最近，身邊有幾位朋友在感情上受傷。

每次這種時候，我的 SOP 都很固定：先仔細聽朋友說故事，然後精準抓住對方的幾個缺點，開始無限放大、瘋狂謾罵，務必把情緒價值給好給滿。

比如朋友說前任常遲到、做事不負責，我就會用最誇張的語氣說：

「離開那個懶豬太棒了！那種人不要也罷！」

有時候還會加油添醋，想方設法引導朋友「討厭」對方，因為我一直認為，討厭對方是走出失戀最快的方法。沒想到，每次我情緒價值給好給滿之後，朋友的反應都是：

「可是我不想恨對方啦，討厭他我也沒有比較好過⋯⋯」

哎，朋友果然都很善良。

但這也讓我開始反思，我好像從以前到現在，只要在感情上受傷，第一反應都是先挑對方的毛病，然後吆喝身邊的人一起罵，再從那股恨意裡，找到一點撐下去的力量。

聽起來很幼稚對不對？

老實說，我本來也覺得這個心態不太能放上檯面。

直到前幾天，我無意間聽到宅女小紅在 Podcast 分享她的情感經歷，她說自己就是一個能從「恨中獲得快樂」的人，失戀就罵前任，罵完就通體舒暢。

我太有共鳴了，因為我也是這樣。

在謾罵中度過悲傷

記得有一次，我無意間發現自己被劈腿；更準確來說，是我「被動地」成為小三。

當時總覺得交往半年的對象怪怪的，手機經常不回，一到假日就人間蒸發。直到某天我接到一通陌生來電，居然是「正宮」打來揭發一切真相。我整個天崩地裂，這種八點檔劇情，怎麼可能真實上演？

當下的我徹底崩潰，吃不下也睡不著，只能躺在床上掉眼淚。家人們看我不對勁，把我叫到客廳，我一邊哭、一邊控訴對方有多差勁。

美英聽完，第一個烙出狠話：「這什麼爛人啊！我早就覺得他氣場不對！」 Bob 不知道要怎麼安慰我，只說這幾天可以接送我上下班。而當時局局剛好是小學三年級，不懂姊姊在哭什麼，我難過之餘還是趁機教育她大人世界「小三」的意思。

就這樣，在那段日子裡，靠著身旁家人和朋友每天不間斷的集體謾罵，憤怒好像一點一滴轉化成防護罩。

我這才發現，原來度過悲傷最好的方式，從來都不是獨自優雅地消化，而是找一群人陪我一起講對方壞話 XD

充滿盲目偏袒的治癒飯局

不過，被劈腿其實還算「好處理」，因為恨得名正言順，有具體的罪名可以公審。

再分享另一次失戀經驗（是的，只贏又失戀了）。儘管理智上早就知道彼此不適合，但「被提分手」的當下，心裡還是會湧上一種「輸掉了」的憤怒與不甘。

當時收到對方的分手訊息後，下一秒就發現自己被封鎖了（氣氣氣）。而當天晚上，正巧碰上和英英家族們的聚餐，我坐在飯桌上悶到不行，屬於一秒就能落淚的狀態。

當時不知道哪來的想法，突然覺得阿姨們都是江湖前輩，感情故事肯定比我精彩豐富，索性心一橫，把被甩的故事在飯桌上分享。

五姨聽完立刻說：「拜託！那個人五官長得不正派，根本配不上我們家只贏！」

事實上，五姨根本沒看過對方，甚至我懷疑她根本喝醉了，但阿姨們給予的力量還是大到驚人。就這樣，在那場充滿偏袒與集體謾罵的飯局裡，那種「被拋棄的屈辱感」，又再次被治癒。

三姑六婆的頂級超能力

經此一役，我才深刻體會到，「阿姨」這種生物，根本就是三姑六婆的完全體。

有時候我在想，為什麼「三姑六婆」這個詞在社會上總帶有貶義？在我的失戀經驗裡，她們不需要你理性分析對錯，也不需要你交代前因後果，眼裡黑白分明：只要知道「你正在難過」，她們就會立刻用最誇張的方式圍剿對方，並堅定地說：

「只贏妳很棒，全是對方的損失！」

這種瞎挺的邏輯，根本毫無道理，但對我來說，就是最棒的支持力量。

不瞞你說，在爾後的幾次失戀裡，我幾乎都是在這種「不講理」的狀態中重生。每當我脆弱到開始懷疑人生時，只要想到世界上有這麼一群盲目支持我的人，就覺得又長出面對世界的底氣。

恨只是起點

然而，現在回頭看，我人生進步幅度最大的時期，全都是因為失戀而起。

當年因為失戀太痛苦，整天魂不守舍，一位前輩看不下去，便鼓勵我：「不如妳趁這時候去進修吧！」於是我化悲憤為力量，每天沒日沒夜地全心準備在職專班。

那時候的我，不過是個職場新鮮人，結果面試時居然讓教授看到我的潛力，順利錄取清交成研究所，回想起來簡直像詐騙集團。

但也因為換了環境、學到更多專業知識，我的眼界被強行打開。我不僅在學校認識了生命中非常重要的貴人前輩、找到一份適合的工作，甚至，還在那裡遇到現在的伴侶。

現在回過頭想想，「在恨中尋找快樂」不過是一個起點，雖然講起來不甚體面，但那是股強大的動能，能讓我從以淚洗面的生活裡拉回正軌。而要真正度過悲傷，終究得在某個片刻，把原本盯著對方的注意力，重新放回自己的生活。

直到你根本忘記在恨什麼

你說，當年那個拋棄我的人，會因為我現在變好而感到後悔嗎？不可能，人家根本不在乎。那我會因為自己現在過得更好，而感到得意嗎？也不會，因為早就忘記恨的感覺。

後來我終於明白，當初那些在客廳裡的控訴、飯桌上的謾罵，還有那個莫名其妙「為了讓對方後悔」的賭氣邏輯，核心其實都不是真的在恨。

那只是一個出口，一個讓你在傷痛時，能勉強從床上爬起來、逼自己吃下一口飯，撐過最難熬那幾天的緊急出口。

恨，確實給了我最初前進的動力，但最後讓我成長的，終究是決定把重心放在自己身上——投資自己，好好對待自己，以及隨之而來，那些意想不到的結局。

後記

若不是這陣子身邊的朋友接連失戀，我幾乎快要完全忘記，自己曾經有過那麼「瘋癲」且充滿怨氣的時刻。

這篇文章，或許對此刻正在失戀的你沒有太多實質建議，但如果你現在正沉溺在痛苦裡，需要任何不講理的情緒價值去臭罵對方——來，我先幫你罵幾句：

「離開那個懶豬太棒了！那種人不要也罷！」

「這什麼爛人啊！我早就覺得他氣場不對！」

「拜託！那個人五官長得不正派，根本配不上你！」

什麼？很熟悉嗎？答對了，是上文故事複製貼上的。

以上，就是今天想與你分享的故事。我是只贏，我們下次見囉！

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我自認脾氣算好，但遇到某些人格特質 ，內心就會竄起一股怒火，然後默默把對方列進「能避則避」的黑名單裡。

其中一種，就是不懂得「尊重」別人 。

尊重這件事，說起來抽象，但其實藏在生活裡每個細節：你的時間、你的專業、你的文字；全部都是。

你的時間，才是時間？

記得國小老師說過一句話：「如果你讓每個人都等五分鐘，加起來是好幾個小時！」當時老師想強調遲到的嚴重性，但前幾天，我才突然發覺這句話的底蘊，其實是尊重別人的基本核心。

最近因為濕疹嚴重，我找了一間口碑不錯的中醫診所想要好好調理。

明明有事先掛號，抵達後卻被告知系統出問題，掛號沒成功。由於當天已經額滿，我只能滿腹無奈地擇日再來。幾天後再次預約，一到現場依然是滿滿的人潮。

我靜靜坐在候診室，看著號碼一個一個過去，不誇張，我等了將近兩個小時。

直到終於輪到我，我滿心期待地坐下來。結果醫生看了一眼我的手指關節，淡淡地說：「這就是常見的濕疹。」

我趕緊補充：「醫生，不只手指喔，我眼頭、脖子後面也都有喔（轉身撥開頭髮）！」

醫生完全沒有要理我的意思，繼續冷淡地說：「濕疹就是要睡飽一點、壓力不要太大。好了，可以出去等拿藥了。」

沒有把脈、沒有問診，也沒有多餘的互動。整個看診過程不到三分鐘結束。

欸不是啊！醫生！

「睡飽一點、壓力不要太大」這種資訊 AI 也會跟我說，甚至給的情緒價值比你還多！我當下很生氣，我花時間和金錢，並帶著上次撲空的委屈，就是期望獲得醫生專業的判斷，結果最後得到網路就能知道的訊息。

或許你是名醫，診間外永遠有人在排隊，但我認為病人的時間也是時間。這不叫看診，這是在無底線地消費別人對你的尊重（氣氣氣）！

地瓜、紅蘿蔔與咖啡粉

除了時間，在日常生活中，我也很討厭不尊重自己專業的人。

記得有一次，平常滴酒不沾的伴侶難得提議想去台中小酌，Bob 也想一起加入。我特地找了一間曾獲得世界調酒冠軍的酒吧，滿心期待可以享受微醺的體驗。

那天，調酒送上來後，杯子上緣裝飾著一個精緻的橘色食材，還有一些黑色的粉。由於伴侶極度挑食，為了保險起見，我特地詢問服務生那些裝飾是什麼。服務生看了一眼，用不耐煩的語氣回答：「橘色的是地瓜，酒上面的香料則是肉桂。」

原來是地瓜和肉桂啊，果然是很特別的店呢！結果第一口喝下去，我們都傻眼。

那哪是地瓜？根本就是紅蘿蔔！更扯的是，服務生口中所謂的肉桂，其實是咖啡粉！

我並不討厭紅蘿蔔和咖啡，但這兩樣東西，恰巧就是伴侶這輩子最討厭的食物，而且是聞到味道就會反胃的那種討厭 XD

我不是奧客，應該啦！

在一間酒吧當服務生，對自家酒款與食材具備基本了解，應當是最基本的專業。如果真的不確定，大可以請我們稍等，轉身去後台確認。但絕對不該在一知半解的情況下，為了應付客人而隨口胡謅。

咳咳，接下來我要分享一件，你們可能會覺得我很「奧客」的事。

那天回家後，我越想越生氣，覺得網路上的好評與我實際體驗落差太大。於是我點開 Google 評論，如實寫下：

「原本很期待來這間酒吧體驗世界冠軍的調酒，但員工對食材的認知不足，我認為這是最基本的專業。我很期待下次再來，但希望店家可以加強員工的專業訓練。」

我承認其實不用這樣，但當下一股情緒上來。

故事還沒說完。幾天後，我突然收到一則訊息，對方是那間酒吧的經理。他非常誠懇地致歉，並表示已針對員工的疏失全面加強訓練，誠摯歡迎我們再次光臨。

救命喔！看到訊息的瞬間，我真的非常、非常尷尬！

早知道我就改掉 google 帳號名字了啦！驚覺數位足跡可怕的同時，我也早已氣消了。因為我感受到了經理的誠意，這就是店家對自己招牌的尊重，也是對客人的尊重。

你的文字，代表你這個人

最後，還有一種現在越來越常見、也讓我極度感受到不被尊重的事情，就是用 AI 寫文章，然後直接發出去當成自己的內容。

我知道 AI 是一種工具，我也會用它來幫我梳理邏輯、修出更順暢的語氣。但工具是拿來輔助思維，不是拿來取代你這個人。

讀者願意看你的文章，花費他們生命中寶貴的時間看你寫的東西，是因為想看到你獨特的故事、觀點與生命體驗。那是一種極大的信任，也是一種尊重。

（寫到這裡又生氣了，吸氣——吐氣——）

換我來說說我自己

好啦！說別人都很容易，公平起見，我也來分享自己不尊重別人的經驗。

幾個月前，一位部門的新人來問我問題。那個問題對我來說很基本，而且作業手冊就有。當時很忙，所以口氣不好也很沒耐心，好的，我承認還有一點兇，是名副其實古怪的會計阿姨。

直到我終於把事情解決，才驚覺自己態度不好，便越想越懊悔。

我也當過新人，也有過什麼都不懂、鼓起勇氣開口問人卻怕被嫌棄的時候。更何況對方很有禮貌，我怎麼可以因為自己現在覺得簡單，或是在忙別的事情，就對人家沒有耐心？

後來我請新人喝咖啡並說聲抱歉，那天太忙了，希望他不要介意。

人家花時間來找你、願意問你，就是對你的尊重。既然我希望獲得別人尊重時間和專業，那我也要拿出一樣的標準對待自己。

己所不欲，勿施於人

很抱歉，整篇文章都在發脾氣。

後來靜下來思考，發現自己之所以這麼容易被點燃，是因為我對於「尊重彼此」有一個很高的隱形標準。說到底，這也就是那句很老派的俗諺：「己所不欲，勿施於人。」

你不希望被浪費時間，那你就不要浪費別人的時間；你不希望被敷衍，那你就不要敷衍別人；你希望被這個世界認真對待，那你首先要認真對待眼前這個人。

我相信，當我們開始這樣思考，身邊也會慢慢聚集同樣懂得尊重的人。

後記

講到「尊重」，我覺得這是一個人品格的關鍵。

一個人在意你的時間，代表他重視你；在意自己的專業，代表他不隨便。相反地，如果遇到不懂得尊重別人的人，建議你果斷遠離，塊陶啊！

這世上不需要每件事都很偉大，有時候，僅僅是「認真對待眼前的人」，就已經足夠美好了。

結果為了修潤這篇文章，濕疹又爆發了。希望下一次找的醫生會幫我把脈、多一點問診，或至少用心看一下我脖子後的濕疹啊！

以上，就是今天想與你分享的故事。你也曾經當過奧客嗎？或是曾經被別人不尊重對待呢？有任何想法都歡迎留言或回信。我是只贏，我們下次見囉！

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最近，我有一種很「那個」的感覺。

說出來有些言重，但說完全無所謂也沒有，伴侶已經開導我好幾天，我也以為消化得差不多；但其實沒有。

咳咳，那個感覺就是——我發現，原來我很想當寵兒啊！

比如說，在一群人的聚會裡，只要發現大家把關注集中在某個人身上，我心裡就會有點吃味。或是走進陌生場合，突然出現一個俐落大方的人，全場目光被這個人吸引，我也會有種「這裡是別人的主場」的挫折感。

甚至，心態不好的時候，還會莫名覺得自己很醜，想要趕快逃離現場。

總之，只要感受到自己不是「主流」、不被大家在乎，我就會覺得自己是局外人。

好奇怪，明明前段時間，我還很傲嬌地活在自己的世界，覺得這些紛擾跟我毫無關聯；但最近那種「不是滋味的滋味」就像內心的惡魔，我討厭這樣的自己，同時也難以忽略這樣的情緒。

憑什麼不能是我

很幼稚吧？但老實說，這不是我第一次有這種感覺。

高中的時候，學校舉辦了一場校歌比賽，細節我早已忘記，大概是把歌曲重新改編，然後在全校面前表演。班上有個同學特別耀眼：有創意、會跳舞，還自帶一種很強的渲染力；而且長得很漂亮，這點我必須誠實補充。

她清楚知道哪個段落可以出來 solo、哪個地方要全班氣勢全開、節拍最強的時候要給出最厲害的爆點。總之，在她的帶領下，我們班不意外地拿下全年級第一名，而且幾乎每個師長都說，這是他們看過最精彩的一屆。

