺得這個心態不太能放上檯面。

直到前幾天，我無意間聽到宅女小紅在 Podcast 分享她的情感經歷，她說自己就是一個能從「恨中獲得快樂」的人，失戀就罵前任，罵完就通體舒暢。

我太有共鳴了，因為我也是這樣。

在謾罵中度過悲傷

記得有一次，我無意間發現自己被劈腿；更準確來說，是我「被動地」成為小三。

當時總覺得交往半年的對象怪怪的，手機經常不回，一到假日就人間蒸發。直到某天我接到一通陌生來電，居然是「正宮」打來揭發一切真相。我整個天崩地裂，這種八點檔劇情，怎麼可能真實上演？

當下的我徹底崩潰，吃不下也睡不著，只能躺在床上掉眼淚。家人們看我不對勁，把我叫到客廳，我一邊哭、一邊控訴對方有多差勁。

美英聽完，第一個烙出狠話：「這什麼爛人啊！我早就覺得他氣場不對！」 Bob 不知道要怎麼安慰我，只說這幾天可以接送我上下班。而當時局局剛好是小學三年級，不懂姊姊在哭什麼，我難過之餘還是趁機教育她大人世界「小三」的意思。

就這樣，在那段日子裡，靠著身旁家人和朋友每天不間斷的集體謾罵，憤怒好像一點一滴轉化成防護罩。

我這才發現，原來度過悲傷最好的方式，從來都不是獨自優雅地消化，而是找一群人陪我一起講對方壞話 XD

充滿盲目偏袒的治癒飯局

不過，被劈腿其實還算「好處理」，因為恨得名正言順，有具體的罪名可以公審。

再分享另一次失戀經驗（是的，只贏又失戀了）。儘管理智上早就知道彼此不適合，但「被提分手」的當下，心裡還是會湧上一種「輸掉了」的憤怒與不甘。

當時收到對方的分手訊息後，下一秒就發現自己被封鎖了（氣氣氣）。而當天晚上，正巧碰上和英英家族們的聚餐，我坐在飯桌上悶到不行，屬於一秒就能落淚的狀態。

當時不知道哪來的想法，突然覺得阿姨們都是江湖前輩，感情故事肯定比我精彩豐富，索性心一橫，把被甩的故事在飯桌上分享。

五姨聽完立刻說：「拜託！那個人五官長得不正派，根本配不上我們家只贏！」

事實上，五姨根本沒看過對方，甚至我懷疑她根本喝醉了，但阿姨們給予的力量還是大到驚人。就這樣，在那場充滿偏袒與集體謾罵的飯局裡，那種「被拋棄的屈辱感」，又再次被治癒。

三姑六婆的頂級超能力

經此一役，我才深刻體會到，「阿姨」這種生物，根本就是三姑六婆的完全體。

有時候我在想，為什麼「三姑六婆」這個詞在社會上總帶有貶義？在我的失戀經驗裡，她們不需要你理性分析對錯，也不需要你交代前因後果，眼裡黑白分明：只要知道「你正在難過」，她們就會立刻用最誇張的方式圍剿對方，並堅定地說：

「只贏妳很棒，全是對方的損失！」

這種瞎挺的邏輯，根本毫無道理，但對我來說，就是最棒的支持力量。

不瞞你說，在爾後的幾次失戀裡，我幾乎都是在這種「不講理」的狀態中重生。每當我脆弱到開始懷疑人生時，只要想到世界上有這麼一群盲目支持我的人，就覺得又長出面對世界的底氣。

恨只是起點

然而，現在回頭看，我人生進步幅度最大的時期，全都是因為失戀而起。

當年因為失戀太痛苦，整天魂不守舍，一位前輩看不下去，便鼓勵我：「不如妳趁這時候去進修吧！」於是我化悲憤為力量，每天沒日沒夜地全心準備在職專班。

那時候的我，不過是個職場新鮮人，結果面試時居然讓教授看到我的潛力，順利錄取清交成研究所，回想起來簡直像詐騙集團。

但也因為換了環境、學到更多專業知識，我的眼界被強行打開。我不僅在學校認識了生命中非常重要的貴人前輩、找到一份適合的工作，甚至，還在那裡遇到現在的伴侶。

現在回過頭想想，「在恨中尋找快樂」不過是一個起點，雖然講起來不甚體面，但那是股強大的動能，能讓我從以淚洗面的生活裡拉回正軌。而要真正度過悲傷，終究得在某個片刻，把原本盯著對方的注意力，重新放回自己的生活。

直到你根本忘記在恨什麼

你說，當年那個拋棄我的人，會因為我現在變好而感到後悔嗎？不可能，人家根本不在乎。那我會因為自己現在過得更好，而感到得意嗎？也不會，因為早就忘記恨的感覺。

後來我終於明白，當初那些在客廳裡的控訴、飯桌上的謾罵，還有那個莫名其妙「為了讓對方後悔」的賭氣邏輯，核心其實都不是真的在恨。

那只是一個出口，一個讓你在傷痛時，能勉強從床上爬起來、逼自己吃下一口飯，撐過最難熬那幾天的緊急出口。

恨，確實給了我最初前進的動力，但最後讓我成長的，終究是決定把重心放在自己身上——投資自己，好好對待自己，以及隨之而來，那些意想不到的結局。

後記

若不是這陣子身邊的朋友接連失戀，我幾乎快要完全忘記，自己曾經有過那麼「瘋癲」且充滿怨氣的時刻。

這篇文章，或許對此刻正在失戀的你沒有太多實質建議，但如果你現在正沉溺在痛苦裡，需要任何不講理的情緒價值去臭罵對方——來，我先幫你罵幾句：

「離開那個懶豬太棒了！那種人不要也罷！」

「這什麼爛人啊！我早就覺得他氣場不對！」

「拜託！那個人五官長得不正派，根本配不上你！」

什麼？很熟悉嗎？答對了，是上文故事複製貼上的。

以上，就是今天想與你分享的故事。我是只贏，我們下次見囉！

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我自認脾氣算好，但遇到某些人格特質 ，內心就會竄起一股怒火，然後默默把對方列進「能避則避」的黑名單裡。

其中一種，就是不懂得「尊重」別人 。

尊重這件事，說起來抽象，但其實藏在生活裡每個細節：你的時間、你的專業、你的文字；全部都是。

你的時間，才是時間？

記得國小老師說過一句話：「如果你讓每個人都等五分鐘，加起來是好幾個小時！」當時老師想強調遲到的嚴重性，但前幾天，我才突然發覺這句話的底蘊，其實是尊重別人的基本核心。

最近因為濕疹嚴重，我找了一間口碑不錯的中醫診所想要好好調理。

明明有事先掛號，抵達後卻被告知系統出問題，掛號沒成功。由於當天已經額滿，我只能滿腹無奈地擇日再來。幾天後再次預約，一到現場依然是滿滿的人潮。

我靜靜坐在候診室，看著號碼一個一個過去，不誇張，我等了將近兩個小時。

直到終於輪到我，我滿心期待地坐下來。結果醫生看了一眼我的手指關節，淡淡地說：「這就是常見的濕疹。」

我趕緊補充：「醫生，不只手指喔，我眼頭、脖子後面也都有喔（轉身撥開頭髮）！」

醫生完全沒有要理我的意思，繼續冷淡地說：「濕疹就是要睡飽一點、壓力不要太大。好了，可以出去等拿藥了。」

沒有把脈、沒有問診，也沒有多餘的互動。整個看診過程不到三分鐘結束。

欸不是啊！醫生！

「睡飽一點、壓力不要太大」這種資訊 AI 也會跟我說，甚至給的情緒價值比你還多！我當下很生氣，我花時間和金錢，並帶著上次撲空的委屈，就是期望獲得醫生專業的判斷，結果最後得到網路就能知道的訊息。

或許你是名醫，診間外永遠有人在排隊，但我認為病人的時間也是時間。這不叫看診，這是在無底線地消費別人對你的尊重（氣氣氣）！

地瓜、紅蘿蔔與咖啡粉

除了時間，在日常生活中，我也很討厭不尊重自己專業的人。

記得有一次，平常滴酒不沾的伴侶難得提議想去台中小酌，Bob 也想一起加入。我特地找了一間曾獲得世界調酒冠軍的酒吧，滿心期待可以享受微醺的體驗。

那天，調酒送上來後，杯子上緣裝飾著一個精緻的橘色食材，還有一些黑色的粉。由於伴侶極度挑食，為了保險起見，我特地詢問服務生那些裝飾是什麼。服務生看了一眼，用不耐煩的語氣回答：「橘色的是地瓜，酒上面的香料則是肉桂。」

原來是地瓜和肉桂啊，果然是很特別的店呢！結果第一口喝下去，我們都傻眼。

那哪是地瓜？根本就是紅蘿蔔！更扯的是，服務生口中所謂的肉桂，其實是咖啡粉！

我並不討厭紅蘿蔔和咖啡，但這兩樣東西，恰巧就是伴侶這輩子最討厭的食物，而且是聞到味道就會反胃的那種討厭 XD

我不是奧客，應該啦！

在一間酒吧當服務生，對自家酒款與食材具備基本了解，應當是最基本的專業。如果真的不確定，大可以請我們稍等，轉身去後台確認。但絕對不該在一知半解的情況下，為了應付客人而隨口胡謅。

咳咳，接下來我要分享一件，你們可能會覺得我很「奧客」的事。

那天回家後，我越想越生氣，覺得網路上的好評與我實際體驗落差太大。於是我點開 Google 評論，如實寫下：

「原本很期待來這間酒吧體驗世界冠軍的調酒，但員工對食材的認知不足，我認為這是最基本的專業。我很期待下次再來，但希望店家可以加強員工的專業訓練。」

我承認其實不用這樣，但當下一股情緒上來。

故事還沒說完。幾天後，我突然收到一則訊息，對方是那間酒吧的經理。他非常誠懇地致歉，並表示已針對員工的疏失全面加強訓練，誠摯歡迎我們再次光臨。

救命喔！看到訊息的瞬間，我真的非常、非常尷尬！

早知道我就改掉 google 帳號名字了啦！驚覺數位足跡可怕的同時，我也早已氣消了。因為我感受到了經理的誠意，這就是店家對自己招牌的尊重，也是對客人的尊重。

你的文字，代表你這個人

最後，還有一種現在越來越常見、也讓我極度感受到不被尊重的事情，就是用 AI 寫文章，然後直接發出去當成自己的內容。

我知道 AI 是一種工具，我也會用它來幫我梳理邏輯、修出更順暢的語氣。但工具是拿來輔助思維，不是拿來取代你這個人。

讀者願意看你的文章，花費他們生命中寶貴的時間看你寫的東西，是因為想看到你獨特的故事、觀點與生命體驗。那是一種極大的信任，也是一種尊重。

（寫到這裡又生氣了，吸氣——吐氣——）

換我來說說我自己

好啦！說別人都很容易，公平起見，我也來分享自己不尊重別人的經驗。

幾個月前，一位部門的新人來問我問題。那個問題對我來說很基本，而且作業手冊就有。當時很忙，所以口氣不好也很沒耐心，好的，我承認還有一點兇，是名副其實古怪的會計阿姨。