一開始，我也真心佩服她，覺得這個人真的不簡單。

目光之外的陰暗面

後來，每當有不同科目的老師走進教室，都會一臉好奇地問：「你們就是校歌比賽第一名的班級嗎？到底是誰想到那個表演的？好厲害啊！」

每當這種時候，大家就會很自然地看向她，而她也總是很大方地跟老師分享。全班的目光與掌聲，理所當然地落在她身上；毫無疑問，她就是那段時空裡的主流。

一、兩次還好。但久而久之，我發現事情都過了一個月，大家還在熱烈討論。

那一刻，我心裡那股「不是滋味」突然瘋狂滋長，濃烈到連我自己都有點嚇到。

雙重人格出現了：一方面忌妒心蔓延，另一方面，我又忍不住在心裡譴責自己：是怎樣啦？人家努力幫全班排練，這個人就是很優秀啊！我在酸什麼酸啦？

當時的我無法辨認自己的情緒，只知道那種不舒服是真實的，甚至為此感到羞愧。這樣的情緒沒有跟任何人說，只是把它悄悄壓著。

寵兒付出的代價

時光飛逝，我已不再是當年那個懵懂的高中生，而是前幾天剛過 35 歲生日的阿姨啊！

總之，當我最近又開始冒出這樣的情緒時，我不想再像小時候那樣壓抑，也不想再為自己的嫉妒心感到羞愧。相反地，我決定與它直球對決，認真地問自己到底在介意什麼？

我羨慕那些受人矚目的人，羨慕有些人一站出來就引發討論，甚至羨慕那些人生看似一帆風順、好像不用做什麼就能集萬千寵愛於一身的人。看著他們，我會直覺地認定他們才是世界的主流，而我只是站在一旁的配角。

但講白了，我羨慕的，其實都只是表面。

因為我沒有看到的是，那位同學花了多少時間反覆推敲每一個排練細節；我沒看到的，是那些走進空間就能讓全場眼睛一亮的人，背後都經歷過無數次不為人知的累積。

而我呢？

充其量，我當年不過就是個下課就想衝回家，準時收看《娛樂百分百》、晚上再以《我愛黑澀會》作收尾的高中生啊！

現在的我，為何又要在乎那些「主流」？或許他們也是經過一番努力，才換來今天的掌聲，但我真的有想要付出那些代價嗎？

說實話，沒有。我只想舒服地做自己想做的事，過自己喜歡的生活。

然而，即便這些大道理我都懂，但那種「不是滋味的滋味」卻還是沒有消失。

這根本不是問題的核心

就在我把這些糾結的想法一股腦說給伴侶聽之後，他點出了一個我從未思考過的盲點：

「為什麼妳一直覺得別人是主流？憑什麼妳不能是那個主流？」

這句話像一記直球，狠狠砸醒了我。

原來那股「不是滋味」的真正根源，根本不是「別人比我優秀」，也不是「我沒有付出」，而是我從來沒有在心裡，把自己放進主流的位置裡。

每次走進一個場合，我的雷達都會習慣性地先找出那個「最受關注的人」，然後自動把我們劃開，把自己歸類成微不足道的「其他人」。

這個動作，跟我努不努力、優不優秀根本毫無關係。這純粹是我的思維慣性：我習慣認定別人是主流，強行讓自己當局外人，然後產生不是滋味，再暗自委屈（救命喔）。

憑什麼我不能是主流？

為什麼受到掌聲的人才是主流？為什麼別人對誰比較關注，那裡就是別人的主場？

根本沒有這回事。

是我習慣降低自己的格局，認定那是別人的場子，然後親手把自己推向角落。

原來我並不是真的想成為寵兒，我只是不想成為被遺忘的局外人。但其實沒有人是局外人，每個人都理所當然是自己世界的主流。

就這樣，那股纏繞多日的「不是滋味」，在真正想通的這一刻，終於煙消雲散。

都 35 歲了，居然還能清晰地聯想到高中時期的黏稠情緒，驚訝之餘，更開心的是現在的我已經有能力抽絲剝繭、解析內心的感受。

當我不再把目光拿去丈量別人的高度，而是把焦點轉回自己身上，好好過我想要的生活、做我熱愛的事、愛我身邊的人，在這個由我定義的宇宙裡，我就是毫無爭議的絕對主流。

後記

說到「主流」，倒讓我想起大學抽直屬的一段往事。

當時我抽到一位內向的學妹，有一天她突然傳來一則訊息：「學姊，我覺得很抱歉⋯⋯因為我話比較少，家聚時常不知道要說什麼，但我發現大家都認識妳，也很羨慕我的直屬是妳，我覺得自己是不是造成妳困擾？」

我看完當場愣住。不是啊！學妹又沒做錯事，為什麼要道歉？

但隨之而來的，是一種很荒謬的感受。原來在學妹眼裡，我可能是那個令人羨慕的「主流」？而她那時手足無措的焦慮，正是這篇文章提到局外人的酸楚。

好險，我們現在都長大了。

知道這一切都只是視角切換的遊戲，根本不用去焦慮自己有沒有站在世界中心。最重要的是，有沒有好好活出自己喜歡的生活、和喜歡的人相處，以及端午節有沒有吃到好吃的肉粽 XD

以上就是今天想跟你分享的故事，謝謝你看到這裡，我是只贏，我們下次見囉！

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記上一篇《我從北海道回來了！歐嗨呦～》，還沒寫到景點就結束的旅遊文，這集終於要進入正題了！

老實說，出發前我們還在討論，八天的旅行會不會太多，更何況五月並不是美景的季節，真的有那麼多地方好玩嗎？結果回來之後，家人們一致的答案是：根本玩不夠！

這趟北海道，可說是近年最悠哉、最慢～慢～來～，最棒的一次旅行。

我不願意當盤子

身為一個曾把「人生要享受，但錢不能花錯」當 slogan 的人（寫出來怎麼有點糗），我最不願意花的，就是觀光客盤子錢。

比起大眾都知道的觀光行程，我更想挖掘在地人會去的景點。當 Bob 邊開車邊思考等一下要去哪時，我在地圖上發現附近有個「南樽市場」，心想這個沒聽過，代表應該不錯（？）

不過當我繼續查下去，才發現有「南樽市場」和「新南樽市場」。

救命，到底哪個才夠在地？

對啦，前面才說要自己挖掘，現在又要靠推薦決定——都我在說啦！

Bob 當然沒理我，直接導航到最近的那一間，熄火叫大家下車。

結果一走進去，真的幾乎都是當地人，哈密瓜的價錢是其他觀光市場三分之一，水果、蔬菜、海鮮應有盡有。我跟美英說，這根本是北海道版的水湳市場啊！

我們隨意挑了一間壽司店坐下，一位年紀很大的師傅不急不徐地料理食材，半小時後，我的海鮮丼終於上桌。不誇張，每一口咬下去，我幾乎都是閉著眼睛慢慢品味。

我想，這就是「用心」的味道，只要你認真對待食物，用餐的人一定會感受到。

師傅，阿里嘎豆！謝謝你給我這麼完美的一餐！

雖然到最後，我還是不確定去的是新南樽還是舊南樽就是了（應該是舊啦）

帶美英去美瑛

這趟旅行裡，我唯一插手，且堅持要排進去的景點，就是位在道北的「美瑛」。

理由很單純，我就是想帶美英去美瑛，這樣一來，除了能讓美英和美瑛合照外，我們全家也能和美英還有美瑛一起合照，想到就覺得很有趣啊！

（Bob 表示：哪裡有趣？）

美瑛是個很小的町，人口大概一萬人，靠馬鈴薯和小麥維生。我們在外頭散步時，除了幾個在外面曬太陽的奶奶外，沿路幾乎沒有其他行人，連風吹過稻田的聲音都聽得到。

而正當我們準備出發「收集」各種美瑛時，路上突然出現一群騎腳踏車，剛放學的國中生，他們看到我們沒有遲疑，大聲又熱情地喊：「歐嗨呦～」

我們先愣了一下，才慌張地招手回應。這是我第一次發現，原來「鄉下小孩特別熱情」這件事，根本不分國界啊！那種單純的善意，讓美瑛這個地方變得更可愛了。

接著，我們跟美瑛車站、美瑛圖書館、美瑛町站牌、美瑛神社陸續合影。任務完成，美英與美瑛正式合體，而我們也與美英和美瑛一同入鏡，完成這趟旅行中，只贏唯一在乎，但其他人毫不在意的事情。

拼布之路？一片田，謝謝

說到北海道，大家腦海裡浮現的，大概是由五顏六色花海拼接出來的「拼布之路」。但我們去的時候完全不「丟息」，只有一大片田，外加一堆可能要一兩個月後才會盛開的花苞 XD

就連冬天會有無數人特地前來朝聖、雪景迷人到不行的地標「七星之木」，我們開車經過時還差點錯過，最後還是停下來拍照，並誠實地給出評語：就是一棵樹啊！

當然，這些景點也許都有所謂「適合」的季節，畢竟有雪景、有鮮豔色彩加持，確實能讓美景更加驚艷。但說真的，比起那種畫面，我覺得「放眼望去幾乎沒有遊客」的奢侈體驗更棒。

遠方是延綿且尚未融雪的山巒，眼前是一大片寬廣的田野，我們全家就這樣慢慢閒晃，突然有種心領神會的默契，光是這樣簡單地體驗大自然，呼吸著純淨的空氣，就有種說不上來的幽靜。

歐買嘎，這種清幽的感覺，好舒服啊！

有這樣的體悟，是否代表我離 Bob 的無我境界，又更近了一些？

半夜一點的緊急集合

某天晚上，我躺在民宿沙發上，隨意搜尋附近有什麼景點，發現有名的「一幻拉麵」總店，居然就在我們民宿附近。看了一下時間，已經是半夜一點。

「快點起床啊各位！一幻拉麵只開到三點啊！」

我立刻衝去每個人房間大吼，還順便熱情推薦，就是第一天到機場時，那間大排長龍的拉麵店！Bob 叫我別吵，美英和秋明兩位 60+ 的人迅速換好衣服，局局更不用說，早就期待這種夜間行程。

就這樣，凌晨的札幌街頭，出現四個神色堅定的台灣人，朝著一幻拉麵前進。排隊半小時後順利入座，吃到那碗充滿濃郁鮮蝦味的一幻拉麵。

旅行的瑣碎日常

除了凌晨的一幻拉麵，這趟旅行還有好多讓我念念不忘的時刻。

夢幻的白金青池、大通公園啃烤玉米、在札幌電視台上俯瞰整座城市（但美秋覺得超浪費錢），還有在北海道大學和北海道神宮裡悠閒散步。

除此之外，那碗思思念念的 GARAKU 湯咖哩，以及我大力推薦，但大家覺得很普通的成吉思汗，最後是每當看到「小心熊出沒」告示牌，我就會焦慮病發作的場面。

這些看似瑣碎又凌亂的片段拼湊起來，成了這趟旅行裡最難忘、也最珍貴的回憶。

後記

寫旅遊日記真的好有趣，光是看著照片，就能重新回味一次當下的感受與溫度。我想，也正是因為透過文字的反芻，這趟旅行才在記憶裡更加深刻。這樣說起來，只要把發生過的事情寫下來，就能讓記憶無限延續；很賺啊！

回程的飛機上，我跟哥哥與妹妹點了調酒，小聲呼喊：「怪人瘋子與呆瓜」大成功。

小時候，爸媽經常帶著我們到處玩，總是能用最省錢的方法，帶我們體驗世界。現在回頭看，才懂那是他們竭盡所能，想帶給我們的視野。所以我也期許自己，只要有能力，每一年都要帶著家人們去看世界各地的風景。

以上，就是今天想跟你分享的北海道故事，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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嗨大家，我從北海道回來了。

這幾年我們家有一個不成文的慣例，每到五月底，一定會安排一趟家族旅行。理由很簡單，因為這時候機票相對便宜、避開旅遊旺季、氣候宜人，還有最神聖的原因，是為了慶祝美英的 520 生日。

天啊，聽起來是不是既孝順又溫馨？

但我跟你說，其實這全都是場面話。

事實上，我們就只是單純愛玩的一家人，管它什麼名義，反正機票刷下去就對了！

假單給它催蕊

不瞞各位，這是我出社會以來，放過最長的一次假。

我是那種即便只請一天特休，也會神經質地盯著手機、深怕老闆隨時傳訊息的人。但今年初，在美秋與 Bob 的聯手「精神洗腦」下，鼓勵我多請幾天假，好來安排一場又大又猛的旅行。當下我也被說服，把五天假單送出，湊出八天七夜的完整假期。

拜託，我一個小小職員，哪有什麼事情是非我不可？

人生，就是要懂得放鬆啊！

很快地，「現世報」在五月初來臨

回想起來，我還是太天真了。

就在我以為一切忙碌即將告一段落時，你知道的，休假前總會有些「神秘誕生」的雜事出現；每次出遊前都未能倖免。一件處理完，第二、第三件已經在旁邊排隊。

不過，儘管當時天天加班，但只要想到不久的將來，我會在北海道悠哉地吃冰淇淋、涮火鍋、吃鮭魚、大啖壽喜燒、成吉思汗羊肉配和牛，還有一碗又一碗的拉麵⋯⋯。

光是想到這裡，就有力量繼續奮鬥；我的人生，就是為了吃而活啊！（握拳）

我們搭的是凌晨的班機，出發前一晚，我還在公司反覆確認是否有未處理完的事情。直到同事們看不下去，催促我趕快回家整理行李，連主管也叫我安心休假，我這才終於關掉螢幕，帶著解脫的心情離開公司，展開八天七夜的北海道旅行。

當焦慮遇上隨性

有別於我敏感又焦慮的個性，我哥可說是完全與我相反。

Bob 是極度樂天的射手座，凡事船到橋頭自然直，人生除了思考下一餐吃什麼外，基本上沒有其他煩惱（題外話，我哥是美食王，他超懂吃！這點之後再慢慢跟你們分享）。總之，這次旅行說好由他負責規劃，而所謂的「規劃」，充其量就只是訂好飯店和機票；然後，就沒有然後了。

我們三個小孩組了一個名叫「怪人瘋子與呆瓜」的群組（別問誰是誰），出發前一週，我請哥哥報告行程，結果不到五分鐘就結束：

「住宿搞定，然後我要自駕。」

？？？？？？

我滿臉問號。日本是右駕欸，這樣真的可以嗎？

但當時我快被工作淹沒，出發在即也無暇細究，啊管他的啦！就先這樣吧！

左彎小、右彎大，靠左！靠左！

旅行第一天，我便擔任副駕駛的位置，全程像一台故障的導航不停碎唸：

「左彎小、右彎大」

「準備左轉囉，要靠左喔！」

「要右轉了，彎大一點，然後靠左喔！」

沒有誇張，連後座的美英都嫌我囉唆。

最後 Bob 乾脆把我趕去後座，換局局上來擔任副駕，果不其然我妹秒睡，我哥也樂得輕鬆。幾天下來他越開越上手，我也在後座徹底放飛，同時體悟到兩件事：

其一，在日本自駕真的好舒服；其二，只贏啊⋯⋯拜託妳冷靜一點啊！

Bob 說可以，就是可以

事實上，即便規劃簡單，我哥仍把路線安排得順暢。

記得有一天，我看到天氣預報顯示一小時後會開始下雨，我便催促大家加快腳步，務必趕上洞爺湖的遊船，好把握剩餘的好天氣。結果每個人都被我搞得很緊張，Bob 生氣地對我說：「下雨就下雨啊！搭不到船也沒差啊！人生就是要慢慢來！」

當下我心想：慢什麼慢？船都要開走了還在那邊慢！

沒想到幾天過去，我竟也在不知不覺中被同化。

又有次，我們趕不上夜晚的洞爺湖煙火，我便站出來用浮誇的語氣嚷嚷：「又沒關係！沒看到就算了啊！人生就是要慢～慢~來~」

啊哈！我根本一點就通嘛！

就在我準備給 Bob 一個驕傲的眼神時，下一秒，我哥直接把我抱起來轉圈。

「只贏開竅了！只贏進步了！只贏妳好棒！」

在北海道某片森林小徑裡，30+ 的兄妹倆在那邊轉圈圈。美英眼明手快，從正面、背面各拍了一張，完整記錄這個歷史性的時刻（見下圖）。

回頭看照片還是覺得好好笑，以前我不懂我哥的「佛系」思維，總覺得他整個人太鬆弛；但現在我發現，我哥才是真正懂得享受人生的人啊！

好的民宿成功一半

如果你看過我以前的文章，大概會知道我們家對住宿的標準之低。從小到大被灌輸的觀念就是飯店太貴了，只是睡個覺，不用住這麼好。

儘管長大後，偶爾也會犒賞自己，去住高級一點的地方，但往往最後劣根性還是會冒出來，心想不過是睡個覺，花這麼多錢幹嘛？

扯遠了。

總之，我本來想帶美英與秋明住在洞爺湖沿岸的飯店，心想難得來北海道，多花一點錢看景多棒啊！結果 Bob 直接否決：一人一天住宿預算 $1,500，不能再多了！他找了一間稍遠的民宿（其實離洞爺湖不過十分鐘車程），我心裡有點忐忑，默默做好「只是睡個覺」的心理準備。

結果一打開和室大門，大家全都驚呼出聲。

怎麼會這麼棒？！

一進客廳，桌上擺著民宿主人手寫的歡迎明信片，上面特地寫上我哥的名字，旁邊還附一盒白色戀人。客廳寬敞乾淨（還有 Switch！）、浴室一塵不染、廚房應有盡有，後花園種著鬱金香、松柏環繞四周，書房裡甚至還備有按摩椅。

每個角落都看得出主人的品味與用心，不是隨便給你睡個覺，也沒有華而不實的擺設，而是真心希望你住得舒服、睡得安心。

相信我，那兩天住下來，真的會有點感動。

下雨又怎樣？買東西回去煮啊！

某個下雨的夜晚，原本打算去戶外泡湯，結果景點真的「泡湯」了。

正當我還在遺憾天氣為什麼這麼糟時，我哥早就把車開到超市，認真挑選他中意的肉品。有趣的是，當時正逢超市打折時間，貼滿「割引」的商品陸續出現（這是我上日文課記起來最重要的單字；沒有之一）大家買得超級開心。

回到民宿，交給 Bob 大展身手，那一餐真的好滿足。食材新鮮、料理豐富，明明人在北海道，卻有一種在家裡吃飯的感覺，比出門趕景點還要舒服。

雨天限定的超市晚餐，意外成了這趟旅行裡我最喜歡的片段之一。

我們真的在北海道嗎？感覺根本像在自己家——這大概是對一間民宿最高級的褒獎了。謝謝這間民宿，給了我們家這麼一段溫暖的回憶。

預算不高、卻住得比五星飯店還滿足，這間民宿不推薦對不起自己。

遊客少、舒服又清幽

雖然這不是我第一次來北海道，但卻是第一次在比較郊區的地方旅行。五月的北海道旅客不多，我們健行時，整條山路幾乎只有我們一家人。登別的大湯沼更是壯觀，火山口煙霧繚繞，空氣裡瀰漫著濃濃的硫磺味，整片景色美得太不真實。

那種清幽的感覺，我真的很喜歡。

唯一的隱憂，是我一直很擔心熊出沒，偏偏我哥又很愛分享熊出沒的新聞，於是我嚴格下令，這趟旅行禁止提到任何「熊」的字眼，以免只贏焦慮病發作。

（OK 我確實還買了熊鈴隨身攜帶，誰知道熊哪時會出現啊！）

只贏，請冷靜。

修但幾勒，我還沒正式進入景點介紹，文章已經超過三千字了，還被系統提醒內容太長（？）若不是我廢話太多，就是⋯⋯不對，就是廢話太多，斯咪媽謝。

看來我哥真的又要抱我轉圈了，因為我再次奉行 Bob 的人生哲學——

人生就是要慢～慢～來～

景點、美食、還有更多只贏焦慮實錄，我將在未來的文章分享給你，敬請期待！

後記

最後，上一篇文章邀請大家分享童年故事，說好要抽出三位朋友送上北海道小禮物，得獎者現在公布：

恭喜「Ribbon Feifei、KC、體弱多病先生」請你們查看私訊喔！

每一則留言和回信我都有認真看完，說真的超級難選，因為每個人的故事都好精彩。謝謝你們願意與我分享，讓我透過不同的視角，看見好多不一樣的童年——有溫暖的、有快樂的，也有很糟的，但最棒的是，大家最後都成為了很不錯的大人。

恭喜大家 XD

不得不說，雖然旅行很開心，但能回到書桌前打字也好快樂啊！剩下的故事我們之後慢慢聊，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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最近，豆腐的姊姊皮蛋，跟我分享她在學校遭遇的「背叛」。

起因是學生時期最殘酷的修羅場：期末分組（音樂下：登愣～）

原本和朋友說好要同一組，結果名單出爐，對方卻跟另一位成績更好的同學組隊。皮蛋不是那種會委屈自己的個性，當下就去找對方理論，沒想到那位同學冷冷地回了一句：

「哪條規定說我一定要跟妳同一組？」

皮蛋轉述到這裡，語氣滿是無奈。

我聽完後，內心充滿驚訝，明明只是小學三年級的孩子，怎麼會講出這麼自私又傷人的話？我心疼地抱住皮蛋，並拿出我最擅長、不知道在兇什麼的誇張語氣幫腔：

「她不跟妳同組，妳再找別人就好了啊！」

「而且我跟妳說，那種勢利又自私的人，離她遠一點也好啦！」

我知道這件事在成人眼裡或許微不足道，但我完全明白，對一個孩子而言，校園就是全世界。好不容易在群體裡建立的安全感，一旦破局，就是天崩地裂。

我恨透校園裡的生存遊戲

幾天過去，我試探性地問皮蛋：「後來在學校，跟那個同學相處得好嗎？」

皮蛋說她還是有點在意，覺得是不是因為自己成績不好，所以才沒人要跟她同組？

那一瞬間，我很想再次發揮嗆聲的實力，大吼大叫說：

「會看分數交朋友的人最差勁了！我們也不需要這種朋友啦！」

但我沒有。

因為某部分來說，她說的是對的；雖然殘酷，卻講的沒錯。

那位同學口中的「哪條規定」，是所有置身其中的人都心知肚明、卻沒有人說破的遊戲規則：校園是一場以成績、人緣與利益為籌碼的生存遊戲；而且這場遊戲沒有說明書，只能靠自己慢慢摸索。

看著眼前的皮蛋，我像是看見當年的自己。

那個站在教室角落，等著被選進某一組的自己、害怕成績不好被嫌棄、擔心做錯事被排擠、跟老師太疏遠會被忽視，太刻意又覺得難為情。

高敏者的宿命

看到這裡，你如果覺得我內心小劇場太多，請相信我，代表你的學生時期真的算幸運。

事實上，我從來沒有被排擠過，甚至跟同學、老師都相處得不錯。但也正因為我天生高敏的個性，從小就熟知群體的生存規則，知道必須服從權力（也就是師長或教育體制開出的條件）去玩這場遊戲。

為了讓自己維持在「安全」的狀態，整個學生時期，我過得無比壓抑。

而在所有潛規則裡，我最討厭的，就是那套「以成績評判一個人」的單一標準。

不會唸書不等於不聰明，不會三角函數真的也沒關係，有些人才華洋溢、講義氣又有趣，但在那個升學主義至上的巨型培養皿裡，這些跟成績無關的人格特質，全被粗暴地歸類為「沒意義的東西」。

你必須把時間和精力貢獻給考試，所有課外的世界，都被簡化成日常的碎念：

「有時間怎麼不去唸書？」

「書都唸完了嗎？」

「下禮拜不是要考試了嗎？」

雖然我們家算開明，並沒有太嚴格管我的成績，但出於某種天生不想輸、更不想被體制拋下的高敏防衛本能，我總會逼自己參與這場生存遊戲。

資優班與體育班

其中我印象最深的，是高中時期的一段插曲。

那時候，學校有兩個極端的平行時空：「資優班」和「體育班」。

資優班在最高樓層，像某種不可高攀的存在，平常幾乎碰不到他們；體育班則被安排在操場旁的另一棟大樓，簡直是邊疆地帶，更顯少與其他班級的人有交集。

有一次，體育班的朋友來我們教室找我聊天，沒想到下一節課，班導突然神色凝重地把我叫進辦公室，語重心長地對我說：「以後少跟他們聚在一起。」

那一瞬間，我心裡只有滿滿的錯愕感。

我從小就喜歡跟有趣的人玩，實在不懂為什麼只能跟成績好的人做朋友，而且更不理解，為什麼師長總能理所當然地把「成績好」與「優秀」直接畫上等號。

可怕的是，這種功利不只存在於大人的視角，你會發現同儕之間也開始蔓延著一種無形的評判標準。誰被體制認證了，大家就光速向他靠攏；誰不符合升學期待，就會被悄悄劃進另一個世界。

現在，就是最自由的時刻

寫到這裡，我真的覺得學生時期的自己好可憐。

長大最棒的事情之一，就是我終於不再需要服從任何我覺得不合理的事情。

不可否認，進入社會後，依然會有人用「年薪」或「職稱」來評論一個人的高低。但我很慶幸自己已經長大，也慶幸自己的世界變得夠大，大到讓我能清楚看透成績、財富和權力，從來就不是衡量一個人是否優秀的標準。

遇到不舒服的環境就離開；合不來的人就遠離，在成人的世界裡，你可以主動去篩選你的交友圈，而不是被迫困在名為教室的鳥籠裡。

小時候的我不懂，總以為要當一個聽話、乖巧的「好孩子」，結果內心充滿不必要的壓抑。如今，我終於建立起自己的支持體系，並且能選擇自己感到舒適的環境。

不過皮蛋啊，妳可能要再過個二十年才會有我的體悟。

在此之前，妳還是乖乖唸書，這樣分組時才不會被拋下喔，ㄎㄎ。

後記

這篇文章在構思階段時，看到 Wiwi 寫了一篇類似的主題《回到學生時代》，非常「暴力式」地點出當學生會遇到的挫折與煩惱。這讓我不禁納悶，難道華人的學生時期，大家拿到的都是同一套寫滿壓抑的劇本嗎？

如果你的學生時期過得無憂無慮、天天快樂，拜託請留言或回信與我分享，讓我知道這世界還有其他美好的可能。

有時候在辦公室跟同事們聊天，聽他們提到家裡小孩正在經歷會考的摧殘，那種沉重的壓力，總會讓我瞬間起雞皮疙瘩，一秒回想起當年那種無處可逃的校園窒息感。

當然，有時我也會陷入思考的悖論。

是否正因為當年深刻體驗過那種被體制支配的恐懼與壓抑，逼得我不得不硬著頭皮去讀書，最後才有機會獲得此刻的生存底氣？這一切究竟是逼人成長的必要之惡，還是純粹在消耗一個最原始的靈魂？我沒有答案。

但我唯一確定的是，如果能重新選擇，我絕對、絕對不想再回去當一次學生！

文末抽獎

以上就是今天要與你分享的故事，謝謝你看到最後。

對了，接下來的一週將是年度的家族旅行，今年安排帶家人們去北海道玩，所以文章將會停更一週，請大家一定要等我回來。

老樣子，既然都要出國了，當然要辦個抽獎。

不如這樣吧，只要你在底下留言或回信給我，分享你童年或學生時期「最慘」或「最精彩」的故事，等我回國之後，我會選出讓我印象最深刻的三位朋友，送上精選的北海道小禮包！

沒在開玩笑，說到做到 XD 我是只贏，我們下下週見啦！

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某天，我無意間在 YouTube 看到一支影片。

畫面裡是一個穿著汗衫與居家短褲的阿伯，隨意坐在家裡客廳，手上抱著一把電吉他。背景樸素、中間不時有人入鏡頭整理頭髮，甚至還有人在後面睡覺。每個人都各自做自己的事，基本上就是再平凡不過的居家日常。

但阿伯，卻很認真地在彈電吉他。

眼神、手指、整個身體的律動，全都跟著《搖滾卡農》的旋律起伏，彷彿背後的世界怎麼運轉，都跟他完全無關。

我盯著螢幕，不知不覺看完整支影片，內心滿是悸動。

越真誠，越動人

說實在的，要比這支影片「好看」的內容，網路上多得是。

YouTube 上充滿許多燈光漂亮、器材專業、後製精緻的演奏影片，但這支「阿伯電吉他」卻讓我感動好久。

不知道是不是年紀的關係，以前喜歡精緻華麗的東西，現在反而更容易被「純粹」打動。就像在一群人的聚會裡，慢慢開始看得出來哪些人喜歡強調物質享受，哪些人熱愛分享財富與頭銜；以及哪些人話不多、看起來普通，但你卻知道他真的過得不錯。

對我來說，那些精緻的狀態，比較像是「展示」；但阿伯彈電吉他，就只是一個平凡的日常。

當然，展示沒有什麼不對。遇到開心的事我也會想大肆分享，而且說實話，我其實也挺享受站上舞台的感覺。但也正因為如此，那種「完全不需要舞台」的純粹，才讓我對這位素昧平生的阿伯，生出一種說不清楚的敬畏。

每個人心裡，都有一把電吉他

我想，每個人心裡一定都藏著一把「電吉他」。

在那片小天地裡，你不在乎觀眾、流量，甚至沒賺錢也無所謂，你只是單純地喜歡沉浸其中的自己。

但有趣的是，人生通常不會停在這麼純粹的地方。

因為熱愛，所以你做得到位；因為出色，目光就自然聚了過來。接著流量、機會與名利像潮水一樣湧入，而你也就在那片喧囂聲中，不自覺地開始走鐘。

就像某些記憶裡的老店，以前老闆只在乎麵煮的好不好吃，後來為了跟上時代，換了華麗的招牌、吸睛的廣告，人潮確實變多了，但那碗麵卻漸漸走味。

又或者，某些原本單純分享美食的創作者，當追蹤人數變多，拍片的節奏就變得刻意且迎合市場，並開始販售高價周邊、承接大量業配。直到某天，你因為信任他的團購而踩了一個大雷，那一刻，你才驚覺當初那個純粹的創作者早就不見。

老實說，這種崩壞其實都在預期之內。

但看著初心被消磨殆盡，最後只剩下「資本至上」的邏輯，心裡還是會有股失落。

我承認，我也曾有這樣的時候

哎，說別人都很簡單，當酸民也很容易，不如我來檢討自己吧！

在前輩的推薦下，我從 2025 年初開始經營電子報。原本只是想找個安靜的角落磨練文字，但隨著訂閱數增加、回饋變多，我發現自己也沒能免俗，開始會不自覺地盯著後台數據看。

記得有一次，我寫了一篇自己很喜歡的故事，標題叫《我以為我騙了香蕉，結果被騙的是我自己》。那天我加班回家還寫到凌晨三點，敲鍵盤的時候甚至會被自己逗樂，結果一覺醒來，後台冷冰冰地跳出 8 個退訂通知。

又有一次，我寫了關於「把生小孩從人生清單刪掉」的想法，結果更慘，直接收到了 10 個退訂 XD

看著數據下滑，我開始陷入深刻的自我懷疑，我是不是無意間傷害到了誰？還是我的內容出了什麼問題？當時我甚至在想，未來是不是應該收斂一點，表現得更社會化、更保守一些，別再這麼坦誠地分享內心。