直到我終於把事情解決，才驚覺自己態度不好，便越想越懊悔。

我也當過新人，也有過什麼都不懂、鼓起勇氣開口問人卻怕被嫌棄的時候。更何況對方很有禮貌，我怎麼可以因為自己現在覺得簡單，或是在忙別的事情，就對人家沒有耐心？

後來我請新人喝咖啡並說聲抱歉，那天太忙了，希望他不要介意。

人家花時間來找你、願意問你，就是對你的尊重。既然我希望獲得別人尊重時間和專業，那我也要拿出一樣的標準對待自己。

己所不欲，勿施於人

很抱歉，整篇文章都在發脾氣。

後來靜下來思考，發現自己之所以這麼容易被點燃，是因為我對於「尊重彼此」有一個很高的隱形標準。說到底，這也就是那句很老派的俗諺：「己所不欲，勿施於人。」

你不希望被浪費時間，那你就不要浪費別人的時間；你不希望被敷衍，那你就不要敷衍別人；你希望被這個世界認真對待，那你首先要認真對待眼前這個人。

我相信，當我們開始這樣思考，身邊也會慢慢聚集同樣懂得尊重的人。

後記

講到「尊重」，我覺得這是一個人品格的關鍵。

一個人在意你的時間，代表他重視你；在意自己的專業，代表他不隨便。相反地，如果遇到不懂得尊重別人的人，建議你果斷遠離，塊陶啊！

這世上不需要每件事都很偉大，有時候，僅僅是「認真對待眼前的人」，就已經足夠美好了。

結果為了修潤這篇文章，濕疹又爆發了。希望下一次找的醫生會幫我把脈、多一點問診，或至少用心看一下我脖子後的濕疹啊！

以上，就是今天想與你分享的故事。你也曾經當過奧客嗎？或是曾經被別人不尊重對待呢？有任何想法都歡迎留言或回信。我是只贏，我們下次見囉！

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最近，我有一種很「那個」的感覺。

說出來有些言重，但說完全無所謂也沒有，伴侶已經開導我好幾天，我也以為消化得差不多；但其實沒有。

咳咳，那個感覺就是——我發現，原來我很想當寵兒啊！

比如說，在一群人的聚會裡，只要發現大家把關注集中在某個人身上，我心裡就會有點吃味。或是走進陌生場合，突然出現一個俐落大方的人，全場目光被這個人吸引，我也會有種「這裡是別人的主場」的挫折感。

甚至，心態不好的時候，還會莫名覺得自己很醜，想要趕快逃離現場。

總之，只要感受到自己不是「主流」、不被大家在乎，我就會覺得自己是局外人。

好奇怪，明明前段時間，我還很傲嬌地活在自己的世界，覺得這些紛擾跟我毫無關聯；但最近那種「不是滋味的滋味」就像內心的惡魔，我討厭這樣的自己，同時也難以忽略這樣的情緒。

憑什麼不能是我

很幼稚吧？但老實說，這不是我第一次有這種感覺。

高中的時候，學校舉辦了一場校歌比賽，細節我早已忘記，大概是把歌曲重新改編，然後在全校面前表演。班上有個同學特別耀眼：有創意、會跳舞，還自帶一種很強的渲染力；而且長得很漂亮，這點我必須誠實補充。

她清楚知道哪個段落可以出來 solo、哪個地方要全班氣勢全開、節拍最強的時候要給出最厲害的爆點。總之，在她的帶領下，我們班不意外地拿下全年級第一名，而且幾乎每個師長都說，這是他們看過最精彩的一屆。

一開始，我也真心佩服她，覺得這個人真的不簡單。

目光之外的陰暗面

後來，每當有不同科目的老師走進教室，都會一臉好奇地問：「你們就是校歌比賽第一名的班級嗎？到底是誰想到那個表演的？好厲害啊！」

每當這種時候，大家就會很自然地看向她，而她也總是很大方地跟老師分享。全班的目光與掌聲，理所當然地落在她身上；毫無疑問，她就是那段時空裡的主流。

一、兩次還好。但久而久之，我發現事情都過了一個月，大家還在熱烈討論。

那一刻，我心裡那股「不是滋味」突然瘋狂滋長，濃烈到連我自己都有點嚇到。

雙重人格出現了：一方面忌妒心蔓延，另一方面，我又忍不住在心裡譴責自己：是怎樣啦？人家努力幫全班排練，這個人就是很優秀啊！我在酸什麼酸啦？

當時的我無法辨認自己的情緒，只知道那種不舒服是真實的，甚至為此感到羞愧。這樣的情緒沒有跟任何人說，只是把它悄悄壓著。

寵兒付出的代價

時光飛逝，我已不再是當年那個懵懂的高中生，而是前幾天剛過 35 歲生日的阿姨啊！

總之，當我最近又開始冒出這樣的情緒時，我不想再像小時候那樣壓抑，也不想再為自己的嫉妒心感到羞愧。相反地，我決定與它直球對決，認真地問自己到底在介意什麼？

我羨慕那些受人矚目的人，羨慕有些人一站出來就引發討論，甚至羨慕那些人生看似一帆風順、好像不用做什麼就能集萬千寵愛於一身的人。看著他們，我會直覺地認定他們才是世界的主流，而我只是站在一旁的配角。

但講白了，我羨慕的，其實都只是表面。

因為我沒有看到的是，那位同學花了多少時間反覆推敲每一個排練細節；我沒看到的，是那些走進空間就能讓全場眼睛一亮的人，背後都經歷過無數次不為人知的累積。

而我呢？

充其量，我當年不過就是個下課就想衝回家，準時收看《娛樂百分百》、晚上再以《我愛黑澀會》作收尾的高中生啊！

現在的我，為何又要在乎那些「主流」？或許他們也是經過一番努力，才換來今天的掌聲，但我真的有想要付出那些代價嗎？

說實話，沒有。我只想舒服地做自己想做的事，過自己喜歡的生活。

然而，即便這些大道理我都懂，但那種「不是滋味的滋味」卻還是沒有消失。

這根本不是問題的核心

就在我把這些糾結的想法一股腦說給伴侶聽之後，他點出了一個我從未思考過的盲點：

「為什麼妳一直覺得別人是主流？憑什麼妳不能是那個主流？」

這句話像一記直球，狠狠砸醒了我。

原來那股「不是滋味」的真正根源，根本不是「別人比我優秀」，也不是「我沒有付出」，而是我從來沒有在心裡，把自己放進主流的位置裡。

每次走進一個場合，我的雷達都會習慣性地先找出那個「最受關注的人」，然後自動把我們劃開，把自己歸類成微不足道的「其他人」。

這個動作，跟我努不努力、優不優秀根本毫無關係。這純粹是我的思維慣性：我習慣認定別人是主流，強行讓自己當局外人，然後產生不是滋味，再暗自委屈（救命喔）。

憑什麼我不能是主流？

為什麼受到掌聲的人才是主流？為什麼別人對誰比較關注，那裡就是別人的主場？

根本沒有這回事。

是我習慣降低自己的格局，認定那是別人的場子，然後親手把自己推向角落。

原來我並不是真的想成為寵兒，我只是不想成為被遺忘的局外人。但其實沒有人是局外人，每個人都理所當然是自己世界的主流。

就這樣，那股纏繞多日的「不是滋味」，在真正想通的這一刻，終於煙消雲散。

都 35 歲了，居然還能清晰地聯想到高中時期的黏稠情緒，驚訝之餘，更開心的是現在的我已經有能力抽絲剝繭、解析內心的感受。

當我不再把目光拿去丈量別人的高度，而是把焦點轉回自己身上，好好過我想要的生活、做我熱愛的事、愛我身邊的人，在這個由我定義的宇宙裡，我就是毫無爭議的絕對主流。

後記

說到「主流」，倒讓我想起大學抽直屬的一段往事。

當時我抽到一位內向的學妹，有一天她突然傳來一則訊息：「學姊，我覺得很抱歉⋯⋯因為我話比較少，家聚時常不知道要說什麼，但我發現大家都認識妳，也很羨慕我的直屬是妳，我覺得自己是不是造成妳困擾？」

我看完當場愣住。不是啊！學妹又沒做錯事，為什麼要道歉？

但隨之而來的，是一種很荒謬的感受。原來在學妹眼裡，我可能是那個令人羨慕的「主流」？而她那時手足無措的焦慮，正是這篇文章提到局外人的酸楚。

好險，我們現在都長大了。

知道這一切都只是視角切換的遊戲，根本不用去焦慮自己有沒有站在世界中心。最重要的是，有沒有好好活出自己喜歡的生活、和喜歡的人相處，以及端午節有沒有吃到好吃的肉粽 XD

以上就是今天想跟你分享的故事，謝謝你看到這裡，我是只贏，我們下次見囉！

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記上一篇《我從北海道回來了！歐嗨呦～》，還沒寫到景點就結束的旅遊文，這集終於要進入正題了！

老實說，出發前我們還在討論，八天的旅行會不會太多，更何況五月並不是美景的季節，真的有那麼多地方好玩嗎？結果回來之後，家人們一致的答案是：根本玩不夠！

這趟北海道，可說是近年最悠哉、最慢～慢～來～，最棒的一次旅行。

我不願意當盤子

身為一個曾把「人生要享受，但錢不能花錯」當 slogan 的人（寫出來怎麼有點糗），我最不願意花的，就是觀光客盤子錢。

比起大眾都知道的觀光行程，我更想挖掘在地人會去的景點。當 Bob 邊開車邊思考等一下要去哪時，我在地圖上發現附近有個「南樽市場」，心想這個沒聽過，代表應該不錯（？）