好在，前輩和伴侶拉了我一把。他們讓我想起，當一個創作者開始刻意追求某種樣態、試圖討好所有人的時候，那種文字的彆扭感，讀者其實比誰都先感覺得到。

回歸初衷，我只是想要磨練文筆，單純地分享我的感受。

這是我第一百篇文章

最後，想跟你們分享一件事：這篇文章，是我經營電子報以來的第一百篇。

如果你也有在創作，一定知道這不是件容易的事。即便已經寫到了三位數，每次按下「發布」前，我依然像個偏執的強迫症患者，反覆確認標點符號、字裡行間的節奏，還有那些段落長短堆疊出來的閱讀體驗。

有時候為了修潤一個段落搞到三更半夜，換來的是濕疹無盡的蔓延，或許根本沒人看出那幾個字的差異，但當我反覆推敲，終於找到最適合當下心境的表達時，那種由衷的開心，真的很讓人滿足。

這一年，訂閱數默默破了一千。對於當初單純想戒斷社群媒體、找個安靜角落寫字的我來說，算是一個值得紀念的時刻。

寫到這裡，我得很自戀地說，某種程度上，我覺得自己根本就是那位阿伯：穿著一件鬆垮的汗衫，窩在自己的文字客廳裡，旁若無人地撥弄著琴弦。

我喜歡把腦子裡的雜訊理出邏輯，喜歡把日常的微小觀察說給你聽，更喜歡偶爾收到回信時，那種「原來你也有共鳴」的回應。我不確定這份「自言自語」最終會傳到多遠，但我知道，只要我還在這裡認真寫著，我就擁有了那把誰也奪不走的、自由的電吉他。

無論你是從哪一篇文章開始加入，都很謝謝你，陪我寫到了第一百篇。

後記：

文章看完，讓我們一起來欣賞阿伯的電吉他吧！

也是看了底下留言，我才知道這位阿伯已經在去年離世了，但我想，只要這部影片還在，阿伯的電吉他就是不滅的存在。

今天就先分享到這裡啦，有任何想法都歡迎留言或回信，謝謝你看到最後，我是只贏，我們一百零一篇文章見囉！

寫電子報的這一年，我偶爾會收到讀者來信。

每次看到信件通知，都有種「中獎」的感覺。你想想喔，不使用社群平台、不仰賴演算法，只是靜靜地在電子報自言自語，某天卻能被陌生的網友看見。而且對方不只是看完，還願意打開信箱、寫下自己的心得、最後為你加油打氣。這件事，根本超溫暖的啊！

所以每一封來信，我都會放進一個專屬資料夾，像是裝滿陌生善意的力量寶盒；每次點開，仍覺得受寵若驚。

直到我收到一封陌生來信

大概在半年前，我收到「Wiwi」的來信。

Wiwi 不只會寫長長的內文鼓勵我、給予情緒價值，還建議我建立網站、買下個人網域，甚至直接附上一份超仔細的教學。我盯著信看了幾秒，心想：欸不是，這位讀者未免也太熱心了吧！然後我的下一個 OS 是：這麼熱心，該不會是做網域買賣的吧？

抱持高度懷疑的心態，我點開他附上的個人部落格連結。

每天日更，嗯看來也是個愛寫字的人；往下看，居然還是名音樂家？再繼續研究，林宥嘉《兜圈》的編曲是他？最後發現，他還經營 YouTube 頻道《NiceChord+（好和弦+）》？

我愣在螢幕前，把頁面往上滾、再往下滑，確認自己沒有看錯。

我不小心認識了什麼厲害的人物嗎？

我是不是太沒 sense，才會覺得 Wiwi 是在做網域買賣？

總之，從那時開始，我們便自然地成為偶爾會通信的「網友」。幾週前，我跟 Wiwi 分享我電子報訂閱人數破千的消息，他說：「不如出來見個網友，慶祝一下？」

我心想，五月剛好有連假、正想找映映去台北逛逛，而且最重要的是對方都不怕我怪了，那我還有什麼好猶豫？

初次見面：Wiwi & 檸檬卷

出發前，我和映映說好，今天是和「音樂人」的聚會。

既然如此，我們的說話速度勢必要放慢一點、講話要輕柔，最好還能不經意地流露出「我們平常就是這麼有氣質」的感覺。而且不知道哪來的刻板印象，我們甚至覺得音樂人的食量應該很小，擔心對方被我們食量嚇到，還認真討論要不要先吃點東西墊胃。

結果不到五分鐘，全、部、破、功。

Wiwi 和他的太太檸檬卷超級親切，完全沒有「厲害創作者」的架子。檸檬卷比我想像中還要活潑、Wiwi 則是隨和又幽默，我們的話題天南地北，從路跑、旅行、交通安全、富士山，甚至聊到映映的血統（？）

當時心想，好險我平常早已在文章裡把自己暴露得一乾二淨，Wiwi 甚至說看過我以前拍的影片，知道我是「不怕恥」的人。我聽了反而鬆了一口氣，既然人設早已不保，那就放開來玩吧！

文字是騙不了人的

因為每天閱讀 Wiwi 的日更文章，也會聽他和檸檬卷主持的《好檸檬》Podcast，我能略知他們的價值觀、興趣，以及觀察世界的視角。所以見到本人的那一刻，產生一種神奇的錯覺：明明是第一次見面，卻好像已經認識一段時間。

這種熟悉，不是來自照片或社群上的形象經營，而是文字的傳遞；是一種更慢，卻更貼近內在的認識方式。

我想這也是寫作的迷人之處，你以為只是在對著螢幕自言自語，卻在某個你看不見的地方，悄悄與一個陌生人的生命有了交集。

密室與盲盒：專業與胡鬧的瞬間

吃飽後，我們一行人轉戰密室逃脫，原本一直擔心會踩雷，沒想到意外地還不錯。

最驚喜的莫過於密室內剛好有彈鋼琴的橋段，不過好笑的是，當時映映因為太害怕檸檬卷彈完就會被鬼抓走，全程在旁「技術指導」，要她腳先預備伸出來，好隨時準備逃跑。殊不知腳一伸，根本踩不到踏板，旋律直接中斷！

我只能說，我們沒音樂素養就算了，還在專業人士旁邊企圖作亂，真是別再鬧了 XD。

結束後，我們沿路散步回他們家。因為前一天剛好看到飛天小女警的樂團盲盒，覺得這根本是為他們量身打造的見面禮，便買了四盒讓大家一人抽一盒。

檸檬卷抽到了正在彈 Keyboard 的小公主（好適合！）、Wiwi 則抽到魔人啾啾（也好適合！），拍完它們的合照後，Wiwi 甚至展現驚人的「職業病」，秒速後製好照片，讓我們驚嘆不已。

電玩小白的震撼教育：原來這就是「虛擬世界」

我對電玩世界極度陌生，不瞞各位，之前我甚至以為「Switch」是某款遊戲的名字。

直到當天，Wiwi 推薦我玩視覺小說《パラノマサイト FILE23 本所七不思議》，我才發現「雙類比搖桿」也太神奇。一個控制身體前進、一個控制視線轉動，這意味著我只需要動動雙手，就能徹底隱身、自由地潛入另一個虛擬世界。

對我來說，這簡直是科技奇蹟！（是的，活到三十好幾，我終於發現這個酷東西。）

那種沉浸感，讓我幾乎可以想像自己窩在沙發裡，為了追劇情、對話與邏輯推演，一路廢寢忘食玩到三更半夜的樣子。

後來，我們四個人一起挑戰《Switch Sports》。從網球、高爾夫、籃球一路廝殺到劍擊，原本以為是悠閒的休閒時光，結果最後演變成在人家客廳大吼大叫、滿身大汗的尊嚴之戰。

Wiwi 果然是深藏不露的專業玩家，那個劍擊技術之高，不到幾秒直接被他 KO（有興趣的人可以去 Wiwi 文章看我如何慘遭霸凌）

真誠的靈魂，與未完待續的挑戰

由於玩得太過盡興，不知不覺就到了晚餐時間。

在又餓又累之際，Wiwi 和檸檬卷帶我們去品嚐美味的肉骨茶麵。餐桌上我們又接續聊了好多，我感受到他們是極其真誠的人，在這個業配滿天飛的時代，他們有著自己對於合作夥伴的堅持與原則，就知道這是創作者界的一股清流。

在專業領域極致認真，放鬆時則盡情玩樂；那種單純因為喜歡創作而分享好東西的初心，以及樸實的生活態度，讓聊天的過程變得無比舒服。能認識這樣的朋友，真的是何其有幸。

至於我們玩得有多瘋？看看我把「張力」文化帶進 Wiwi 家客廳，甚至拉著檸檬卷一起熱血地展現生命力，就知道我和映映簡直是玩到忘我 XD。

等我新竹新家整頓好，一定要再邀大家來家裡玩電動。回家的路上，映映說她已經想好下次要找大家玩哪款遊戲，而我也開始思考要帶大家吃什麼料理。

不過，我想這些都不是最重要的事情。最重要的一件事是：映映啊！下次我們一定要扳回一成，絕對不能再輸這麼慘了啊！（用力握緊拳頭）

後記

上個月，伴侶真的照著 Wiwi 寫的教學，順利幫我買下了個人網域「onlywin.work」。有自己專屬網域的感覺，真的不錯啊！再次感謝當初那封「熱心」的來信！

回台中後隔天，我和映映竟然都全身痠痛，回想起來，根本是在 Wiwi 家玩太瘋。因為真的太開心，後來我跟伴侶分享這趟旅程時，還滔滔不絕講了一個多小時。

以上，就是這次的「網友見面會」全紀錄。

在社群通訊爆炸的年代，如果你喜歡某個創作者，不妨試著寫信給他，能用 Email 步調稍慢的方式深度交流，真的很珍貴；如果有人願意寫信給你，也一定要好好珍惜！

不知道大家也有見網友的經驗嗎？歡迎留言或回信與我分享；如果你也想跟我 PK 遊戲，很抱歉，請等我閉關修練一段時間後再說。

今天就先分享到這裡啦，謝謝你看到最後。 我是只贏，我們下次見囉！

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寫文章的此刻，是路跑結束的第二天。

我的雙腿還在痠痛，走樓梯成了巨大的難題，甚至只是從座位上站起來，都必須撐著扶手才能起身，還因此減少喝水量，藉以降低上廁所的次數（太細節了沒人在乎）。

事情是這樣的。

年初因為好玩，報名了台中中央公園的路跑，當時純粹是 3K 湊熱鬧，全程吃吃喝喝、邊走邊聊，玩得超級開心。

結束後，腦袋突然閃過一個念頭：「大家一起跑步的感覺，好像蠻有趣的耶！」

就這樣，趁著那股熱情，我們又接續報名 4/26 的路跑，只是這次距離變成 10K。很快地，當初那股覺得有趣的「錯覺」，就開始成了一連串痛苦、後悔，以及「我為什麼要花錢虐待自己」的旅程。

關於「我是 Runner」的集體催眠

老實說，運動場上的熱血只延續到報名成功的那一刻，然後，就沒有然後了。

直到某天驚覺距離路跑只剩一個多月，由於不想浪費報名費，我開始強迫自己每天去公司健身房報到。為了搶到僅有的四台跑步機，我甚至發起一場「越起越早」的無聲革命，還寫下《依賴陌生人》來記錄與陌生姊姊的搶位戀曲（？）

意外的是，在這段練習過程中，我發現自己的身體素質並不差，只要保持固定的呼吸節奏，似乎就能穩定地跑下去。

好啦，以上是我比較保守的寫法。

真實情況是，自從發現自己能持續跑一小時而不間斷後，我便開始大肆地向身邊的人炫耀：欸我覺得我還蠻能跑的耶！沒想到我根本運動員嘛！每天跑步完都會截圖運動數據，再分別向家人、朋友、伴侶分享，大家都誇獎我很棒，我也因此深信不疑。

回想起來，他們不過是每天回一樣的敷衍貼圖，我竟然能將其視為熱烈的喝采。

果然，活在自己世界的人最無敵 XD

總之，就在這股莫名的自信（與幻覺）下，即便雙腳常態性地處於痠痛緊繃，我仍覺得這就是所謂「運動員的日常」。每當我運動後回到辦公室，我都覺得自己走路有風：

「各位讓讓啊！現在的我，可是一名 Runner 啊！」

直到比賽終於來臨

當天清晨五點出發，我們騎了兩台機車前往會場。

原本以為可以從容地暖身、寄物，沒想到現場混亂的像菜市場，好險有最強啦啦隊美英坐鎮幫忙顧行李。沒多久，人群就開始緩慢前進，我趕緊戴上耳機、點開節奏最強的歌單，在跨過起點拱門的那一刻，體內燃起鬥志：

既然都練了，今天就得好好發揮！

前半段 5K 的狀態不錯，甚至比練習時更加輕鬆，我幾乎自我感覺良好到以為自己是「體壇新星」。直到踩過折返點的感應墊後沒多久，體力像是突然蓄電不足的手機，腳步變得沉重，膝蓋隱隱作痛，此時才發現不對勁。

跑步機與柏油路根本是兩個平行時空。

路跑時會有上坡、越來越炎熱的天氣，還要時不時閃避人群。我一邊揮汗、一邊在心裡飆髒話，心想為何還沒到終點。

我錯了，那位驕傲的 Runner 根本是場騙局，我只是不想浪費報名費的蕭貪民眾。單純地覺得錢都花了、計時器還在走，我不能停，我一定要保住一個像樣的成績。

加油！再撐一下就到了！

不瞞各位，剩最後一公里時，我幾乎已是精疲力竭。

為了撐下去，我刻意想著《強風吹拂》的熱血畫面，想像自己是箱根驛傳上那些眼神堅定、破風前行的大學生。但現實是殘酷的，幻想終究敵不過痠到炸裂的雙腿。此時，後方傳來 21K 跑者們穩健的步伐聲。

他們經過時，順口喊了一聲：「加油！快到終點了！再撐一下就到了喔！」

說也奇怪，這句再平凡不過的鼓勵，對當時的我來說簡直是一股神秘力量。我再度找回節奏，硬是咬著牙躍過拱門。

呀呼！10K 終於跑完了！

完賽後，我們躺在草皮上交換剛才在賽道的內心戲。我想這就是路跑最迷人的地方，雖然是大家一起報名，但那段過程其實是一段「獨自旅行」，只能靠自己的力量前進。

而這場比賽最可愛的插曲，莫過於見到了網友雪倫（Sharon）。平時我們在網路上隔著螢幕打氣，在這大汗淋漓的時候相見歡，反而有一種極其純粹的親切感。

我在想，也許「加油」這兩個字，從來就不是什麼廉價的口號。它是真實的動能，能讓我們在懷疑自己時，相信自己一定可以。

我覺得我自己棒呆了

最後，來分享這次 10K 的成績：01:23:15。

你可能會想說「這成績也敢秀？」欸我跟你說，我覺得我自己棒呆了 XD

這一個多鐘頭的意義，涵蓋這段時間的回憶：在健身房揮汗如雨的清晨、搶跑步機的無聲革命，以及每天與我如影隨形的乳酸堆積。我再次感受到運動的魅力，不在於獲得多麼耀眼的成績，而是「自律的爽感」真的會讓人上癮！

當然我得老實說，我依然沒有「愛上」跑步。

但即便不愛，我還是很喜歡那種「大家一起往前邁進」的熱血感。或許，等到冬天再次來臨、太陽不再那麼炙熱時，我還是會心癢揪大家一起報名也說不定。

雪倫，不如下次來挑戰 21K 啊 ？敢不敢？ （開玩笑的，我不敢。）

後記

話說回來，雖然大概知道賽道旁會有攝影師「埋伏」，但每次看到鏡頭，我還是覺得好尷尬，不是躲在人家背後，就是逃命似地飛快閃過。

結果賽後上網搜尋照片，根本全都被拍了下來 XD

在這邊強烈建議以後要參加路跑的朋友們，看到鏡頭就大方地擺好 Pose，不然就會像我一樣，糗到不行啊！

以上，就是今天想與你分享的內容，不知道大家有路跑的經驗嗎？或者也有人參與這場賽事？歡迎留言或寫信與我交流。接下來是連續三天的假期，先預告一下，明天我又要去台北見網友啦！同樣是透過文字結識的奇妙緣分，之後再慢慢跟你們分享細節。

今天就先這樣啦，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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以前讀偉人傳記，看到主角休學窩在車庫創業，腦中總會浮現那種與汽油味、昏暗、狹窄空間搏鬥的勵志畫面。直到我住進 Lisa 家，看到美國人的車庫，才發現這中間的誤會可大了。

我看著眼前那寬敞明亮、可以玩射飛鏢，甚至還放得下全套健身器材的空間，心頭一震：「不是吧，美國人的車庫長這樣？在這裡創業，根本就是豪華的私人辦公室啊！」

我成了當地的「外國人」

Lisa 住在田納西州的格林維爾（Greeneville），那是個遠眺有山嵐，沿著街道走出去會看見牧場的純樸小鎮。屋子裡有氣派的開放式廚房、洗碗機、全室恆溫空調，還有一按就會掉出碎冰塊的冰箱。正當我驚呼這根本是豪宅的時候，Lisa 認真解釋，這真的只是美國人家中的基本配備。

然而，比起物質上的感官衝擊，真正擊中我的，是他們全然「放鬆」的生活態度。

這份鬆弛感，在 Chris 身上發揮得淋漓盡致。

很難想像，他的職業是高壓的緝毒警察，但他每天上班前必做的儀式竟是先去衝浪，運動後回家盥洗、隨性地吃早餐，接著才出門處理那些兇狠的毒販。

每天晚餐後，我們習慣沿著屋外的草皮散步。路旁有人溜滑板、有人騎單車，更多的是神色悠哉的跑者。由於小鎮幾乎沒有亞洲面孔，我成了名副其實的「外國人」，街坊鄰居見到我，總會好奇地停下腳步詢問我從哪裡來、要在這裡待多久。

Lisa 熱情地介紹我給大家認識，很快地，我這張異鄉面孔便融入小鎮的日常。

老外是不是不怕頭痛？

在那段日子裡，我每天都在經歷劇烈的文化衝擊。

記得某次散步時突然下起大雨，我反射性地縮起脖子、手遮頭頂準備跑回家，此時鄰居熱情招手，邀請我們去他家避雨。接下來的畫面我一輩子忘不了，鄰居不是帶我們進到屋內，而是悠哉地在門外生起火來。

大家就這麼圍著火堆、半淋著雨、隨興地聊起天。

「救命喔！」我心裡瘋狂吶喊，這要在台灣，我肯定會被美英唸到臭頭。結果他們卻對著小孩哈哈大笑說：「看，這火堆多溫暖，等下身體就乾了！」

又有次家裡的吹風機壞了，Luci 頭髮溼答答地跑來找我，我急著問 Lisa 怎麼辦，結果她一臉淡定說：「不然⋯⋯先用除濕機吹看看？」接著 Luci 就跑到除濕機旁把頭髮吹乾，還連續吹了三天（有圖有真相）。

老外是不是也不怕近視？

除了不擔心頭痛外，他們似乎也不害怕近視。

一個平凡的週末早晨，我走進遊戲間，看見 Kai 摸黑躺在昏暗的地板上看電視。一旁的 Lisa 準備出門晨跑，Chris 則專注地重訓，三個人在同一個空間裡各自做自己的事。

我站在門口心頭一驚，這種畫面要是被華人家長看到，下一秒肯定是熟悉的咆哮：「數到三給我起來！」 然後憤怒地把電視關掉。

然而，當我和 Lisa 及 Chris 分享我的文化衝擊時，他們反而對華人那種「無微不至的在意」感到不可思議。他們不在乎淋雨、不擔心頭痛，甚至不糾結近不近視；講好聽一點是彼此尊重，實際上，就是隨心所欲、遇到再說。

（欸不是啦，這樣真的會頭痛和近視，Kai 和 Luci 啊，你們長大就知道了啦！）

防什麼曬？夏天就是要曬黑啊！

出發到美國前，美英精心挑選一堆厲害的伴手禮，其中一項，是號稱「曬不黑神器」的安耐曬。當我滿心期待地送給 Lisa 時，她居然一臉困惑，笑著說她幾乎沒在擦防曬。

？？？？？

「不用防曬嗎？曬久了會長斑、會變老，而且變黑就很難白回來啊！」

這當然是我心中的 OS。

在相處的那兩個月裡，有無數的戶外活動，加上當地乾爽而不灼人的烈日，那是我人生中第一次體會到：原來曬太陽是真的會讓人「上癮」的舒服。最後，我也索性收起防曬乳，徹底放飛自我。

幾週過去，我黑到了人生新高度。然而，看著鏡子裡那透著光澤的黝黑膚色，以及由內而外散發的氣場，咳咳，我得自戀的說，當時的狀態真的很漂亮啊！XD

綠色指甲油的審美啟蒙

Lisa 是一個熱愛打扮的女生，而這份對美的熱情，也毫無保留地延伸到 Luci 身上。

某天，我看到 Lisa 正在幫四歲的 Luci 塗指甲油，顏色竟然是飽和度極高的「螢光綠」。正當我還在糾結這顏色是否太前衛時，年紀還小 Luci 卻用充滿自信的語氣說：

「I love green！」

Lisa 隨即笑著覆議：「Yes, green is beautiful!」

看著 Luci 閃閃發亮的眼神，我內心那套「顯白、低調、安全」的審美教條瞬間崩塌，還突然覺得，其實螢光綠蠻好看的耶！Lisa 問我要不要也試試，我毫不猶豫地答應，乖乖排在 Luci 後面，期待著那抹綠色爬上我的指尖。

接下來的幾天，我們三個女生像是組成了某種祕密聯盟。Lisa 偶爾會幫我化妝、送我她收藏的漂亮衣服，她說她就是喜歡美的事物，那種追求極其純粹，沒有半點扭捏。

後來與 Lisa 的朋友們聚會，我才發現指甲油在那裡幾乎是「標配」，大家都很喜歡打扮自己。不只是女性，甚至連男生也會戴上項鍊與首飾。在那裡，愛漂亮不分性別，更無關年齡，那不是為了社交而刻意作的打扮，而是一種「我喜歡自己」的狀態。

我這才體會到，原來「美」不需要任何人的批准，也不必符合某種模版。當你由衷喜歡某個模樣時，它就不再是怪異的前衛，而是你身上最自信的勳章。

擺脫束縛的自在與自由

總之，在這些日常的相處裡，這家人給我一種前所未有的「自在感」。

當時的我，剛脫離學生時代不久，內心還塞滿許多無形的世俗教條，愛比較、在乎評價、深怕與大眾脫節，甚至也花極大的精力在「防禦」生活：怕感冒、怕頭痛、怕近視加深，更怕曬黑變醜。

但在 Lisa 與 Chris 身上，我看到另一種全然不同的活法。

我不確定這是否代表整個美國文化，但至少 Lisa 和她身邊的朋友們皆是如此，大方、隨興，彼此尊重卻不冷漠。那種不被細枝末節綁架、不被恐懼左右的率性，給了我一記當頭棒喝。

而當我也卸下那些關於「正確生活」的防禦與壓抑，擺脫如影隨形的束縛後，我才驚覺原來人生，竟可以活得這麼輕鬆。

後記

然而，並非所有人都能理解這份率性。

當我興奮地傳指甲照片給某位朋友分享時，對方居然回：「這顏色也太醜了吧！」如果你看過我過去的文章，大概能猜到這就是那位已經「絕交」的朋友 XD。

接下來，Chris 特別請一週的長假，他和 Lisa 準備帶我前往佛羅里達度假。

當時的我天真地以為，這種自在與自由的感受會一直延續下去，直到我站在那片海灘，看著夕陽西下，內心竟然開始湧現完全不一樣的感受⋯⋯。

至於是什麼感受？礙於篇幅，我們下集待續囉！（天啊！到底有完沒完啦 XD）

以上就是今天想與你分享的故事。不知道大家初到異國時，有過什麼樣的文化衝擊？或者，你也覺得螢光綠很醜？歡迎留言或回信給我，我保證不會跟你絕交。

今天就先這樣啦，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下集見囉！

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大四那年，身邊的同學不是在準備證照，就是在為研究所做最後衝刺。而我，早已透過校園徵才獲得四大 offer。因此那段時間，可說是理直氣壯地享受自由、放飛自我。

我把家教接好接滿，有時去書局看書，有時去圖書館的影音室待一個下午，累了就在彰化街頭隨意閒晃，晚上再回宿舍寫文章。日子看似散漫，但現在回頭看，卻是我心中的理想日常。

直到某一天，我無意間點進「背包客棧」這個平台，看著別人分享冒險、出走的故事，我越看越入迷。於是，我盤算這幾年靠家教存下的錢，並評估此刻「閒人」的身份，接著有一個巨大的念頭浮現：

我好像，也可以出國探索看看？

剛萌芽的美國夢

隨著「想出國」的念頭越來越濃，我開始認真查詢相關資訊，像是打工遊學、語言學校、各種代辦方案，甚至連費用明細都列得清楚。直到我把這整套計畫講給美英聽，話還沒講完，她直接打斷我：

「啊妳直接去找 Lisa 就好了啊！」

現在回頭看，那大概是美英這輩子，對我說過最精準的一句建議 XD

直接住在美國人家、全英文環境，還可以融入在地生活，甚至附贈一位「親阿姨」，到底有什麼比這更完美的事情？我幾乎沒有猶豫，馬上傳訊息給 Lisa。

看到這裡，你大概會以為我跟 Lisa 很熟，但其實沒有。

那是我跟她在 FaceBook 上的第一則對話，距離她上次來台灣已經過了八年，那時的我只是國中生，英文爛到不行，基本上沒有什麼交集。

嚴格說起來，我們只是有血緣的陌生人啊！

然而，當時我自詡為「追夢人」，一心只想追尋我的美國夢，在我還沒想清楚這樣會不會太唐突之前，我就把訊息送出去了；幾小時後，我馬上收到回覆。

Lisa 熱情地說：「Of course! When are you planning to come to the U.S.?」

一個人搭飛機

是的，一個如此隨意的念頭，加上美英的推波助瀾，我帶著英英家族們的祝褔出發了。

行李箱裡，裝著外婆特地準備給 Kai 和 Luci 的金飾、阿姨們的禮物、一堆台灣的伴手禮，還有我們一起寫給 Lisa 的卡片。

記得當時，小阿姨還開玩笑說：「憑什麼是只贏去？我好羨慕啊！」

抱歉了小阿姨，我其實也不知道我憑什麼。這明明是一段跨兩代的收養故事，結果最後飛去美國的是我 XD

Lisa 住在美國南方的田納西州，我要先到成田機場轉機，再到底特律、亞特蘭大，最後才抵達離 Lisa 家最近的千里達機場。由於當時我根本沒有長途飛行的經驗，出發前我最擔心的事情是行李是否能順利抵達。

我反覆與去過美國的朋友確認：「欸，所以我在第一站掛行李後，它就會直接送到最後一站，轉機時都不用再拿行李嗎？真的不用嗎？」

有別於當時追夢的熱情，我得承認，光是交通就讓我充滿焦慮，畢竟我是個連火車都會搭錯方向的人，這是我第一次自己搭飛機啊！我害怕轉機時間不夠、擔心資料準備不齊全，甚至焦慮會被抓進去小房間。

直到我順利抵達最後一段航班的登機口，心想：只贏妳太棒了，終於快抵達目的地！然後抬頭一看螢幕——

救命！飛機 delay 了！

無法聯繫的彼此

最後一段航班，我的班機居然宣布 delay ，而且一延就是三小時。

我心想完蛋了，當時網路並不發達，我也擔心 Lisa 已經出發前往千里達機場等我。我拿起表姐送我的國際電話卡，結果插下去居然毫無反應，在一旁的老外看到我很焦慮，主動問我是否需要幫忙，並借我手機。

回想起來那個老外真是善良，而且印象中還又高又帥，至今仍遺憾沒有偷偷跟他要電話（？）總之，我順利打給 Lisa，簡單說明狀況後，才稍微放下心來。

最後，在經過 24 小時的飛行、3 次的轉機，無數次的腳麻再腳麻，我終於抵達目的地。我遠遠就看到 Lisa 張開雙手，並過來給我一個很大的擁抱。

「Welcome to America!」她緊緊抱著我，對我說。

史上最豪華的地下室

Lisa 幫我安排住在地下室。

我知道，一聽到「地下室」可能會聯想到陰暗、潮濕、空氣不流通，但相信我，這裡的地下室真的不一樣。

我有一間超大的獨立房間，房間內甚至還有一個更衣間；走出房門是一整區客廳、書桌、健身器材和遊戲區。如果打開落地窗還有躺椅可以休息。Lisa 說想給我完整的隱私，所以整層地下室都讓我使用。

我驚訝到不行，這個地下室根本就是豪宅啊！

等到我終於把行李安頓好，已經是凌晨兩點，這時我才想到一件很重要的事，我還沒跟台灣的家人報平安，我打開手機，連上 Lisa 家的 Wifi 後，訊息直接炸開。

後來根據美英分享，因為她不知道飛機 delay，也沒收到我任何訊息，越等越覺得不對勁，最後甚至打去外交部問我是不是出了什麼事情（？？？）

欸不是，我一直以為我媽對於我獨自出國很放心，畢竟她是最鼓勵我追夢的人，後來才發現她不是心臟強，而是反應太慢了啊！

為期兩個月的旅行

很幸運地，Lisa 是高中老師，所以暑假本來就是她的假期。

她早就幫我安排好行程：佛羅里達、華盛頓州，還有許多她平常會去的地方。那些原本只存在於課本、電影裡的地名，突然一個一個變成即將抵達的目的地。

光是想著，就讓人興奮不已。

那天，我和 Lisa、Chris 坐在一樓的沙發聊天，Kai 和 Luci 在外面的草皮上跑來跑去，牆上，還掛著當初她回台灣時，和家人們的合照。老實說，我曾幻想過無數次我們再次見面的樣子；但沒想到，此刻終於真實地出現在我眼前。

我在美國了！我真的在美國了！

我告訴自己得趕快把時差調好，因為我相信接下來這兩個月，將會是我人生中最酷、也最難忘的一個夏天。

後記

沒想到這段回憶，真的要成為一系列的故事，我想最開心的莫過於英英家族的成員。

四姨特別叮嚀，一定要把文章翻成英文給 Lisa 看，讓她一起追連載；其他阿姨則是每天固定關心進度：「只贏寫好了沒？」「哪時出下集？」欸不是，各位阿姨請冷靜啊！

不過，也正因要寫下這些故事，我翻了好多以前的照片和資料，那些原本以為已經很遠的回憶，一瞬間全部湧上來。但礙於篇幅，我們先在這裡休息一下，待下集繼續囉。

如果你有任何想法，都歡迎留言或回信跟我說。當然，如果剛好有人認識導演，想把這段故事拍成電視劇，阿姨們說她們都已經準備好了，隨時可以接受採訪（？）

看吧，我就說我瘋癲的個性，根本是基因遺傳。

今天就先到這裡啦，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下集見！

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原本上一篇文章《七個女兒，一個家》，是想單純記錄掃墓那天，在埔里聽到英英家族之間的對話。沒想到，一寫就停不下來，甚至還收到阿姨們的敲碗（？）

關於那位被送養的美國阿姨，還有後來我去美國找 Lisa 的回憶，就這樣一點一滴地浮現。我想，這並不是幾篇文章就能說完的事。所以接下來，我想耍一點任性，將英英家族及其延伸的故事，在爾後的幾篇文章中，趁我還有印象前好好寫下。