不過當我繼續查下去，才發現有「南樽市場」和「新南樽市場」。

救命，到底哪個才夠在地？

對啦，前面才說要自己挖掘，現在又要靠推薦決定——都我在說啦！

Bob 當然沒理我，直接導航到最近的那一間，熄火叫大家下車。

結果一走進去，真的幾乎都是當地人，哈密瓜的價錢是其他觀光市場三分之一，水果、蔬菜、海鮮應有盡有。我跟美英說，這根本是北海道版的水湳市場啊！

我們隨意挑了一間壽司店坐下，一位年紀很大的師傅不急不徐地料理食材，半小時後，我的海鮮丼終於上桌。不誇張，每一口咬下去，我幾乎都是閉著眼睛慢慢品味。

我想，這就是「用心」的味道，只要你認真對待食物，用餐的人一定會感受到。

師傅，阿里嘎豆！謝謝你給我這麼完美的一餐！

雖然到最後，我還是不確定去的是新南樽還是舊南樽就是了（應該是舊啦）

帶美英去美瑛

這趟旅行裡，我唯一插手，且堅持要排進去的景點，就是位在道北的「美瑛」。

理由很單純，我就是想帶美英去美瑛，這樣一來，除了能讓美英和美瑛合照外，我們全家也能和美英還有美瑛一起合照，想到就覺得很有趣啊！

（Bob 表示：哪裡有趣？）

美瑛是個很小的町，人口大概一萬人，靠馬鈴薯和小麥維生。我們在外頭散步時，除了幾個在外面曬太陽的奶奶外，沿路幾乎沒有其他行人，連風吹過稻田的聲音都聽得到。

而正當我們準備出發「收集」各種美瑛時，路上突然出現一群騎腳踏車，剛放學的國中生，他們看到我們沒有遲疑，大聲又熱情地喊：「歐嗨呦～」

我們先愣了一下，才慌張地招手回應。這是我第一次發現，原來「鄉下小孩特別熱情」這件事，根本不分國界啊！那種單純的善意，讓美瑛這個地方變得更可愛了。

接著，我們跟美瑛車站、美瑛圖書館、美瑛町站牌、美瑛神社陸續合影。任務完成，美英與美瑛正式合體，而我們也與美英和美瑛一同入鏡，完成這趟旅行中，只贏唯一在乎，但其他人毫不在意的事情。

拼布之路？一片田，謝謝

說到北海道，大家腦海裡浮現的，大概是由五顏六色花海拼接出來的「拼布之路」。但我們去的時候完全不「丟息」，只有一大片田，外加一堆可能要一兩個月後才會盛開的花苞 XD

就連冬天會有無數人特地前來朝聖、雪景迷人到不行的地標「七星之木」，我們開車經過時還差點錯過，最後還是停下來拍照，並誠實地給出評語：就是一棵樹啊！

當然，這些景點也許都有所謂「適合」的季節，畢竟有雪景、有鮮豔色彩加持，確實能讓美景更加驚艷。但說真的，比起那種畫面，我覺得「放眼望去幾乎沒有遊客」的奢侈體驗更棒。

遠方是延綿且尚未融雪的山巒，眼前是一大片寬廣的田野，我們全家就這樣慢慢閒晃，突然有種心領神會的默契，光是這樣簡單地體驗大自然，呼吸著純淨的空氣，就有種說不上來的幽靜。

歐買嘎，這種清幽的感覺，好舒服啊！

有這樣的體悟，是否代表我離 Bob 的無我境界，又更近了一些？

半夜一點的緊急集合

某天晚上，我躺在民宿沙發上，隨意搜尋附近有什麼景點，發現有名的「一幻拉麵」總店，居然就在我們民宿附近。看了一下時間，已經是半夜一點。

「快點起床啊各位！一幻拉麵只開到三點啊！」

我立刻衝去每個人房間大吼，還順便熱情推薦，就是第一天到機場時，那間大排長龍的拉麵店！Bob 叫我別吵，美英和秋明兩位 60+ 的人迅速換好衣服，局局更不用說，早就期待這種夜間行程。

就這樣，凌晨的札幌街頭，出現四個神色堅定的台灣人，朝著一幻拉麵前進。排隊半小時後順利入座，吃到那碗充滿濃郁鮮蝦味的一幻拉麵。

旅行的瑣碎日常

除了凌晨的一幻拉麵，這趟旅行還有好多讓我念念不忘的時刻。

夢幻的白金青池、大通公園啃烤玉米、在札幌電視台上俯瞰整座城市（但美秋覺得超浪費錢），還有在北海道大學和北海道神宮裡悠閒散步。

除此之外，那碗思思念念的 GARAKU 湯咖哩，以及我大力推薦，但大家覺得很普通的成吉思汗，最後是每當看到「小心熊出沒」告示牌，我就會焦慮病發作的場面。

這些看似瑣碎又凌亂的片段拼湊起來，成了這趟旅行裡最難忘、也最珍貴的回憶。

後記

寫旅遊日記真的好有趣，光是看著照片，就能重新回味一次當下的感受與溫度。我想，也正是因為透過文字的反芻，這趟旅行才在記憶裡更加深刻。這樣說起來，只要把發生過的事情寫下來，就能讓記憶無限延續；很賺啊！

回程的飛機上，我跟哥哥與妹妹點了調酒，小聲呼喊：「怪人瘋子與呆瓜」大成功。

小時候，爸媽經常帶著我們到處玩，總是能用最省錢的方法，帶我們體驗世界。現在回頭看，才懂那是他們竭盡所能，想帶給我們的視野。所以我也期許自己，只要有能力，每一年都要帶著家人們去看世界各地的風景。

以上，就是今天想跟你分享的北海道故事，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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嗨大家，我從北海道回來了。

這幾年我們家有一個不成文的慣例，每到五月底，一定會安排一趟家族旅行。理由很簡單，因為這時候機票相對便宜、避開旅遊旺季、氣候宜人，還有最神聖的原因，是為了慶祝美英的 520 生日。

天啊，聽起來是不是既孝順又溫馨？

但我跟你說，其實這全都是場面話。

事實上，我們就只是單純愛玩的一家人，管它什麼名義，反正機票刷下去就對了！

假單給它催蕊

不瞞各位，這是我出社會以來，放過最長的一次假。

我是那種即便只請一天特休，也會神經質地盯著手機、深怕老闆隨時傳訊息的人。但今年初，在美秋與 Bob 的聯手「精神洗腦」下，鼓勵我多請幾天假，好來安排一場又大又猛的旅行。當下我也被說服，把五天假單送出，湊出八天七夜的完整假期。

拜託，我一個小小職員，哪有什麼事情是非我不可？

人生，就是要懂得放鬆啊！

很快地，「現世報」在五月初來臨

回想起來，我還是太天真了。

就在我以為一切忙碌即將告一段落時，你知道的，休假前總會有些「神秘誕生」的雜事出現；每次出遊前都未能倖免。一件處理完，第二、第三件已經在旁邊排隊。

不過，儘管當時天天加班，但只要想到不久的將來，我會在北海道悠哉地吃冰淇淋、涮火鍋、吃鮭魚、大啖壽喜燒、成吉思汗羊肉配和牛，還有一碗又一碗的拉麵⋯⋯。

光是想到這裡，就有力量繼續奮鬥；我的人生，就是為了吃而活啊！（握拳）

我們搭的是凌晨的班機，出發前一晚，我還在公司反覆確認是否有未處理完的事情。直到同事們看不下去，催促我趕快回家整理行李，連主管也叫我安心休假，我這才終於關掉螢幕，帶著解脫的心情離開公司，展開八天七夜的北海道旅行。

當焦慮遇上隨性

有別於我敏感又焦慮的個性，我哥可說是完全與我相反。

Bob 是極度樂天的射手座，凡事船到橋頭自然直，人生除了思考下一餐吃什麼外，基本上沒有其他煩惱（題外話，我哥是美食王，他超懂吃！這點之後再慢慢跟你們分享）。總之，這次旅行說好由他負責規劃，而所謂的「規劃」，充其量就只是訂好飯店和機票；然後，就沒有然後了。

我們三個小孩組了一個名叫「怪人瘋子與呆瓜」的群組（別問誰是誰），出發前一週，我請哥哥報告行程，結果不到五分鐘就結束：

「住宿搞定，然後我要自駕。」

？？？？？？

我滿臉問號。日本是右駕欸，這樣真的可以嗎？

但當時我快被工作淹沒，出發在即也無暇細究，啊管他的啦！就先這樣吧！

左彎小、右彎大，靠左！靠左！

旅行第一天，我便擔任副駕駛的位置，全程像一台故障的導航不停碎唸：

「左彎小、右彎大」

「準備左轉囉，要靠左喔！」

「要右轉了，彎大一點，然後靠左喔！」

沒有誇張，連後座的美英都嫌我囉唆。

最後 Bob 乾脆把我趕去後座，換局局上來擔任副駕，果不其然我妹秒睡，我哥也樂得輕鬆。幾天下來他越開越上手，我也在後座徹底放飛，同時體悟到兩件事：

其一，在日本自駕真的好舒服；其二，只贏啊⋯⋯拜託妳冷靜一點啊！

Bob 說可以，就是可以

事實上，即便規劃簡單，我哥仍把路線安排得順暢。

記得有一天，我看到天氣預報顯示一小時後會開始下雨，我便催促大家加快腳步，務必趕上洞爺湖的遊船，好把握剩餘的好天氣。結果每個人都被我搞得很緊張，Bob 生氣地對我說：「下雨就下雨啊！搭不到船也沒差啊！人生就是要慢慢來！」

當下我心想：慢什麼慢？船都要開走了還在那邊慢！

沒想到幾天過去，我竟也在不知不覺中被同化。

又有次，我們趕不上夜晚的洞爺湖煙火，我便站出來用浮誇的語氣嚷嚷：「又沒關係！沒看到就算了啊！人生就是要慢～慢~來~」

啊哈！我根本一點就通嘛！

就在我準備給 Bob 一個驕傲的眼神時，下一秒，我哥直接把我抱起來轉圈。

「只贏開竅了！只贏進步了！只贏妳好棒！」

在北海道某片森林小徑裡，30+ 的兄妹倆在那邊轉圈圈。美英眼明手快，從正面、背面各拍了一張，完整記錄這個歷史性的時刻（見下圖）。

回頭看照片還是覺得好好笑，以前我不懂我哥的「佛系」思維，總覺得他整個人太鬆弛；但現在我發現，我哥才是真正懂得享受人生的人啊！

好的民宿成功一半

如果你看過我以前的文章，大概會知道我們家對住宿的標準之低。從小到大被灌輸的觀念就是飯店太貴了，只是睡個覺，不用住這麼好。

儘管長大後，偶爾也會犒賞自己，去住高級一點的地方，但往往最後劣根性還是會冒出來，心想不過是睡個覺，花這麼多錢幹嘛？

扯遠了。

總之，我本來想帶美英與秋明住在洞爺湖沿岸的飯店，心想難得來北海道，多花一點錢看景多棒啊！結果 Bob 直接否決：一人一天住宿預算 $1,500，不能再多了！他找了一間稍遠的民宿（其實離洞爺湖不過十分鐘車程），我心裡有點忐忑，默默做好「只是睡個覺」的心理準備。

結果一打開和室大門，大家全都驚呼出聲。

怎麼會這麼棒？！

一進客廳，桌上擺著民宿主人手寫的歡迎明信片，上面特地寫上我哥的名字，旁邊還附一盒白色戀人。客廳寬敞乾淨（還有 Switch！）、浴室一塵不染、廚房應有盡有，後花園種著鬱金香、松柏環繞四周，書房裡甚至還備有按摩椅。

每個角落都看得出主人的品味與用心，不是隨便給你睡個覺，也沒有華而不實的擺設，而是真心希望你住得舒服、睡得安心。

相信我，那兩天住下來，真的會有點感動。

下雨又怎樣？買東西回去煮啊！

某個下雨的夜晚，原本打算去戶外泡湯，結果景點真的「泡湯」了。

正當我還在遺憾天氣為什麼這麼糟時，我哥早就把車開到超市，認真挑選他中意的肉品。有趣的是，當時正逢超市打折時間，貼滿「割引」的商品陸續出現（這是我上日文課記起來最重要的單字；沒有之一）大家買得超級開心。

回到民宿，交給 Bob 大展身手，那一餐真的好滿足。食材新鮮、料理豐富，明明人在北海道，卻有一種在家裡吃飯的感覺，比出門趕景點還要舒服。

雨天限定的超市晚餐，意外成了這趟旅行裡我最喜歡的片段之一。

我們真的在北海道嗎？感覺根本像在自己家——這大概是對一間民宿最高級的褒獎了。謝謝這間民宿，給了我們家這麼一段溫暖的回憶。

預算不高、卻住得比五星飯店還滿足，這間民宿不推薦對不起自己。

遊客少、舒服又清幽

雖然這不是我第一次來北海道，但卻是第一次在比較郊區的地方旅行。五月的北海道旅客不多，我們健行時，整條山路幾乎只有我們一家人。登別的大湯沼更是壯觀，火山口煙霧繚繞，空氣裡瀰漫著濃濃的硫磺味，整片景色美得太不真實。

那種清幽的感覺，我真的很喜歡。

唯一的隱憂，是我一直很擔心熊出沒，偏偏我哥又很愛分享熊出沒的新聞，於是我嚴格下令，這趟旅行禁止提到任何「熊」的字眼，以免只贏焦慮病發作。

（OK 我確實還買了熊鈴隨身攜帶，誰知道熊哪時會出現啊！）

只贏，請冷靜。

修但幾勒，我還沒正式進入景點介紹，文章已經超過三千字了，還被系統提醒內容太長（？）若不是我廢話太多，就是⋯⋯不對，就是廢話太多，斯咪媽謝。

看來我哥真的又要抱我轉圈了，因為我再次奉行 Bob 的人生哲學——

人生就是要慢～慢～來～

景點、美食、還有更多只贏焦慮實錄，我將在未來的文章分享給你，敬請期待！

後記

最後，上一篇文章邀請大家分享童年故事，說好要抽出三位朋友送上北海道小禮物，得獎者現在公布：

恭喜「Ribbon Feifei、KC、體弱多病先生」請你們查看私訊喔！

每一則留言和回信我都有認真看完，說真的超級難選，因為每個人的故事都好精彩。謝謝你們願意與我分享，讓我透過不同的視角，看見好多不一樣的童年——有溫暖的、有快樂的，也有很糟的，但最棒的是，大家最後都成為了很不錯的大人。

恭喜大家 XD

不得不說，雖然旅行很開心，但能回到書桌前打字也好快樂啊！剩下的故事我們之後慢慢聊，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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最近，豆腐的姊姊皮蛋，跟我分享她在學校遭遇的「背叛」。

起因是學生時期最殘酷的修羅場：期末分組（音樂下：登愣～）

原本和朋友說好要同一組，結果名單出爐，對方卻跟另一位成績更好的同學組隊。皮蛋不是那種會委屈自己的個性，當下就去找對方理論，沒想到那位同學冷冷地回了一句：

「哪條規定說我一定要跟妳同一組？」

皮蛋轉述到這裡，語氣滿是無奈。

我聽完後，內心充滿驚訝，明明只是小學三年級的孩子，怎麼會講出這麼自私又傷人的話？我心疼地抱住皮蛋，並拿出我最擅長、不知道在兇什麼的誇張語氣幫腔：

「她不跟妳同組，妳再找別人就好了啊！」

「而且我跟妳說，那種勢利又自私的人，離她遠一點也好啦！」

我知道這件事在成人眼裡或許微不足道，但我完全明白，對一個孩子而言，校園就是全世界。好不容易在群體裡建立的安全感，一旦破局，就是天崩地裂。

我恨透校園裡的生存遊戲

幾天過去，我試探性地問皮蛋：「後來在學校，跟那個同學相處得好嗎？」

皮蛋說她還是有點在意，覺得是不是因為自己成績不好，所以才沒人要跟她同組？

那一瞬間，我很想再次發揮嗆聲的實力，大吼大叫說：

「會看分數交朋友的人最差勁了！我們也不需要這種朋友啦！」

但我沒有。

因為某部分來說，她說的是對的；雖然殘酷，卻講的沒錯。

那位同學口中的「哪條規定」，是所有置身其中的人都心知肚明、卻沒有人說破的遊戲規則：校園是一場以成績、人緣與利益為籌碼的生存遊戲；而且這場遊戲沒有說明書，只能靠自己慢慢摸索。

看著眼前的皮蛋，我像是看見當年的自己。

那個站在教室角落，等著被選進某一組的自己、害怕成績不好被嫌棄、擔心做錯事被排擠、跟老師太疏遠會被忽視，太刻意又覺得難為情。

高敏者的宿命

看到這裡，你如果覺得我內心小劇場太多，請相信我，代表你的學生時期真的算幸運。

事實上，我從來沒有被排擠過，甚至跟同學、老師都相處得不錯。但也正因為我天生高敏的個性，從小就熟知群體的生存規則，知道必須服從權力（也就是師長或教育體制開出的條件）去玩這場遊戲。

為了讓自己維持在「安全」的狀態，整個學生時期，我過得無比壓抑。

而在所有潛規則裡，我最討厭的，就是那套「以成績評判一個人」的單一標準。

不會唸書不等於不聰明，不會三角函數真的也沒關係，有些人才華洋溢、講義氣又有趣，但在那個升學主義至上的巨型培養皿裡，這些跟成績無關的人格特質，全被粗暴地歸類為「沒意義的東西」。

你必須把時間和精力貢獻給考試，所有課外的世界，都被簡化成日常的碎念：

「有時間怎麼不去唸書？」

「書都唸完了嗎？」

「下禮拜不是要考試了嗎？」

雖然我們家算開明，並沒有太嚴格管我的成績，但出於某種天生不想輸、更不想被體制拋下的高敏防衛本能，我總會逼自己參與這場生存遊戲。

資優班與體育班

其中我印象最深的，是高中時期的一段插曲。

那時候，學校有兩個極端的平行時空：「資優班」和「體育班」。

資優班在最高樓層，像某種不可高攀的存在，平常幾乎碰不到他們；體育班則被安排在操場旁的另一棟大樓，簡直是邊疆地帶，更顯少與其他班級的人有交集。

有一次，體育班的朋友來我們教室找我聊天，沒想到下一節課，班導突然神色凝重地把我叫進辦公室，語重心長地對我說：「以後少跟他們聚在一起。」

那一瞬間，我心裡只有滿滿的錯愕感。

我從小就喜歡跟有趣的人玩，實在不懂為什麼只能跟成績好的人做朋友，而且更不理解，為什麼師長總能理所當然地把「成績好」與「優秀」直接畫上等號。

可怕的是，這種功利不只存在於大人的視角，你會發現同儕之間也開始蔓延著一種無形的評判標準。誰被體制認證了，大家就光速向他靠攏；誰不符合升學期待，就會被悄悄劃進另一個世界。

現在，就是最自由的時刻

寫到這裡，我真的覺得學生時期的自己好可憐。

長大最棒的事情之一，就是我終於不再需要服從任何我覺得不合理的事情。

不可否認，進入社會後，依然會有人用「年薪」或「職稱」來評論一個人的高低。但我很慶幸自己已經長大，也慶幸自己的世界變得夠大，大到讓我能清楚看透成績、財富和權力，從來就不是衡量一個人是否優秀的標準。

遇到不舒服的環境就離開；合不來的人就遠離，在成人的世界裡，你可以主動去篩選你的交友圈，而不是被迫困在名為教室的鳥籠裡。

小時候的我不懂，總以為要當一個聽話、乖巧的「好孩子」，結果內心充滿不必要的壓抑。如今，我終於建立起自己的支持體系，並且能選擇自己感到舒適的環境。

不過皮蛋啊，妳可能要再過個二十年才會有我的體悟。

在此之前，妳還是乖乖唸書，這樣分組時才不會被拋下喔，ㄎㄎ。

後記

這篇文章在構思階段時，看到 Wiwi 寫了一篇類似的主題《回到學生時代》，非常「暴力式」地點出當學生會遇到的挫折與煩惱。這讓我不禁納悶，難道華人的學生時期，大家拿到的都是同一套寫滿壓抑的劇本嗎？

如果你的學生時期過得無憂無慮、天天快樂，拜託請留言或回信與我分享，讓我知道這世界還有其他美好的可能。

有時候在辦公室跟同事們聊天，聽他們提到家裡小孩正在經歷會考的摧殘，那種沉重的壓力，總會讓我瞬間起雞皮疙瘩，一秒回想起當年那種無處可逃的校園窒息感。

當然，有時我也會陷入思考的悖論。

是否正因為當年深刻體驗過那種被體制支配的恐懼與壓抑，逼得我不得不硬著頭皮去讀書，最後才有機會獲得此刻的生存底氣？這一切究竟是逼人成長的必要之惡，還是純粹在消耗一個最原始的靈魂？我沒有答案。

但我唯一確定的是，如果能重新選擇，我絕對、絕對不想再回去當一次學生！

文末抽獎

以上就是今天要與你分享的故事，謝謝你看到最後。

對了，接下來的一週將是年度的家族旅行，今年安排帶家人們去北海道玩，所以文章將會停更一週，請大家一定要等我回來。

老樣子，既然都要出國了，當然要辦個抽獎。

不如這樣吧，只要你在底下留言或回信給我，分享你童年或學生時期「最慘」或「最精彩」的故事，等我回國之後，我會選出讓我印象最深刻的三位朋友，送上精選的北海道小禮包！

沒在開玩笑，說到做到 XD 我是只贏，我們下下週見啦！

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某天，我無意間在 YouTube 看到一支影片。

畫面裡是一個穿著汗衫與居家短褲的阿伯，隨意坐在家裡客廳，手上抱著一把電吉他。背景樸素、中間不時有人入鏡頭整理頭髮，甚至還有人在後面睡覺。每個人都各自做自己的事，基本上就是再平凡不過的居家日常。