被退回的信：查無此地址

在送養最小的女兒給美國夫妻後，每一年，外公與外婆總是期盼能收到他們的來信。根據阿姨轉述，由於當時沒人看得懂英文，所以每次收到信件，都會麻煩巷口一位讀到博士的鄰居協助翻譯，再請他幫忙寫信寄回去。

不過這樣的聯繫只到第五年，後來寄出去的信件被退回，然後寫上：查無此地址。

他們搬家了嗎？還是換了電話？

沒有人知道答案。

在那個年代，外公外婆能依靠的，不過就是一張手寫的地址，和一組不一定打得通的越洋電話。沒有任何前兆，這個被收養的女兒就此斷了聯繫；一斷，就是 30 年。

來自美國的一封信

直到某天，我剛補習完回到家，書包還沒放下來，美英就興奮地跟我說：「妳記得我跟妳提過的美國阿姨嗎？」我還沒反應過來，然後她接著說：「她寄信回來了耶！」

那個週末，大夥們聚在外婆家看著秋華的來信，每個人都好驚喜。

噢對，那位美國阿姨有一個非常「本土」的名字——陳秋華，英文名字則是 Lisa。

那封手寫英文信中提到，她今年即將滿 30 歲，養父母對她很好，一路將她栽培到碩士畢業，目前在西雅圖的一所高中任教，想知道台灣的家人過得好嗎？然後有一個心願，就是可以帶著老公回台灣，看看自己出生的地方。

收到這封信後，阿姨們便積極地張羅這次的見面，打電話、喬時間、確認行程，甚至還訂了一台大巴士，準備帶 Lisa 去看台北101，家族凝聚力之高，就像在籌備一場大型活動。

不過老實說，那時的我才剛升國中，對「美國阿姨」這四個字沒有太多感覺，也沒有意識到，這場相聚對外婆來說究竟有多重要。我只是單純覺得：很酷耶！有外國人會來我們家耶！

誰也沒想到，當時這個陌生的美國阿姨，與我後來人生的緣分會如此深遠。

台灣人的基因，美國人的熱情

第一次見到 Lisa 本人時，大家幾乎同時驚呼：「怎麼會這麼漂亮！」

這件事我至今仍覺得很神奇。明明是同一對台灣父母生下的小孩，因為在美國長大， Lisa 的五官和氣場明顯與大家不同：大方、直接、陽光又自信。

根本，就是美國人啊！

來台灣的前幾天，Lisa 和 Chris 幾乎都住在外婆家。

阿姨們特地把房間的電視轉到 CNN，深怕他們看不懂中文節目會無聊；吃飯時更是全員進入「國際接待模式」，認真地討論外國人的飲食習慣。有人小聲說：「外國人好像不吃魚？」於是點菜時將魚類排除；還有人突然靈機一動，打算現場教學怎麼拿筷子。

回想起來，那些自以為周到的安排，根本就是我們腦補出來的刻板印象 XD

儘管這些細節，對 Lisa 和 Chris 來說未必真的需要，但大家都用笨拙卻真誠的方式表達熱情。我們想讓 Lisa 知道，無論她後來在哪裡長大、用什麼語言生活，台灣，永遠都是她的家。

最深刻的回憶，是彼此的相處時光

Lisa 和 Chris 在台灣待了大約兩個禮拜。

那段時間，英英家族幾乎是全員備戰，從北到南排滿行程，台北故宮、台中馬拉灣、日月潭、彰化八卦山，每一天都像是大型旅行團。

我們很努力地想讓她看見台灣的美，但現在回頭看，最深刻的其實都不是去哪些地方。

記得當時局局才兩歲左右，大家一時興起，請 Lisa 幫局局取英文名字。她想了一下，對著局局說「Lola」。結果我妹就一直重複「囉啦」這個發音，大家都笑成一團。

又有一次，姨丈抽了個空檔，偷偷載我們幾個小朋友還有 Chris 出去，並找到一間台中海線最火辣的檳榔攤。明明沒人吃檳榔，還是叫 Chirs 下去買，熱情地分享這就是台灣文化（？）

在旅行的路上，外婆幾乎都是挽著 Lisa 的手，雖然聽不懂彼此的語言，但很想讓這個女兒知道媽媽有多愛她。而我們也聽 Lisa 分享自己的成長故事，她說，養父母後來離婚了，養父又結了不知道幾次婚（老外嘛！），但她和養父母的感情依然很好，也很支持她回台灣看看。

直到旅行的最後幾天，我們問 Lisa 還有哪裡想去嗎？

她說：「我想去每個姊姊的家。」

只想去每個人的家

就這樣，接下來的幾天，我們不再趕景點了。

從大阿姨到小阿姨，一家接著一家，某種程度上，也像是在進行一場變相的「誰來我家」。有人的家整齊得像樣品屋（四姨家）；有人的家充滿生活痕跡（我們家）；有人一進門就準備好桌菜和水果，不吃完就不准離開的三姨家。

當然，也有人完全不走溫馨路線，小阿姨直接說：「不要回家啦！我們去夜店玩啦！」

對於台灣的家人來說，Lisa 一直都是七姊妹的其中一員，但對從小生長在美國的她而言，媽媽的模樣、姊姊們的個性，還有大家的生長環境都是嶄新的世界。

無論外面多精彩，她想去的並不是厲害的景點，而是看看每個人成長的地方。

當時的我還只是個國中生，英文能力普通，社交技能也尚未開發，和 Lisa 的對話其實不多。但我靜靜地看著他們互動的樣子，我心想，這就是七姊妹相聚最美的模樣吧。

七個女兒的團聚

還記得 Lisa 準備回美國的前一晚，大家聚在五姨家。

不知道是誰準備了一段影片，把姐妹們從小到大的照片一張一張串起來。畫面裡，有兒時的她們、有擁擠的雜貨店，當然，也有外公熟悉的身影。

才播沒多久，我就發現阿姨們開始掉眼淚。

當時的我還太小，不知道怎麼面對這種場面，於是默默躲進房間裡；結果一開門，發現 Chris 也躲在裡面（？）

這趟回台灣的旅行，儘管 Lisa 不會說中文，但她仍努力地學習，試著用那些還不熟練的字句，一點一點靠近這個陌生的家。外婆當然也不會說英文，但她用最直接的方式——挽著她，不放手——讓 Lisa 知道華人的母愛有多溢滿 XD

那一刻，語言好像變得不重要了，重要的是，失去的聯繫再度有交集。

七個女兒再次相聚。

而我想，外婆大概從來沒有想過，那個三十多年前，在雜貨店門口送給美國夫妻的女嬰，有一天真的會回到台灣，抱著她叫一聲媽媽。

後記

話說，上週我回台中時，還特地拜託美英幫我找當初 Lisa 寄回台灣的那封信。結果問了一輪阿姨，居然沒人知道原稿在哪裡（？？？）

Lisa 回到美國後幾年，她生下了 Kai 和 Luci，也就是我的表弟表妹，兩位可愛到不行的台美混血。而我，則在大學畢業那年，突然有一股很巨大的「美國夢」，我跟美英說我想把家教賺的錢拿去出國遊學，結果她說：

「不然妳去找 Lisa 玩啊！」

就這麼簡單的契機，以及看似隨性的念頭，開啟了我人生至今最精彩的一個暑假⋯⋯。

再寫下去沒完沒了，我們在這裡先卡一下。

以上，就是今天想與你分享的內容，有任何想法都歡迎留言或回信給我，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下集見囉！

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每年的清明節前後，「英英家族」都會全員出動，前往埔里看外公外婆。

所謂的英英家族，其實就是我媽和她的姐妹們。之所以會有這樣的稱呼，是因為外公、外婆生的女兒，名字幾乎都有一個「英」字：桂英、美英、英英、朔英⋯⋯。

現在這個年代，或許很多人會覺得生女兒很棒啊，孝順、貼心、還會幫忙顧家，但如果把時間拉回六十年前，一個家族若沒有生出男孩，可就歹記大條啦！就這樣，在社會無形的壓力下，我的外婆就一路生，一個、兩個、三個⋯⋯生到第七個。

全部，都是女兒。

被收養的美國阿姨

最小的女兒出生那一年，家裡經濟已經有點吃緊，一家人靠著小小的雜貨店維生。

就在此時，附近有一對美國夫妻，打聽到這戶人家有剛出生的女嬰，而他們正好渴望擁有華人女兒，於是開著敞篷車前來，並上門詢問是否願意讓他們帶回美國養大。

我發誓這不是創作文，有圖有真相，只是寫出來真的很像八點檔。

美國夫妻承諾會把孩子好好養大、受好的教育，也會每年寫信和寄照片回台灣。中間的拉扯我當然無從得知，根據美英轉述，當時她媽（也就是我的外婆），抱著還在襁褓中的小妹一直哭。

外婆當然不捨自己的小孩，但在那個年代，如果有機會讓小孩去美國受到好的教育，這對鄉下人家來說，根本是天上掉下來的機會。留在身旁會一起吃苦，而被收養到美國，或許能有更好的未來。

最後，外婆答應了。

爾後的每一年，英英家族都會透過信件和照片，看著這個陌生又熟悉的小妹，只是這樣的連結，只維持了 5 年。後來寄出去的信被退了回來，地址改了、電話也不通，沒有任何原因就突然斷了聯繫。

我是在國中時得知這個故事，原來我有一位「美國阿姨」，只是她不會說一句中文，在出生不到一個月時就離開台灣，也離開了這個家。

六姐妹一起長大

剩下的六個女孩，就這樣留在台灣一起長大。

美英是家中的二姐，很早就開始分擔家計，經常跟著外公一起外送高粱酒。每次講起那段日子，她總是用驕傲的口吻說：「我那時候邊工作、邊顧妹妹，還考上五專欸！」儘管這段故事我聽快一百次，但每一次，我還是會很認真的捧場。

不過我想我媽也不在乎我的反應，我知道那些往事，對她來說值得一再提起。

六個姐妹，各自長成完全不同的樣子。

大阿姨順從、三阿姨細膩、四阿姨強悍、五阿姨敏感，而小阿姨則因為和姐姐們年紀差太多，小時候幾乎是被「集體管理」長大，導致後來她成為一個既壓抑又叛逆的女孩 XD

我經常會觀察阿姨們的個性，也會思考原生家庭在一個人身上，留下了多少痕跡。

由我來照顧大家

其中我印象最深的，莫過於四姨說過的一段故事。

她說，小時候常被鄰居笑：「這家怎麼都生不出兒子。」外婆總是要她們不要理會，但四姨越聽越不爽，直接跑去揍人。甚至在學校，只要聽到妹妹被欺負，她也是二話不說就衝到對方班上。

四姨說：「那時候我就想，既然我們家沒有兒子，不然就我來當男生照顧大家！」

她講完，全場笑成一團。

揍人當然不對，但那一刻的氣勢卻讓我好感動，原來有些「強悍」不是因為個性，而是因為心裡放著一群人。

在英英家族裡，每個人都長成了不一樣的樣子，而外公與外婆在他們的能力下，把這些不同性格的女兒，一個一個接住，再一個一個養大。

最後拼在一起，變成了一個家。

初二回娘家

小時候，我最期待的日子，就是「初二回娘家」。

那一天，所有的阿姨、姨丈、表哥、表姐、表弟、表妹全員到齊，小小的雜貨店瞬間被人群塞滿。阿姨們只要一開口，話匣子就停不下來，從雜貨店的日常、外送的辛苦，講到姐妹之間的吵架與和好，再一路延伸到誰又做了什麼蠢事。

她們講得起勁，我也聽得入迷。

聽著聽著，甚至會出現一種很奇妙的錯覺，那些我沒有參與的過去，好像也慢慢長進我的記憶裡。

等大家終於吃飽後，就輪到外公的 show time。他會拿出骰子、寫滿數字與表格的紙，還有一堆硬幣，穩穩坐在牌桌上做莊。每個人都熱情參與、下好離手，只要贏個幾十塊，就能開心很久。而外婆則在旁邊忙進忙出，水果一盤一盤地切，永遠擔心我們吃不飽。

回想起來，這些畫面極其珍貴，它們一點一滴拼湊起來，成了我童年裡最完整、也最有溫度的一段記憶。

上週末的埔里

如今，外公與外婆已經到另一個世界生活，但每年英英家族仍會在這段時間，一起去埔里探望。地藏寶塔很肅靜，每次進去前，阿姨們還要互相提醒不准吵鬧，你也知道，一群女孩子聚在一起總是像在菜市場。

雖然美其名是掃墓，但大家最期待都是結束後的聚餐。像童年一樣，六姊妹聚在一起聊往事、聊現在，偶爾穿插一些外公與外婆的壞話。

小時候我不太懂清明祭祖的意義，一心只想著要吃潤餅，有時甚至還覺得掃墓很麻煩，但長大後，我知道這些都是我的根，因為外公與外婆才有那麼有趣的英英家族，才有我媽，也才有現在的我。

這篇文章，我要獻給陳慶山與陳李來好，以及英英家族的阿姨們。

如果我人生有一點才華，那肯定是遺傳我外公的藝術天賦（他曾是畫家）；如果我個性幽默，那是因為我外婆總是樂觀開朗（甚至有點天兵）。

一間雜貨店、六個姊妹，成為了一個凝聚力最強大的家。

後記

最後與大家分享一個彩蛋。

在與美國阿姨 Lisa 斷聯的 30 年後，我們突然收到她的來信，她說她想回台灣看看，就這樣七姊妹終於重逢了！那對美國夫妻沒有騙我們，Lisa 讀到碩士畢業，工作發展好、家教很棒，然後老公又好帥，導致後來阿姨們都覺得為何不是自己被收養（？）

很可惜，當時外公已經過世，而且 Lisa 並不會講一句中文，但姊妹間仍比手畫腳，成了難忘的相聚。

最後，我甚至在大學畢業時，去美國找 Lisa 玩了兩個月，堪稱本次收養故事的最大受益人。不過這個故事很長，我打算留到之後慢慢與你分享。

以上，就是今天想與你分享的故事，謝謝你看到最後，有任何想法都歡迎留言或回信給我。我是只贏，我們下次見囉！

最近，我每天早上都會去公司的健身房跑步。

跑步機只有四台。第一天走進去時，已經有兩個人在跑，旁邊有一位姊姊正在暖身，動作熟練地準備踏上第三台。那一刻，我幾乎是用一種「假裝從容、其實在衝刺」的狀態迅速就位，成功搶到最後一台。

他們同時抬頭看了我一眼。

說也奇怪，明明是公用空間，我卻像是闖入別人的日常。好似這裡早就有一套默契：誰幾點來、跑多久、用哪一台，甚至連彼此之間的距離，都已經被安排好。

而我，是那個破壞既有規矩的「新來的」。

健身房裡的潛規則

在我跑不到 10 分鐘後，又有一位同仁走進來，他先是低頭划手機繞到我旁邊，然後再走去用其他器材。我幾乎不用抬頭，就能感覺到一件事：我占用到他原本的位置。

雖然理性上我知道這是公共空間，哪有什麼誰的位置，但情感上我還是有點不好意思。儘管如此，身為一位即將跑 10K 的 Runner（非常驕傲），我是不可能因為任何原因而放棄練習的！