但阿伯，卻很認真地在彈電吉他。

眼神、手指、整個身體的律動，全都跟著《搖滾卡農》的旋律起伏，彷彿背後的世界怎麼運轉，都跟他完全無關。

我盯著螢幕，不知不覺看完整支影片，內心滿是悸動。

越真誠，越動人

說實在的，要比這支影片「好看」的內容，網路上多得是。

YouTube 上充滿許多燈光漂亮、器材專業、後製精緻的演奏影片，但這支「阿伯電吉他」卻讓我感動好久。

不知道是不是年紀的關係，以前喜歡精緻華麗的東西，現在反而更容易被「純粹」打動。就像在一群人的聚會裡，慢慢開始看得出來哪些人喜歡強調物質享受，哪些人熱愛分享財富與頭銜；以及哪些人話不多、看起來普通，但你卻知道他真的過得不錯。

對我來說，那些精緻的狀態，比較像是「展示」；但阿伯彈電吉他，就只是一個平凡的日常。

當然，展示沒有什麼不對。遇到開心的事我也會想大肆分享，而且說實話，我其實也挺享受站上舞台的感覺。但也正因為如此，那種「完全不需要舞台」的純粹，才讓我對這位素昧平生的阿伯，生出一種說不清楚的敬畏。

每個人心裡，都有一把電吉他

我想，每個人心裡一定都藏著一把「電吉他」。

在那片小天地裡，你不在乎觀眾、流量，甚至沒賺錢也無所謂，你只是單純地喜歡沉浸其中的自己。

但有趣的是，人生通常不會停在這麼純粹的地方。

因為熱愛，所以你做得到位；因為出色，目光就自然聚了過來。接著流量、機會與名利像潮水一樣湧入，而你也就在那片喧囂聲中，不自覺地開始走鐘。

就像某些記憶裡的老店，以前老闆只在乎麵煮的好不好吃，後來為了跟上時代，換了華麗的招牌、吸睛的廣告，人潮確實變多了，但那碗麵卻漸漸走味。

又或者，某些原本單純分享美食的創作者，當追蹤人數變多，拍片的節奏就變得刻意且迎合市場，並開始販售高價周邊、承接大量業配。直到某天，你因為信任他的團購而踩了一個大雷，那一刻，你才驚覺當初那個純粹的創作者早就不見。

老實說，這種崩壞其實都在預期之內。

但看著初心被消磨殆盡，最後只剩下「資本至上」的邏輯，心裡還是會有股失落。

我承認，我也曾有這樣的時候

哎，說別人都很簡單，當酸民也很容易，不如我來檢討自己吧！

在前輩的推薦下，我從 2025 年初開始經營電子報。原本只是想找個安靜的角落磨練文字，但隨著訂閱數增加、回饋變多，我發現自己也沒能免俗，開始會不自覺地盯著後台數據看。

記得有一次，我寫了一篇自己很喜歡的故事，標題叫《我以為我騙了香蕉，結果被騙的是我自己》。那天我加班回家還寫到凌晨三點，敲鍵盤的時候甚至會被自己逗樂，結果一覺醒來，後台冷冰冰地跳出 8 個退訂通知。

又有一次，我寫了關於「把生小孩從人生清單刪掉」的想法，結果更慘，直接收到了 10 個退訂 XD

看著數據下滑，我開始陷入深刻的自我懷疑，我是不是無意間傷害到了誰？還是我的內容出了什麼問題？當時我甚至在想，未來是不是應該收斂一點，表現得更社會化、更保守一些，別再這麼坦誠地分享內心。

好在，前輩和伴侶拉了我一把。他們讓我想起，當一個創作者開始刻意追求某種樣態、試圖討好所有人的時候，那種文字的彆扭感，讀者其實比誰都先感覺得到。

回歸初衷，我只是想要磨練文筆，單純地分享我的感受。

這是我第一百篇文章

最後，想跟你們分享一件事：這篇文章，是我經營電子報以來的第一百篇。

如果你也有在創作，一定知道這不是件容易的事。即便已經寫到了三位數，每次按下「發布」前，我依然像個偏執的強迫症患者，反覆確認標點符號、字裡行間的節奏，還有那些段落長短堆疊出來的閱讀體驗。

有時候為了修潤一個段落搞到三更半夜，換來的是濕疹無盡的蔓延，或許根本沒人看出那幾個字的差異，但當我反覆推敲，終於找到最適合當下心境的表達時，那種由衷的開心，真的很讓人滿足。

這一年，訂閱數默默破了一千。對於當初單純想戒斷社群媒體、找個安靜角落寫字的我來說，算是一個值得紀念的時刻。

寫到這裡，我得很自戀地說，某種程度上，我覺得自己根本就是那位阿伯：穿著一件鬆垮的汗衫，窩在自己的文字客廳裡，旁若無人地撥弄著琴弦。

我喜歡把腦子裡的雜訊理出邏輯，喜歡把日常的微小觀察說給你聽，更喜歡偶爾收到回信時，那種「原來你也有共鳴」的回應。我不確定這份「自言自語」最終會傳到多遠，但我知道，只要我還在這裡認真寫著，我就擁有了那把誰也奪不走的、自由的電吉他。

無論你是從哪一篇文章開始加入，都很謝謝你，陪我寫到了第一百篇。

後記：

文章看完，讓我們一起來欣賞阿伯的電吉他吧！

也是看了底下留言，我才知道這位阿伯已經在去年離世了，但我想，只要這部影片還在，阿伯的電吉他就是不滅的存在。

今天就先分享到這裡啦，有任何想法都歡迎留言或回信，謝謝你看到最後，我是只贏，我們一百零一篇文章見囉！

寫電子報的這一年，我偶爾會收到讀者來信。

每次看到信件通知，都有種「中獎」的感覺。你想想喔，不使用社群平台、不仰賴演算法，只是靜靜地在電子報自言自語，某天卻能被陌生的網友看見。而且對方不只是看完，還願意打開信箱、寫下自己的心得、最後為你加油打氣。這件事，根本超溫暖的啊！

所以每一封來信，我都會放進一個專屬資料夾，像是裝滿陌生善意的力量寶盒；每次點開，仍覺得受寵若驚。

直到我收到一封陌生來信

大概在半年前，我收到「Wiwi」的來信。

Wiwi 不只會寫長長的內文鼓勵我、給予情緒價值，還建議我建立網站、買下個人網域，甚至直接附上一份超仔細的教學。我盯著信看了幾秒，心想：欸不是，這位讀者未免也太熱心了吧！然後我的下一個 OS 是：這麼熱心，該不會是做網域買賣的吧？

抱持高度懷疑的心態，我點開他附上的個人部落格連結。

每天日更，嗯看來也是個愛寫字的人；往下看，居然還是名音樂家？再繼續研究，林宥嘉《兜圈》的編曲是他？最後發現，他還經營 YouTube 頻道《NiceChord+（好和弦+）》？

我愣在螢幕前，把頁面往上滾、再往下滑，確認自己沒有看錯。

我不小心認識了什麼厲害的人物嗎？

我是不是太沒 sense，才會覺得 Wiwi 是在做網域買賣？

總之，從那時開始，我們便自然地成為偶爾會通信的「網友」。幾週前，我跟 Wiwi 分享我電子報訂閱人數破千的消息，他說：「不如出來見個網友，慶祝一下？」

我心想，五月剛好有連假、正想找映映去台北逛逛，而且最重要的是對方都不怕我怪了，那我還有什麼好猶豫？

初次見面：Wiwi & 檸檬卷

出發前，我和映映說好，今天是和「音樂人」的聚會。

既然如此，我們的說話速度勢必要放慢一點、講話要輕柔，最好還能不經意地流露出「我們平常就是這麼有氣質」的感覺。而且不知道哪來的刻板印象，我們甚至覺得音樂人的食量應該很小，擔心對方被我們食量嚇到，還認真討論要不要先吃點東西墊胃。

結果不到五分鐘，全、部、破、功。

Wiwi 和他的太太檸檬卷超級親切，完全沒有「厲害創作者」的架子。檸檬卷比我想像中還要活潑、Wiwi 則是隨和又幽默，我們的話題天南地北，從路跑、旅行、交通安全、富士山，甚至聊到映映的血統（？）

當時心想，好險我平常早已在文章裡把自己暴露得一乾二淨，Wiwi 甚至說看過我以前拍的影片，知道我是「不怕恥」的人。我聽了反而鬆了一口氣，既然人設早已不保，那就放開來玩吧！

文字是騙不了人的

因為每天閱讀 Wiwi 的日更文章，也會聽他和檸檬卷主持的《好檸檬》Podcast，我能略知他們的價值觀、興趣，以及觀察世界的視角。所以見到本人的那一刻，產生一種神奇的錯覺：明明是第一次見面，卻好像已經認識一段時間。

這種熟悉，不是來自照片或社群上的形象經營，而是文字的傳遞；是一種更慢，卻更貼近內在的認識方式。

我想這也是寫作的迷人之處，你以為只是在對著螢幕自言自語，卻在某個你看不見的地方，悄悄與一個陌生人的生命有了交集。

密室與盲盒：專業與胡鬧的瞬間

吃飽後，我們一行人轉戰密室逃脫，原本一直擔心會踩雷，沒想到意外地還不錯。

最驚喜的莫過於密室內剛好有彈鋼琴的橋段，不過好笑的是，當時映映因為太害怕檸檬卷彈完就會被鬼抓走，全程在旁「技術指導」，要她腳先預備伸出來，好隨時準備逃跑。殊不知腳一伸，根本踩不到踏板，旋律直接中斷！

我只能說，我們沒音樂素養就算了，還在專業人士旁邊企圖作亂，真是別再鬧了 XD。

結束後，我們沿路散步回他們家。因為前一天剛好看到飛天小女警的樂團盲盒，覺得這根本是為他們量身打造的見面禮，便買了四盒讓大家一人抽一盒。

檸檬卷抽到了正在彈 Keyboard 的小公主（好適合！）、Wiwi 則抽到魔人啾啾（也好適合！），拍完它們的合照後，Wiwi 甚至展現驚人的「職業病」，秒速後製好照片，讓我們驚嘆不已。

電玩小白的震撼教育：原來這就是「虛擬世界」

我對電玩世界極度陌生，不瞞各位，之前我甚至以為「Switch」是某款遊戲的名字。

直到當天，Wiwi 推薦我玩視覺小說《パラノマサイト FILE23 本所七不思議》，我才發現「雙類比搖桿」也太神奇。一個控制身體前進、一個控制視線轉動，這意味著我只需要動動雙手，就能徹底隱身、自由地潛入另一個虛擬世界。

對我來說，這簡直是科技奇蹟！（是的，活到三十好幾，我終於發現這個酷東西。）

那種沉浸感，讓我幾乎可以想像自己窩在沙發裡，為了追劇情、對話與邏輯推演，一路廢寢忘食玩到三更半夜的樣子。

後來，我們四個人一起挑戰《Switch Sports》。從網球、高爾夫、籃球一路廝殺到劍擊，原本以為是悠閒的休閒時光，結果最後演變成在人家客廳大吼大叫、滿身大汗的尊嚴之戰。

Wiwi 果然是深藏不露的專業玩家，那個劍擊技術之高，不到幾秒直接被他 KO（有興趣的人可以去 Wiwi 文章看我如何慘遭霸凌）

真誠的靈魂，與未完待續的挑戰

由於玩得太過盡興，不知不覺就到了晚餐時間。

在又餓又累之際，Wiwi 和檸檬卷帶我們去品嚐美味的肉骨茶麵。餐桌上我們又接續聊了好多，我感受到他們是極其真誠的人，在這個業配滿天飛的時代，他們有著自己對於合作夥伴的堅持與原則，就知道這是創作者界的一股清流。

在專業領域極致認真，放鬆時則盡情玩樂；那種單純因為喜歡創作而分享好東西的初心，以及樸實的生活態度，讓聊天的過程變得無比舒服。能認識這樣的朋友，真的是何其有幸。

至於我們玩得有多瘋？看看我把「張力」文化帶進 Wiwi 家客廳，甚至拉著檸檬卷一起熱血地展現生命力，就知道我和映映簡直是玩到忘我 XD。

等我新竹新家整頓好，一定要再邀大家來家裡玩電動。回家的路上，映映說她已經想好下次要找大家玩哪款遊戲，而我也開始思考要帶大家吃什麼料理。

不過，我想這些都不是最重要的事情。最重要的一件事是：映映啊！下次我們一定要扳回一成，絕對不能再輸這麼慘了啊！（用力握緊拳頭）

後記

上個月，伴侶真的照著 Wiwi 寫的教學，順利幫我買下了個人網域「onlywin.work」。有自己專屬網域的感覺，真的不錯啊！再次感謝當初那封「熱心」的來信！

回台中後隔天，我和映映竟然都全身痠痛，回想起來，根本是在 Wiwi 家玩太瘋。因為真的太開心，後來我跟伴侶分享這趟旅程時，還滔滔不絕講了一個多小時。

以上，就是這次的「網友見面會」全紀錄。

在社群通訊爆炸的年代，如果你喜歡某個創作者，不妨試著寫信給他，能用 Email 步調稍慢的方式深度交流，真的很珍貴；如果有人願意寫信給你，也一定要好好珍惜！

不知道大家也有見網友的經驗嗎？歡迎留言或回信與我分享；如果你也想跟我 PK 遊戲，很抱歉，請等我閉關修練一段時間後再說。

今天就先分享到這裡啦，謝謝你看到最後。 我是只贏，我們下次見囉！

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寫文章的此刻，是路跑結束的第二天。

我的雙腿還在痠痛，走樓梯成了巨大的難題，甚至只是從座位上站起來，都必須撐著扶手才能起身，還因此減少喝水量，藉以降低上廁所的次數（太細節了沒人在乎）。

事情是這樣的。

年初因為好玩，報名了台中中央公園的路跑，當時純粹是 3K 湊熱鬧，全程吃吃喝喝、邊走邊聊，玩得超級開心。

結束後，腦袋突然閃過一個念頭：「大家一起跑步的感覺，好像蠻有趣的耶！」

就這樣，趁著那股熱情，我們又接續報名 4/26 的路跑，只是這次距離變成 10K。很快地，當初那股覺得有趣的「錯覺」，就開始成了一連串痛苦、後悔，以及「我為什麼要花錢虐待自己」的旅程。

關於「我是 Runner」的集體催眠

老實說，運動場上的熱血只延續到報名成功的那一刻，然後，就沒有然後了。

直到某天驚覺距離路跑只剩一個多月，由於不想浪費報名費，我開始強迫自己每天去公司健身房報到。為了搶到僅有的四台跑步機，我甚至發起一場「越起越早」的無聲革命，還寫下《依賴陌生人》來記錄與陌生姊姊的搶位戀曲（？）

意外的是，在這段練習過程中，我發現自己的身體素質並不差，只要保持固定的呼吸節奏，似乎就能穩定地跑下去。

好啦，以上是我比較保守的寫法。

真實情況是，自從發現自己能持續跑一小時而不間斷後，我便開始大肆地向身邊的人炫耀：欸我覺得我還蠻能跑的耶！沒想到我根本運動員嘛！每天跑步完都會截圖運動數據，再分別向家人、朋友、伴侶分享，大家都誇獎我很棒，我也因此深信不疑。

回想起來，他們不過是每天回一樣的敷衍貼圖，我竟然能將其視為熱烈的喝采。

果然，活在自己世界的人最無敵 XD

總之，就在這股莫名的自信（與幻覺）下，即便雙腳常態性地處於痠痛緊繃，我仍覺得這就是所謂「運動員的日常」。每當我運動後回到辦公室，我都覺得自己走路有風：

「各位讓讓啊！現在的我，可是一名 Runner 啊！」

直到比賽終於來臨

當天清晨五點出發，我們騎了兩台機車前往會場。

原本以為可以從容地暖身、寄物，沒想到現場混亂的像菜市場，好險有最強啦啦隊美英坐鎮幫忙顧行李。沒多久，人群就開始緩慢前進，我趕緊戴上耳機、點開節奏最強的歌單，在跨過起點拱門的那一刻，體內燃起鬥志：

既然都練了，今天就得好好發揮！

前半段 5K 的狀態不錯，甚至比練習時更加輕鬆，我幾乎自我感覺良好到以為自己是「體壇新星」。直到踩過折返點的感應墊後沒多久，體力像是突然蓄電不足的手機，腳步變得沉重，膝蓋隱隱作痛，此時才發現不對勁。

跑步機與柏油路根本是兩個平行時空。

路跑時會有上坡、越來越炎熱的天氣，還要時不時閃避人群。我一邊揮汗、一邊在心裡飆髒話，心想為何還沒到終點。

我錯了，那位驕傲的 Runner 根本是場騙局，我只是不想浪費報名費的蕭貪民眾。單純地覺得錢都花了、計時器還在走，我不能停，我一定要保住一個像樣的成績。

加油！再撐一下就到了！

不瞞各位，剩最後一公里時，我幾乎已是精疲力竭。

為了撐下去，我刻意想著《強風吹拂》的熱血畫面，想像自己是箱根驛傳上那些眼神堅定、破風前行的大學生。但現實是殘酷的，幻想終究敵不過痠到炸裂的雙腿。此時，後方傳來 21K 跑者們穩健的步伐聲。

他們經過時，順口喊了一聲：「加油！快到終點了！再撐一下就到了喔！」

說也奇怪，這句再平凡不過的鼓勵，對當時的我來說簡直是一股神秘力量。我再度找回節奏，硬是咬著牙躍過拱門。

呀呼！10K 終於跑完了！

完賽後，我們躺在草皮上交換剛才在賽道的內心戲。我想這就是路跑最迷人的地方，雖然是大家一起報名，但那段過程其實是一段「獨自旅行」，只能靠自己的力量前進。

而這場比賽最可愛的插曲，莫過於見到了網友雪倫（Sharon）。平時我們在網路上隔著螢幕打氣，在這大汗淋漓的時候相見歡，反而有一種極其純粹的親切感。

我在想，也許「加油」這兩個字，從來就不是什麼廉價的口號。它是真實的動能，能讓我們在懷疑自己時，相信自己一定可以。

我覺得我自己棒呆了

最後，來分享這次 10K 的成績：01:23:15。

你可能會想說「這成績也敢秀？」欸我跟你說，我覺得我自己棒呆了 XD

這一個多鐘頭的意義，涵蓋這段時間的回憶：在健身房揮汗如雨的清晨、搶跑步機的無聲革命，以及每天與我如影隨形的乳酸堆積。我再次感受到運動的魅力，不在於獲得多麼耀眼的成績，而是「自律的爽感」真的會讓人上癮！

當然我得老實說，我依然沒有「愛上」跑步。

但即便不愛，我還是很喜歡那種「大家一起往前邁進」的熱血感。或許，等到冬天再次來臨、太陽不再那麼炙熱時，我還是會心癢揪大家一起報名也說不定。

雪倫，不如下次來挑戰 21K 啊 ？敢不敢？ （開玩笑的，我不敢。）

後記

話說回來，雖然大概知道賽道旁會有攝影師「埋伏」，但每次看到鏡頭，我還是覺得好尷尬，不是躲在人家背後，就是逃命似地飛快閃過。

結果賽後上網搜尋照片，根本全都被拍了下來 XD

在這邊強烈建議以後要參加路跑的朋友們，看到鏡頭就大方地擺好 Pose，不然就會像我一樣，糗到不行啊！

以上，就是今天想與你分享的內容，不知道大家有路跑的經驗嗎？或者也有人參與這場賽事？歡迎留言或寫信與我交流。接下來是連續三天的假期，先預告一下，明天我又要去台北見網友啦！同樣是透過文字結識的奇妙緣分，之後再慢慢跟你們分享細節。

今天就先這樣啦，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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以前讀偉人傳記，看到主角休學窩在車庫創業，腦中總會浮現那種與汽油味、昏暗、狹窄空間搏鬥的勵志畫面。直到我住進 Lisa 家，看到美國人的車庫，才發現這中間的誤會可大了。

我看著眼前那寬敞明亮、可以玩射飛鏢，甚至還放得下全套健身器材的空間，心頭一震：「不是吧，美國人的車庫長這樣？在這裡創業，根本就是豪華的私人辦公室啊！」

我成了當地的「外國人」

Lisa 住在田納西州的格林維爾（Greeneville），那是個遠眺有山嵐，沿著街道走出去會看見牧場的純樸小鎮。屋子裡有氣派的開放式廚房、洗碗機、全室恆溫空調，還有一按就會掉出碎冰塊的冰箱。正當我驚呼這根本是豪宅的時候，Lisa 認真解釋，這真的只是美國人家中的基本配備。

然而，比起物質上的感官衝擊，真正擊中我的，是他們全然「放鬆」的生活態度。

這份鬆弛感，在 Chris 身上發揮得淋漓盡致。

很難想像，他的職業是高壓的緝毒警察，但他每天上班前必做的儀式竟是先去衝浪，運動後回家盥洗、隨性地吃早餐，接著才出門處理那些兇狠的毒販。

每天晚餐後，我們習慣沿著屋外的草皮散步。路旁有人溜滑板、有人騎單車，更多的是神色悠哉的跑者。由於小鎮幾乎沒有亞洲面孔，我成了名副其實的「外國人」，街坊鄰居見到我，總會好奇地停下腳步詢問我從哪裡來、要在這裡待多久。