總之，剛開始加入健身房的那幾天，我一邊跑步、一邊觀察，一邊慢慢摸索這個空間的節奏。誰會先來、誰跑多久，誰大概幾點離開，像在破解一套沒有說明書的系統。

那個我沒有打過招呼的人

在這套無聲運作的系統裡，有一個人我特別在意；就是那位姊姊。

幾乎每次我走進健身房時，她不是在暖身，就是已經在跑步機上。速度穩穩的、坡度調到最高、節奏固定，看起來輕輕鬆鬆，然後滿身大汗。

不知道為什麼，我好像有點「在意」她，甚至，還有點競爭心。

我常常在想，今天能不能比她早到？可不可以比她先站上跑步機？

爾後的幾天，我開始調整自己的作息，越來越早起，也越來越早睡，伴侶一臉困惑，因為我從一個愛熬夜又愛賴床的人，瞬間成為早起喝西芹汁，再出門運動的跑者。

老實說，我甚至開始懷疑，我跑步的動力不是因為路跑比賽，而是單純想比姊姊早到。

我想比她早到、想跑得比她久、甚至也想跑得比她快。寫出來都覺得自己很幼稚，但那種競爭心態驅動下，我確實把她當成了一個「沒有名字的對手」。

直到她沒出現的那一天

前幾天，我終於第一次比姊姊早到。

我站上跑步機，一邊跑、一邊看《強風吹拂》，內心有一種說不上來的得意，像是終於贏了某場其實沒有人在比的比賽。

但跑著跑著，我才慢慢發現一件事：她不是晚到，而是根本沒來。

我忍不住往旁邊看了一眼，那台原本屬於她的跑步機，安靜地空在那裡。

就在那一刻，我居然有種莫名的失落感，也正因如此，我才意識到我根本不是想贏過她，而是我很「依賴」她。

我依賴她每天出現在那裡，依賴她穩定地跑步，依賴她讓這個空間維持某種熟悉的節奏。她的存在，讓「早起跑步」這件事，變得理所當然。

儘管我跟她互不認識、不會寒暄，工作也沒任何交集，但我們在同一個時間與空間下，各自完成自己的事情。對我來說，這樣固定會出現的陌生人，就是一種很安靜的陪伴。

依賴陌生人

仔細想想，依賴陌生人，其實是我一直有的習慣。

學生時期在圖書館唸書，我總會默默記住幾個熟面孔，他們就像是我學習的「定錨」，只要看到他們還在，我就會很認命地把考題一題一題寫完。

長大之後，這種依賴沒有消失，只是換了一種形式存在。

有時候加班回家的路上，只要看到身旁有幾個看起來也是剛下班的騎士，我就會心想：原來大家都一樣晚下班啊！他們等下要吃什麼宵夜呢？我們當然不會說話，眼神也不會交換，但那一刻並肩存在，就已經讓人心安。

當然，還有在網路上持續發文的熟面孔。

只要看到某些人還在發布文章、誠懇地記錄生活，我就會覺得寫東西這件事一點都不孤單，世界一直在穩穩地運作著，那我也要好好努力喔！

明明都是陌生人，卻在不知不覺中，成為了彼此日常的一部分。

也或許，在某個我不知道的角落，我也正好成為了誰用來安心的依賴。

後記

發布文章的這天早上，我成了第一位到健身房報到的人，結果發現四台跑步機中，其中一台居然故障了；這下只剩三台，看來之後要更拚了啊！

不過，我想姊姊說不定覺得我超煩，每天要跟她搶跑步機就算了，而且我憑什麼叫人家姊姊啊，氣氣氣，一點都不想成為我的依賴。

你們也曾有依賴陌生人的經驗嗎？歡迎留言或回信與我分享，話說，我最近已經可以持續跑到 6K 不中斷了，對我來說算是一個突破，而且跑步會讓大腦變清醒，很推薦大家一起來運動。

以上就是今天想與你分享的故事，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

一直以來，我其實都蠻「推薦」大家去做近視雷射。

你想想看，吃牛肉麵的時候，不用擔心鏡片起霧；運動的時候，也不用特地換上隱形眼鏡；朋友隨時找你出門，即便素顏，也不會因為眼鏡遮蓋讓你美麗度降低。那種隨時隨地，可以毫無負擔看清楚世界的感覺，實在很讚啊！

我大約是在 5 年前做近視雷射，自認為是標準的「術後模範生」，沒有乾眼、沒有不適，爾後的視力檢查穩穩維持在 1.0。加上現在的技術進步，手術時間短、恢復期又快，總之那陣子，我幾乎是逢人就推薦。

直到最近，我發現我錯了。

因為我終於遇到所謂的後遺症；而且這個後遺症，讓我可能再也回不去原本的「視界」。

夜間的眩光，像失控的光團

由於秋明工作調動的關係，週五都需要到桃園工作，每週五下班，他會順路南下到新竹接我，我們再一起回台中。通常我會接手開車，一方面是想幫爸爸分擔疲勞，另一方面，也覺得自己應該維持開車的手感。

但問題，就是從這裡開始的。

那是我雷射多年後，第一次在晚上開高速公路。車子一上路，我就隱約覺得不太對勁，因為我竟然抓不到與前車的距離。更詭異的是，前方車子的尾燈，不再是一顆一顆清楚的紅點，而是一整團模糊又發散的紅光，慢慢在眼前暈開。

如果只是零星幾台車，勉強還能判斷；但只要車一多，那種畫面就會瞬間失控。

紅光開始重疊、擴散，變成一整片不受控制的光團，從「有點看不清楚」，直接變成「我不知道自己在看什麼」。

第一次發現這個情況時，我非常緊張，但看到秋明在副駕呼呼大睡，如果這時候把他叫醒，簡直就是不孝女啊！於是我默默地移到外側車道並降低車速，雙手緊握方向盤，眼睛死盯著眼前的紅光。

整路都在祈禱，直到平安抵達台中，爸爸終於睡飽了，而我也早已滿身大汗。

當時以為我只是狀態不好，但接下來的幾個禮拜，我才發現這並不是偶發，而是夜晚的視線真的出現狀況。

眼科醫師好難找

不瞞各位，大概從三個月前開始，我就踏上了一段尋找眼科醫師的旅程。

一開始，我去了某間頗有名氣的眼科診所，光是候診就等了一個多小時。我很認真地描述我的症狀：夜間眩光、距離感消失、尾燈變成一片紅團。醫師聽完點了頭，用非常平靜的語氣說：「這就是用眼疲勞。」然後開了類似散瞳的藥，叮嚀我多休息、多眨眼。

我當下內心充滿問號。

不是啊，我眼睛再怎麼疲勞，也不可能把尾燈看成一整團吧！

於是我又去了另一間。

這次醫師的建議比較有方向，他告訴我可以試試看偏光鏡片，改善夜間眩光。那幾天，我和伴侶經常在新竹到處找適合的眼鏡行，可惜過程並不順利。有些店員表示他們沒有偏光鏡片，有些則給我黃色鏡片，說雖然這不是偏光鏡片，但或許能改善。

老實說，我戴上之後只有覺得世界變黃，但紅團還是一樣大啊！

直到後來，在輾轉介紹下，我們才終於找到一位比較仔細的醫師。他幫我做了完整的檢查後，告訴我說：「妳瞳孔先天比較大，在這種條件下做雷射，本來就比較容易有夜間眩光的問題。」

聽到這句話的當下，多年前的某段記憶，才終於浮上來。

我想起 5年前在做雷射時，醫師確實有詢問過我是否有夜晚開車的需求，而我當時非常篤定地回答「沒有」。

哎，只能說，那時候的我只在乎吃牛肉麵時，眼鏡不會起霧。至於未來會不會需要夜間開車？誰在乎啊！

總之，在幾番折騰之後，終於找到一間比較專業的眼鏡行，幫我配置客製化的駕車鏡片。兩週後就可以拿到眼鏡了，我很期待，希望之後晚上開車時，可以不再那麼害怕。

我終於解決問題了（嗎？）

戴上那副駕車眼鏡後，世界真的不一樣了。

夜間的世界立體許多，車距也明顯清晰，甚至原本最困擾的眩光也收斂不少。一開始我當然很開心，心想雖然這副眼鏡不便宜（偷偷跟你們說，這副眼鏡配下來要一萬八），但只要能解決問題，對我來說就是無價。

但很快地，我發現只要車速一快、車子變多，或是經過苗栗那段開始起霧，眼前的紅光又會開始散開，光線變得不穩，我的不安又開始蔓延。

老實說，到後來我已經有點難確認，到底是我真的看不清楚，還是內心充滿障礙。

眼睛這件事最無力的地方在於，我無法實際「看到」別人眼中的世界，而我也早就忘記「雷射前」的視線如何，但在我記憶裡，我從來不是一個會害怕晚上開車的人。

我可能失去了夜間開車的能力

上周五晚上，我又試著開車回台中。

出發前，伴侶叮嚀我不要緊張，穩穩地開在自己的車道就好，我也一直深呼吸，給自己加油打氣。甚至我想著，最近天色黑的比較慢，應該沒問題。

但當我行駛在高速公路上，那種所有車子瞬間往前衝，加上後照鏡看到大型車輛的畫面，我還是好害怕。這次秋明沒睡著，並且發現我的不安，叫我下交流道換他開。

回到家後，我整個人癱在客廳，然後跟全家人分享我剛剛的經歷。

美英第一個發言：「啊就不要開車啊！給爸爸載不是很好嗎？」

局局提議：「還是要再找醫生看看？」

琇琴從廚房端出我最愛的炒冬粉，而 Bob 在練武功，完全不在乎他妹妹發生什麼事。

老實說，回到家後，我知道一切都沒那麼「嚴重」，不會夜間開車，其實也不會怎樣啊！但不曉得為什麼，我就是覺得很無力，以前的我明明可以看得很清楚，怎麼現在夜間的視力變這麼差！

我開始跟大家分享這段時間我做過的努力，從看醫生、找鏡片，到上路前的不安。講著講著，情緒越來越濃，甚至有點戲劇化。而家人們在旁邊聽著，卻越聽越覺得荒謬，最後還直接笑了出來。

然後，就在他們的笑聲裡，我開始嚎啕大哭。

「我不能晚上載爸爸回家了啊～」

我在情緒崩潰邊緣，他們笑到不行，客廳頓時成了兩個世界。最後，就在這樣的混亂裡，結束了當晚這場有點荒謬、但又很真實的鬧劇。

如果我能做到，我就希望我應該做到

回到房間後，情緒慢慢退下來，我才開始問自己：我到底在難過什麼？

這時我忽然想起，之前諮商時，老師曾點出我思考事情的習慣：只要我覺得自己做得到，而且那件事可以讓別人（通常是父母）開心，我就會把它當成責任。

做到，是應該；做不到，是扣分。

所以真要論起來，其實不單純是無法夜間開車這件事，而是我認爲自己可以幫忙，但我卻做不到。後來伴侶打來，原本想用冷靜的態度分享，但講不到三句話，我又開始哽咽（天啊！真是夠了）。

他沒有急著安慰我，也沒有分析，只是聽我把那些有點混亂的情緒講完。

然後他說了一句很簡單的話：「你已經盡力了，很棒了喔！」

的確，我已經去看醫生、試過不同方法、也真的上路練習過。不管最後是視力問題，還是心理障礙，這件事，其實已經做到我能做到的極限了。

或許我該學習的，是放下「我一定要做到」的念頭，並且承認有些事情，我就是無法做好。

面對它，處理它，放下它

隔天醒來，有種恍如隔世的錯覺。

我躺在床上想了一下，甚至有點不好意思，人還沒完全清醒，房門就被打開，Bob 探頭進來問我：「妳還在哭嗎？」

天啊，果然是哥哥，但這次換我笑了出來。

後來我才慢慢發現，很多時候讓人卡住的，從來不是事情本身，而是那個「我應該可以做到」的想像。說實在的，事情真的沒有那麼嚴重，未來我可以選擇白天出發、讓別人載，或是當一個稱職的副駕。

夜晚的紅光看不清楚，又怎樣？

至少，我吃牛肉麵的時候，鏡片不會起霧啊！

後記

話說回來，那天在眼鏡行，店員很專業地介紹駕車鏡片。他說有兩種功能可以選，一種是幫助聚焦，一種是增加夜間立體感。可以擇一，也可以疊加，當然，價格也會加倍。

我幾乎沒有猶豫，直接說：「兩個都要。」

拜託，我只想好好看清楚這個世界。想想也真是荒謬，我近視那麼多年，從來沒配過這麼貴的眼鏡；結果雷射之後，反而開始戴眼鏡，而且還是高規格版本。

以上，就是我最近「哭了一整晚」的故事，希望不要把焦慮一起傳給你們（如果有的話先說聲抱歉XD）如果你也有雷射後的後遺症，或是有什麼不害怕開高速公路的方法，歡迎留言或回信與我交流。

今天就先這樣啦，我是只贏，我們下次見囉！

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每天晚上，我都會為了「晚餐要吃什麼」和自己拉扯。

如果比較早下班，我通常會給自己一段 chill time，騎車去吃一碗泡菜鍋燒意麵，或點一份麻辣鴨血冬粉（一定要加大）；偶爾心情好，還會走進迴轉壽司店，吃一大堆鮭魚（我愛壽司郎，可惜太遠），甚至在回家路上，還會外帶豆花當甜點。

吃的當下當然很快樂，但每次吃完這些「豐盛」的晚餐，心裡都會浮現一句熟悉的話：

欸！昨天不是才說好要開始輕食嗎？

我總是能替自己找到各種理由。今天工作都完成了，放鬆一下可以吧？但其實，就算工作沒完成，我也會想：吃好一點，明天才有力氣繼續努力啊！

總之，不管是哪一種情況，結局都差不多——我就是要大啖一場，誰都攔不住我。

改變，只要一個瞬間

直到某天，我看著越來越緊的褲頭、開始黏在一起的大腿，還有逐漸消失的下顎線（哭出來），才終於意識到一件事：如果我每天都在為了「晚餐要吃什麼」做選擇，那我永遠會敗在貪吃的衝動底下，也永遠不會開始輕食。

於是，我做了一個看似無聊，但很關鍵的決定。

我在公司冰箱裡備好雞胸肉、水煮蛋、沙拉、豆漿和優格，晚餐直接在公司解決。

老實說，一開始當然覺得有點空虛，但逐漸習慣後，我發現這其實解決了兩件事。首先，我不再需要思考「晚餐要吃什麼」，其次，足夠的蛋白質，帶來比想像中更穩定的飽足感。

漸漸地，我不再嚮往以前那種「犒賞自己」的放鬆時光，反而是身體輕盈、沒有負擔的感覺，讓我感到真正的清爽。

建立習慣，讓生活自動導航

這陣子，我重新上了一次艾爾文的課程《高效習慣工作力》，裡面提到生產力三原則：把開始變容易、把過程變有趣、把結果變有利。第一次上課的時候，我單純地覺得這觀點很棒，還認真做了筆記；但真正有感，是在生活上實際應用後。

我發現，決定在公司吃晚餐這件事，本質上就是「把開始變容易」。

只要打開冰箱，把食物拿出來，再微波一下就能吃（而且還很飽）。奇妙的是，這個改變幾乎沒有痛苦的過渡期，反而因為省去思考的時間，讓我明顯感受到建立習慣的優點。而「事情變順」的感覺實在讓人上癮，我開始把這樣的思維也運用在別的地方。

很自然地，我想到了跑步。

為了 4 月的路跑，我曾想過多種訓練計畫，也有無數次「明天就開始！」之類的信心喊話，但講真的，以我這種懶散的個性，要我下班後換裝、出門慢跑，幾乎是不可能的任務。最近，我終於想到解決方法，就是直接在公司跑。

這幾天，我早上 8 點左右就會出現在公司的健身房，跑到滿身大汗後，順便洗個澡，再直接上樓工作。不用額外安排時間，也不用說服自己出門，就只是把跑步這件事，放在一個「容易開始」的位置。

說也奇妙，早起對我來說沒有想像中痛苦，而晨跑的感覺，居然意外的不錯。儘管目前才執行幾天，但我有信心這個習慣可以持續，畢竟它沒什麼剝奪感。

真是有夠誇張，不說都忘了，一個月前的我還是一個懶散又貪吃的人啊！

餘裕，是最奢侈的資源

最近在課程的加值內容裡，有一句話我很喜歡：「建立工作習慣，是為了人生不忙亂。」我才慢慢發現，原來我改變的不只是晚餐，也不只是多了慢跑，而是終於不用每天和自己的意志力搏鬥。