Lisa 熱情地介紹我給大家認識，很快地，我這張異鄉面孔便融入小鎮的日常。

老外是不是不怕頭痛？

在那段日子裡，我每天都在經歷劇烈的文化衝擊。

記得某次散步時突然下起大雨，我反射性地縮起脖子、手遮頭頂準備跑回家，此時鄰居熱情招手，邀請我們去他家避雨。接下來的畫面我一輩子忘不了，鄰居不是帶我們進到屋內，而是悠哉地在門外生起火來。

大家就這麼圍著火堆、半淋著雨、隨興地聊起天。

「救命喔！」我心裡瘋狂吶喊，這要在台灣，我肯定會被美英唸到臭頭。結果他們卻對著小孩哈哈大笑說：「看，這火堆多溫暖，等下身體就乾了！」

又有次家裡的吹風機壞了，Luci 頭髮溼答答地跑來找我，我急著問 Lisa 怎麼辦，結果她一臉淡定說：「不然⋯⋯先用除濕機吹看看？」接著 Luci 就跑到除濕機旁把頭髮吹乾，還連續吹了三天（有圖有真相）。

老外是不是也不怕近視？

除了不擔心頭痛外，他們似乎也不害怕近視。

一個平凡的週末早晨，我走進遊戲間，看見 Kai 摸黑躺在昏暗的地板上看電視。一旁的 Lisa 準備出門晨跑，Chris 則專注地重訓，三個人在同一個空間裡各自做自己的事。

我站在門口心頭一驚，這種畫面要是被華人家長看到，下一秒肯定是熟悉的咆哮：「數到三給我起來！」 然後憤怒地把電視關掉。

然而，當我和 Lisa 及 Chris 分享我的文化衝擊時，他們反而對華人那種「無微不至的在意」感到不可思議。他們不在乎淋雨、不擔心頭痛，甚至不糾結近不近視；講好聽一點是彼此尊重，實際上，就是隨心所欲、遇到再說。

（欸不是啦，這樣真的會頭痛和近視，Kai 和 Luci 啊，你們長大就知道了啦！）

防什麼曬？夏天就是要曬黑啊！

出發到美國前，美英精心挑選一堆厲害的伴手禮，其中一項，是號稱「曬不黑神器」的安耐曬。當我滿心期待地送給 Lisa 時，她居然一臉困惑，笑著說她幾乎沒在擦防曬。

？？？？？

「不用防曬嗎？曬久了會長斑、會變老，而且變黑就很難白回來啊！」

這當然是我心中的 OS。

在相處的那兩個月裡，有無數的戶外活動，加上當地乾爽而不灼人的烈日，那是我人生中第一次體會到：原來曬太陽是真的會讓人「上癮」的舒服。最後，我也索性收起防曬乳，徹底放飛自我。

幾週過去，我黑到了人生新高度。然而，看著鏡子裡那透著光澤的黝黑膚色，以及由內而外散發的氣場，咳咳，我得自戀的說，當時的狀態真的很漂亮啊！XD

綠色指甲油的審美啟蒙

Lisa 是一個熱愛打扮的女生，而這份對美的熱情，也毫無保留地延伸到 Luci 身上。

某天，我看到 Lisa 正在幫四歲的 Luci 塗指甲油，顏色竟然是飽和度極高的「螢光綠」。正當我還在糾結這顏色是否太前衛時，年紀還小 Luci 卻用充滿自信的語氣說：

「I love green！」

Lisa 隨即笑著覆議：「Yes, green is beautiful!」

看著 Luci 閃閃發亮的眼神，我內心那套「顯白、低調、安全」的審美教條瞬間崩塌，還突然覺得，其實螢光綠蠻好看的耶！Lisa 問我要不要也試試，我毫不猶豫地答應，乖乖排在 Luci 後面，期待著那抹綠色爬上我的指尖。

接下來的幾天，我們三個女生像是組成了某種祕密聯盟。Lisa 偶爾會幫我化妝、送我她收藏的漂亮衣服，她說她就是喜歡美的事物，那種追求極其純粹，沒有半點扭捏。

後來與 Lisa 的朋友們聚會，我才發現指甲油在那裡幾乎是「標配」，大家都很喜歡打扮自己。不只是女性，甚至連男生也會戴上項鍊與首飾。在那裡，愛漂亮不分性別，更無關年齡，那不是為了社交而刻意作的打扮，而是一種「我喜歡自己」的狀態。

我這才體會到，原來「美」不需要任何人的批准，也不必符合某種模版。當你由衷喜歡某個模樣時，它就不再是怪異的前衛，而是你身上最自信的勳章。

擺脫束縛的自在與自由

總之，在這些日常的相處裡，這家人給我一種前所未有的「自在感」。

當時的我，剛脫離學生時代不久，內心還塞滿許多無形的世俗教條，愛比較、在乎評價、深怕與大眾脫節，甚至也花極大的精力在「防禦」生活：怕感冒、怕頭痛、怕近視加深，更怕曬黑變醜。

但在 Lisa 與 Chris 身上，我看到另一種全然不同的活法。

我不確定這是否代表整個美國文化，但至少 Lisa 和她身邊的朋友們皆是如此，大方、隨興，彼此尊重卻不冷漠。那種不被細枝末節綁架、不被恐懼左右的率性，給了我一記當頭棒喝。

而當我也卸下那些關於「正確生活」的防禦與壓抑，擺脫如影隨形的束縛後，我才驚覺原來人生，竟可以活得這麼輕鬆。

後記

然而，並非所有人都能理解這份率性。

當我興奮地傳指甲照片給某位朋友分享時，對方居然回：「這顏色也太醜了吧！」如果你看過我過去的文章，大概能猜到這就是那位已經「絕交」的朋友 XD。

接下來，Chris 特別請一週的長假，他和 Lisa 準備帶我前往佛羅里達度假。

當時的我天真地以為，這種自在與自由的感受會一直延續下去，直到我站在那片海灘，看著夕陽西下，內心竟然開始湧現完全不一樣的感受⋯⋯。

至於是什麼感受？礙於篇幅，我們下集待續囉！（天啊！到底有完沒完啦 XD）

以上就是今天想與你分享的故事。不知道大家初到異國時，有過什麼樣的文化衝擊？或者，你也覺得螢光綠很醜？歡迎留言或回信給我，我保證不會跟你絕交。

今天就先這樣啦，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下集見囉！

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大四那年，身邊的同學不是在準備證照，就是在為研究所做最後衝刺。而我，早已透過校園徵才獲得四大 offer。因此那段時間，可說是理直氣壯地享受自由、放飛自我。

我把家教接好接滿，有時去書局看書，有時去圖書館的影音室待一個下午，累了就在彰化街頭隨意閒晃，晚上再回宿舍寫文章。日子看似散漫，但現在回頭看，卻是我心中的理想日常。

直到某一天，我無意間點進「背包客棧」這個平台，看著別人分享冒險、出走的故事，我越看越入迷。於是，我盤算這幾年靠家教存下的錢，並評估此刻「閒人」的身份，接著有一個巨大的念頭浮現：

我好像，也可以出國探索看看？

剛萌芽的美國夢

隨著「想出國」的念頭越來越濃，我開始認真查詢相關資訊，像是打工遊學、語言學校、各種代辦方案，甚至連費用明細都列得清楚。直到我把這整套計畫講給美英聽，話還沒講完，她直接打斷我：

「啊妳直接去找 Lisa 就好了啊！」

現在回頭看，那大概是美英這輩子，對我說過最精準的一句建議 XD

直接住在美國人家、全英文環境，還可以融入在地生活，甚至附贈一位「親阿姨」，到底有什麼比這更完美的事情？我幾乎沒有猶豫，馬上傳訊息給 Lisa。

看到這裡，你大概會以為我跟 Lisa 很熟，但其實沒有。

那是我跟她在 FaceBook 上的第一則對話，距離她上次來台灣已經過了八年，那時的我只是國中生，英文爛到不行，基本上沒有什麼交集。

嚴格說起來，我們只是有血緣的陌生人啊！

然而，當時我自詡為「追夢人」，一心只想追尋我的美國夢，在我還沒想清楚這樣會不會太唐突之前，我就把訊息送出去了；幾小時後，我馬上收到回覆。

Lisa 熱情地說：「Of course! When are you planning to come to the U.S.?」

一個人搭飛機

是的，一個如此隨意的念頭，加上美英的推波助瀾，我帶著英英家族們的祝褔出發了。

行李箱裡，裝著外婆特地準備給 Kai 和 Luci 的金飾、阿姨們的禮物、一堆台灣的伴手禮，還有我們一起寫給 Lisa 的卡片。

記得當時，小阿姨還開玩笑說：「憑什麼是只贏去？我好羨慕啊！」

抱歉了小阿姨，我其實也不知道我憑什麼。這明明是一段跨兩代的收養故事，結果最後飛去美國的是我 XD

Lisa 住在美國南方的田納西州，我要先到成田機場轉機，再到底特律、亞特蘭大，最後才抵達離 Lisa 家最近的千里達機場。由於當時我根本沒有長途飛行的經驗，出發前我最擔心的事情是行李是否能順利抵達。

我反覆與去過美國的朋友確認：「欸，所以我在第一站掛行李後，它就會直接送到最後一站，轉機時都不用再拿行李嗎？真的不用嗎？」

有別於當時追夢的熱情，我得承認，光是交通就讓我充滿焦慮，畢竟我是個連火車都會搭錯方向的人，這是我第一次自己搭飛機啊！我害怕轉機時間不夠、擔心資料準備不齊全，甚至焦慮會被抓進去小房間。

直到我順利抵達最後一段航班的登機口，心想：只贏妳太棒了，終於快抵達目的地！然後抬頭一看螢幕——

救命！飛機 delay 了！

無法聯繫的彼此

最後一段航班，我的班機居然宣布 delay ，而且一延就是三小時。

我心想完蛋了，當時網路並不發達，我也擔心 Lisa 已經出發前往千里達機場等我。我拿起表姐送我的國際電話卡，結果插下去居然毫無反應，在一旁的老外看到我很焦慮，主動問我是否需要幫忙，並借我手機。

回想起來那個老外真是善良，而且印象中還又高又帥，至今仍遺憾沒有偷偷跟他要電話（？）總之，我順利打給 Lisa，簡單說明狀況後，才稍微放下心來。

最後，在經過 24 小時的飛行、3 次的轉機，無數次的腳麻再腳麻，我終於抵達目的地。我遠遠就看到 Lisa 張開雙手，並過來給我一個很大的擁抱。

「Welcome to America!」她緊緊抱著我，對我說。

史上最豪華的地下室

Lisa 幫我安排住在地下室。

我知道，一聽到「地下室」可能會聯想到陰暗、潮濕、空氣不流通，但相信我，這裡的地下室真的不一樣。

我有一間超大的獨立房間，房間內甚至還有一個更衣間；走出房門是一整區客廳、書桌、健身器材和遊戲區。如果打開落地窗還有躺椅可以休息。Lisa 說想給我完整的隱私，所以整層地下室都讓我使用。

我驚訝到不行，這個地下室根本就是豪宅啊！

等到我終於把行李安頓好，已經是凌晨兩點，這時我才想到一件很重要的事，我還沒跟台灣的家人報平安，我打開手機，連上 Lisa 家的 Wifi 後，訊息直接炸開。

後來根據美英分享，因為她不知道飛機 delay，也沒收到我任何訊息，越等越覺得不對勁，最後甚至打去外交部問我是不是出了什麼事情（？？？）

欸不是，我一直以為我媽對於我獨自出國很放心，畢竟她是最鼓勵我追夢的人，後來才發現她不是心臟強，而是反應太慢了啊！

為期兩個月的旅行

很幸運地，Lisa 是高中老師，所以暑假本來就是她的假期。

她早就幫我安排好行程：佛羅里達、華盛頓州，還有許多她平常會去的地方。那些原本只存在於課本、電影裡的地名，突然一個一個變成即將抵達的目的地。

光是想著，就讓人興奮不已。

那天，我和 Lisa、Chris 坐在一樓的沙發聊天，Kai 和 Luci 在外面的草皮上跑來跑去，牆上，還掛著當初她回台灣時，和家人們的合照。老實說，我曾幻想過無數次我們再次見面的樣子；但沒想到，此刻終於真實地出現在我眼前。

我在美國了！我真的在美國了！

我告訴自己得趕快把時差調好，因為我相信接下來這兩個月，將會是我人生中最酷、也最難忘的一個夏天。

後記

沒想到這段回憶，真的要成為一系列的故事，我想最開心的莫過於英英家族的成員。

四姨特別叮嚀，一定要把文章翻成英文給 Lisa 看，讓她一起追連載；其他阿姨則是每天固定關心進度：「只贏寫好了沒？」「哪時出下集？」欸不是，各位阿姨請冷靜啊！

不過，也正因要寫下這些故事，我翻了好多以前的照片和資料，那些原本以為已經很遠的回憶，一瞬間全部湧上來。但礙於篇幅，我們先在這裡休息一下，待下集繼續囉。

如果你有任何想法，都歡迎留言或回信跟我說。當然，如果剛好有人認識導演，想把這段故事拍成電視劇，阿姨們說她們都已經準備好了，隨時可以接受採訪（？）

看吧，我就說我瘋癲的個性，根本是基因遺傳。

今天就先到這裡啦，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下集見！

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原本上一篇文章《七個女兒，一個家》，是想單純記錄掃墓那天，在埔里聽到英英家族之間的對話。沒想到，一寫就停不下來，甚至還收到阿姨們的敲碗（？）

關於那位被送養的美國阿姨，還有後來我去美國找 Lisa 的回憶，就這樣一點一滴地浮現。我想，這並不是幾篇文章就能說完的事。所以接下來，我想耍一點任性，將英英家族及其延伸的故事，在爾後的幾篇文章中，趁我還有印象前好好寫下。

被退回的信：查無此地址

在送養最小的女兒給美國夫妻後，每一年，外公與外婆總是期盼能收到他們的來信。根據阿姨轉述，由於當時沒人看得懂英文，所以每次收到信件，都會麻煩巷口一位讀到博士的鄰居協助翻譯，再請他幫忙寫信寄回去。

不過這樣的聯繫只到第五年，後來寄出去的信件被退回，然後寫上：查無此地址。

他們搬家了嗎？還是換了電話？

沒有人知道答案。

在那個年代，外公外婆能依靠的，不過就是一張手寫的地址，和一組不一定打得通的越洋電話。沒有任何前兆，這個被收養的女兒就此斷了聯繫；一斷，就是 30 年。

來自美國的一封信

直到某天，我剛補習完回到家，書包還沒放下來，美英就興奮地跟我說：「妳記得我跟妳提過的美國阿姨嗎？」我還沒反應過來，然後她接著說：「她寄信回來了耶！」

那個週末，大夥們聚在外婆家看著秋華的來信，每個人都好驚喜。

噢對，那位美國阿姨有一個非常「本土」的名字——陳秋華，英文名字則是 Lisa。

那封手寫英文信中提到，她今年即將滿 30 歲，養父母對她很好，一路將她栽培到碩士畢業，目前在西雅圖的一所高中任教，想知道台灣的家人過得好嗎？然後有一個心願，就是可以帶著老公回台灣，看看自己出生的地方。

收到這封信後，阿姨們便積極地張羅這次的見面，打電話、喬時間、確認行程，甚至還訂了一台大巴士，準備帶 Lisa 去看台北101，家族凝聚力之高，就像在籌備一場大型活動。

不過老實說，那時的我才剛升國中，對「美國阿姨」這四個字沒有太多感覺，也沒有意識到，這場相聚對外婆來說究竟有多重要。我只是單純覺得：很酷耶！有外國人會來我們家耶！

誰也沒想到，當時這個陌生的美國阿姨，與我後來人生的緣分會如此深遠。

台灣人的基因，美國人的熱情

第一次見到 Lisa 本人時，大家幾乎同時驚呼：「怎麼會這麼漂亮！」

這件事我至今仍覺得很神奇。明明是同一對台灣父母生下的小孩，因為在美國長大， Lisa 的五官和氣場明顯與大家不同：大方、直接、陽光又自信。

根本，就是美國人啊！

來台灣的前幾天，Lisa 和 Chris 幾乎都住在外婆家。

阿姨們特地把房間的電視轉到 CNN，深怕他們看不懂中文節目會無聊；吃飯時更是全員進入「國際接待模式」，認真地討論外國人的飲食習慣。有人小聲說：「外國人好像不吃魚？」於是點菜時將魚類排除；還有人突然靈機一動，打算現場教學怎麼拿筷子。

回想起來，那些自以為周到的安排，根本就是我們腦補出來的刻板印象 XD

儘管這些細節，對 Lisa 和 Chris 來說未必真的需要，但大家都用笨拙卻真誠的方式表達熱情。我們想讓 Lisa 知道，無論她後來在哪裡長大、用什麼語言生活，台灣，永遠都是她的家。

最深刻的回憶，是彼此的相處時光

Lisa 和 Chris 在台灣待了大約兩個禮拜。

那段時間，英英家族幾乎是全員備戰，從北到南排滿行程，台北故宮、台中馬拉灣、日月潭、彰化八卦山，每一天都像是大型旅行團。

我們很努力地想讓她看見台灣的美，但現在回頭看，最深刻的其實都不是去哪些地方。

記得當時局局才兩歲左右，大家一時興起，請 Lisa 幫局局取英文名字。她想了一下，對著局局說「Lola」。結果我妹就一直重複「囉啦」這個發音，大家都笑成一團。

又有一次，姨丈抽了個空檔，偷偷載我們幾個小朋友還有 Chris 出去，並找到一間台中海線最火辣的檳榔攤。明明沒人吃檳榔，還是叫 Chirs 下去買，熱情地分享這就是台灣文化（？）

在旅行的路上，外婆幾乎都是挽著 Lisa 的手，雖然聽不懂彼此的語言，但很想讓這個女兒知道媽媽有多愛她。而我們也聽 Lisa 分享自己的成長故事，她說，養父母後來離婚了，養父又結了不知道幾次婚（老外嘛！），但她和養父母的感情依然很好，也很支持她回台灣看看。

直到旅行的最後幾天，我們問 Lisa 還有哪裡想去嗎？

她說：「我想去每個姊姊的家。」

只想去每個人的家

就這樣，接下來的幾天，我們不再趕景點了。

從大阿姨到小阿姨，一家接著一家，某種程度上，也像是在進行一場變相的「誰來我家」。有人的家整齊得像樣品屋（四姨家）；有人的家充滿生活痕跡（我們家）；有人一進門就準備好桌菜和水果，不吃完就不准離開的三姨家。

當然，也有人完全不走溫馨路線，小阿姨直接說：「不要回家啦！我們去夜店玩啦！」

對於台灣的家人來說，Lisa 一直都是七姊妹的其中一員，但對從小生長在美國的她而言，媽媽的模樣、姊姊們的個性，還有大家的生長環境都是嶄新的世界。

無論外面多精彩，她想去的並不是厲害的景點，而是看看每個人成長的地方。

當時的我還只是個國中生，英文能力普通，社交技能也尚未開發，和 Lisa 的對話其實不多。但我靜靜地看著他們互動的樣子，我心想，這就是七姊妹相聚最美的模樣吧。

七個女兒的團聚

還記得 Lisa 準備回美國的前一晚，大家聚在五姨家。

不知道是誰準備了一段影片，把姐妹們從小到大的照片一張一張串起來。畫面裡，有兒時的她們、有擁擠的雜貨店，當然，也有外公熟悉的身影。

才播沒多久，我就發現阿姨們開始掉眼淚。

當時的我還太小，不知道怎麼面對這種場面，於是默默躲進房間裡；結果一開門，發現 Chris 也躲在裡面（？）

這趟回台灣的旅行，儘管 Lisa 不會說中文，但她仍努力地學習，試著用那些還不熟練的字句，一點一點靠近這個陌生的家。外婆當然也不會說英文，但她用最直接的方式——挽著她，不放手——讓 Lisa 知道華人的母愛有多溢滿 XD

那一刻，語言好像變得不重要了，重要的是，失去的聯繫再度有交集。

七個女兒再次相聚。

而我想，外婆大概從來沒有想過，那個三十多年前，在雜貨店門口送給美國夫妻的女嬰，有一天真的會回到台灣，抱著她叫一聲媽媽。

後記

話說，上週我回台中時，還特地拜託美英幫我找當初 Lisa 寄回台灣的那封信。結果問了一輪阿姨，居然沒人知道原稿在哪裡（？？？）

Lisa 回到美國後幾年，她生下了 Kai 和 Luci，也就是我的表弟表妹，兩位可愛到不行的台美混血。而我，則在大學畢業那年，突然有一股很巨大的「美國夢」，我跟美英說我想把家教賺的錢拿去出國遊學，結果她說：

「不然妳去找 Lisa 玩啊！」

就這麼簡單的契機，以及看似隨性的念頭，開啟了我人生至今最精彩的一個暑假⋯⋯。

再寫下去沒完沒了，我們在這裡先卡一下。

以上，就是今天想與你分享的內容，有任何想法都歡迎留言或回信給我，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下集見囉！

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