以前的我，總會在心裡拉扯很久，思考今晚要吃臭豆腐，還是泡菜鍋（有時候乾脆兩個都吃），然後隔天再默默沉浸在懊悔裡。但現在，這些情緒慢慢淡掉了，取而代之的，是一種乾淨又穩定的感覺。沒有特別努力，也沒有刻意壓抑，就只是把開始變簡單，讓一些選擇，不再需要每天重新做一次。

生活沒有變得更精彩，但內心卻安靜了很多。

而在這樣的安靜裡，我才慢慢感受到「餘裕」的存在。當人有餘裕時，才有空間把事情做好，而不是趕快做完。可以早一點回家泡澡、多背幾個日文單字、多讀幾段有意思的文字，或是翻翻最近買的書；也會開始想，接下來可以去哪裡旅行，帶家人去哪裡閒晃。

我很喜歡現在這種狀態，不是因為我變得自律，而是奪回自己生活的節奏。自然地，很多事情不用特別安排，也會在習慣的軌道裡，慢慢變得不錯。

後記

話說回來，由於我只要開啟「暴飲暴食」模式，真的就沒在客氣，以至於每次聽到別人說自己最近吃太多時，我都會很認真追問到底吃多少，但通常答案出來的那一刻，我就能確定彼此對「太多」的定義不同。

另外也想認真推薦一下，艾爾文的課程《高效習慣工作力》真的很用心，從建立習慣、訓練專注力，到果斷執行，每一堂課都講得很清楚，也很實用。我自己反覆看了幾次，每次都有新的體悟，是那種會慢慢滲進生活裡的內容，大力推薦！

最後，我想分享一個日常的發現。由於開始早睡早起，我才突然意識到，原來以前賴床的時間，可以做這麼多事情！早起有種賺到人生的感覺，推坑大家一起來晨跑（招手）

以上，就是今天想與你分享的內容，不知道大家有什麼建立習慣的方法嗎？或是最近有什麼新的啟發，歡迎留言或回信給我。謝謝你們看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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上個週末，我去澳門參加 aespa 的演唱會。

特地出國看演唱會，聽起來是鐵粉才會有的行為，但我得先承認，這整件事的開頭其實非常隨意，隨意到我有點擔心，寫出來會被真正的粉絲討厭。

事情是這樣的。

由於 4 月要參加路跑，某天練跑時，耳機裡突然播到一連串節奏強烈的歌曲，讓原本有點疲憊的步伐，忽然又有動力往前進，看了一下手機，才知道那個團體是 aespa。好歌總要分享，於是那陣子，我和伴侶每次練跑時，我們幾乎都在聽 aespa 的歌。

某天，伴侶忽然跟我說：「aespa 不久後要在澳門開演唱會耶。」

我還沒反應過來，他又補了一句：「然後我搶到票了！」

？？？？？？？

我雖然喜歡驚喜，但這種突然的「海外追星行程」，還是有點超出預期。為了不要太像局外人，我開始認真做功課，看 aespa 的舞台表演和各種介紹，我一邊驚嘆韓國娛樂產業的厲害，一邊沉迷於 aespa 的盛世美顏。

然後，在我還沒完全消化這一切之前，演唱會的日子，就默默來臨。

應援文化，是一條專業的產業鏈

抵達澳門機場後，我才剛入境，就看到巨大的 Winter 看板。沿路還有應援車、應援海報，整座城市彷彿提前進入某種慶典模式。

回到飯店放好行李，準備出門覓食時，遠遠看到某個地方大排長龍。我當下還很興奮，心想：哪間店這麼厲害？結果走近一看才發現，那根本不是什麼名店，而是粉絲為 aespa 設計的應援背板。

大家井然有序地排著隊，手裡拿著手燈與應援扇，有些人甚至準備了「飯撒」牌子。包包上掛滿小卡與吊飾，只為了輪到自己的時候，能站在背板前拍幾張照片。

再往前走幾步，畫面變得更誇張。一群女孩子坐在店家門口化妝，伴侶看得一臉困惑，小聲問我：「為什麼要在路邊化妝？不是出門前就該畫好了嗎？」

這題我倒是能解答。

女孩子就是喜歡這樣啊！聚在一起討論眼影要不要再亮一點、唇膏要上什麼顏色、頭髮要怎麼編，最後再一起自拍幾張，開心啊！

儘管我多少聽過追星族的瘋狂，但當我實際置身其中時，還是忍不住驚呆了。原來所謂的應援文化，並不是單純熱情的追星，而是一整條極其專業的產業鏈。

親眼見識韓團的魅力

進到會場後，距離開演還有一點時間，隔壁一位來自廣東的妹妹突然遞給我一個應援小物，是她自己設計的造型娃娃，當下覺得好驚喜，原來應援文化這麼貼心嗎？早知道我就從台中帶幾顆鳳梨酥當回禮了啊！

沒過多久，場內的燈光逐漸變暗、背景音樂漸大，突然，一塊巨大的布幕從舞台上方緩緩降下，接著節奏變得厚重，下一秒，布幕落下——

aespa 出場了！

雖然我本來就知道她們很會跳舞，但在現場氣氛渲染下，還是忍不住起雞皮疙瘩。每一個舞蹈動作、每一個頓點、甚至每一個表情，都像經過精密設計一樣俐落。遠看時，只能感受到整體舞蹈的氣勢，但一看到近距離拍攝的大螢幕，腦中仍會冒出一連串非常路人的 OS：

Karina 怎麼這麼美！

Winter 也太會放電！

Ningning 根本是仙女吧！

她們真的都沒贅肉嗎？

還有一個更困惑的問題⋯⋯為什麼可以連續唱跳這麼多首都不會累？她們不過比我小 10 歲而已啊！（10 歲很多，謝謝。）

我沒有偏心，不是刻意沒提到 Giselle，而是因為第一天的演唱會，她剛好去巴黎參加時裝週，來不及趕到，所以舞台上只有三個人。對只參加第一天的人來說，這多少有點可惜，但我倒是完全沒有遺憾。

因為⋯⋯

是的，我還有參加第二天。

四個人終於合體

由於已經看過第一天的演唱會，二刷時反而更能感受整場表演的細節。

無論是 talk 環節，還是慢歌時的走位橋段，都能感受到她們想對粉絲傳遞的用心。燈光恰到好處，過場影片也非常精緻，只能說韓國真的很會塑造偶像，整場演出就像一個被精心設計過的故事。

不瞞各位，也正是因為這次看韓團，我才第一次認真去了解「練習生文化」。

很多人十幾歲就進公司，練舞、唱歌、上課，一練就是好幾年，不是每個人都能出道，但大家還是每天練習。而就算真的出道了，也還是會被各種比較：舞蹈、唱功、人氣、鏡頭數，什麼都可以被拿來排名。

老實說，在現場其實很明顯，有些成員一出場，應援聲音就是特別大聲。於是我坐在台下開始胡思亂想，如果我是團體裡聲量比較小的人，我大概會很沒自信吧，可能每天回宿舍都在想：

「是不是我今天表現不夠好？」

「是不是剛剛那個轉身慢了 0.2 秒？」

「是不是剛剛那段高音沒有感情？」

然後越想越焦慮，開始表現怪怪的，跟公司反應也沒有幫助，再過幾個月，宣布因為「個人因素」，暫停團體活動，然後就此淡出演藝圈。

想到這裡，我突然得到一個很重要的人生結論：

我確定我無法承受女團的壓力，我真的不行啊！（我多慮了，本來就進不去。）

喜歡，沒有夠不夠格的問題

話說回來，也正是因為看了這場演唱會，我才突然理解一件事：偶像和粉絲，其實在某種程度上，是互相完成的。

台上的人，用了好幾年的時間練習，才有機會站上舞台綻放光芒；而台下的觀眾，也用自己的方式，讓那幾個小時變得更熱鬧一些。

老實說，當我知道自己要飛去澳門看演唱會時，心裡其實有點「不夠格」的感覺。不敢說自己是粉絲、沒有看過全部的 MV、也沒聽過所有歌曲，甚至成員的名字與長相，我也是出發前才終於認清楚。

但當我真的站在那片手燈海裡的時候，才意識到喜歡這件事，本來就沒有門檻。如果有機會，我真心推薦大家可以看一次韓團的現場演出，那種現場唱跳的能量、舞台畫面轉換的瞬間，還有燈光和音樂同時爆開的時刻。

齁又！真的太精彩啦！

後記

這趟三天兩夜的快閃之旅，除了看演唱會之外，還安排大量的美食行程。其中我最喜歡的，是澤賢記的葡塔雞蛋仔，只能說發明「蛋塔口味雞蛋仔」的人是天才。有夠好吃，完全是熱量與快樂的完美結合！

除此之外，我也得到新的人生啟發，就是看漂亮女生唱歌跳舞，真的很療癒。至今回想起來還是好開心啊！而且看著台上那些漂亮女生，也會警惕自己要保持體力與美麗，所以（咳咳），我最近「終於」開始認真練跑了，畢竟我也是 4/26 要登上路跑舞台人啊。

雖然這件事，真的完全沒人在乎就是了，還是放放美食療癒大家的心吧！

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跟你們分享一件很糗的故事。

碩士畢業那年，我一心想進某間「科技業界認可」的大公司，老實說，我當時也不知道自己真正想要什麼，只覺得那是科技巨頭，先擠進去再說吧！

面試前，我做足了準備。除了背熟整份面試稿，還去接了完整的睫毛，甚至站在鏡子前反覆練習怎麼笑，研究嘴角上揚幾度看起來最專業（回想起來，這是第一個糗點）。

面試當天，人資把我帶進會議室，三位主管坐在對面，他們神情其實很放鬆，還帶著一點隨意。反而是我，緊張到手心冒汗，並踩著一雙根本不合腳的高跟鞋，硬撐出一種「我很有氣勢」的樣子（糗點二）。

開始自我介紹時，我幾乎像在參加辯論比賽，語速飛快，把準備好的內容一字不漏地講完。講到自認為的「重點」時，還刻意加強語氣，在幾個關鍵字上停頓，然後配上一個我排練過的微笑，精準地望向面試官（糗點三）。

我幾乎是用盡全力展現積極與企圖心，直到走出會議室那一刻，我甚至有點得意地想著：「這麼積極的新人，穩上了吧！」

一週後，我沒有得到回應；一個月過去，仍沒收到錄取信。

用力沒錯，但用錯力就會出糗

那個，我還沒講完喔。

由於面試官給我的感覺，是他們「一定」會聯絡我（哪來的自信），於是，我做了一件現在想起來足以列入「年輕人不要學」清單的事情：我主動寄信給面試官，問他們有沒有下文⋯⋯。

救命！現在回想起來，我那不叫積極，根本是恐怖情人的一種，光想到就想鑽地洞。

後來我輾轉打聽到原因，得到的說法是主管覺得我「太積極」，而那間公司的財務風氣偏穩定，大家幾乎都待到退休，他們需要的是能融入團隊的人，不是看起來隨時要衝刺、改變體制的新人。

事實上，面試本該展現積極那面沒錯，但錯在我沒有搞清楚該部門的風氣。我不是在呈現自己，我是在演一個「我以為」他們會喜歡的版本；但那根本不是我。

如果時光可以倒流，我一定會對那三位主管說：

「其實我天性懶散，只想找一份穩定工作，每天準時下班寫文章。真的，請相信我！」

可惜當時見識淺薄，想刻意展現積極，最後結果就是瞎忙一通。仔細想想，當內心不夠篤定時，人就很容易用力；而越是把那股力氣拿來遮掩不安，人就越容易失手。

鬆弛感的誕生

過去的我，經常因為太刻意而鬧出笑話，經過歲月的洗禮，我才開始意識到，很多事情根本不必太緊繃，其實輕鬆看待，反而更容易順利完成（好啦，我有時又鬆過頭）。

有趣的是，當我處在這種狀態時，只要看到別人太刻意，我就會一眼看穿。

那些刻意華麗的語句、過多的專業術語、社群上精心挑選的內容和照片，還有人生像被縝密規劃過的每一步，看得出來很「精美」，卻少了點什麼，甚至會出現這樣的聲音：

「他看起來很棒沒錯，但，我總覺得沒那麼誠懇。」

「這個人感覺很優秀，但，好像完美的不太真實。」

後來我才明白，真正讓人感到舒服的，並不是要多完美，而是一種自然的感覺。或許這也解釋了為什麼在演藝圈的生態中，認真試鏡的人通常沒什麼下文；但陪朋友去試鏡的旁觀者，最後反而紅翻天，大概就是這個道理吧！（亂扯一通）

笨拙的誠意，更顯珍貴

我在想，如果暫時沒那麼「厲害」，也不必假裝，不如就展現真誠的樣子。有時候我也會告訴自己，儘管寫不出多厲害的內容，但至少要誠懇分享自己的想法；去酷酷的店不要裝酷，而是遇到問題認真發問；努力做好每件事情，不為了炫耀，只是單純把事情做好。

哪怕笨拙，也都是你的真心。

小時候，我還不懂自己要什麼，做事總是太用力。如果可以選擇，我寧願做那個看起來笨拙，但很真心的人。太刻意的人想拚命地抓住大家的眼光，殊不知有誠意的人，只要安安穩穩做自己，就足夠亮眼了。

後記

話說回來，由於那次沒有成功錄取，我也就理所當然地待在原本的公司。直到某次，一位私交不錯的非直屬主管與我閒聊，並推薦我到另一間公司上班，我很隨性地去面試，最後也成功錄取；而這份工作，就是目前即將邁入第七年的現職。

關於我人生的糗事一時之間也說不完，只能慶幸自己終於「長大」了，這些事情當笑話也是功德一件啦！

發完電子報後的這個週末，我將會快閃去澳門參加 aespa 的演唱會。這是我第一次去海外追星，不敢說自己是歌迷，畢竟是陪伴侶一起去，但一想到可以近距離欣賞 aespa 團員們的盛世美顏，我就興奮不已啊！

以上，就是今天想跟你們分享的內容，你們也有糗翻天的故事嗎？歡迎留言或回信與我分享。謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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幾年前的夏天，我陷入一場執念——我要找到一副「適合自己」的太陽眼鏡。

事情是這樣的，我的臉型偏寬，如果鏡片太小，或是框形不對，戴上墨鏡就會看起來不對勁。圓框不適合，太秀氣的也不行，至於金屬細框？那更慘，有時臉還會像被夾住，連表情都不太自然。

總之，種種原因讓我展開了一場名副其實的「尋鏡之旅」。

那時候，我並不知道自己適合什麼，只要看到「好像還行」的墨鏡，我就會先買下來。390 元？買！590 元？也不算太貴，先買再說吧。

就這樣，我的房間裡堆了至少五副以上不適合自己的墨鏡。戴上它們，不至於醜，但也沒有一副讓我心甘情願，那種「勉強可以」的感覺，陪我度過了好幾個夏天。

命定墨鏡，終於出現？

某天我在網路上，無意間看到來自韓國的品牌「Gentle Monster」，且有不少人分享：「適合寬臉人。」我整個人眼神發亮，難道，我的命定墨鏡終於要出現了嗎？結果一看價格，韓國當地售價六千多塊，在台灣甚至賣到八千。

欸別鬧了！我馬上關掉網頁，畢竟手邊所有墨鏡加起來，可能都沒有它一副貴。

直到後來去韓國旅遊，我才又突然想起這件事，並抱著好奇的心態進到店裡試戴。說也奇怪，戴上那個型號的墨鏡後，鏡框明顯有修飾臉型的效果，還有一種莫名的和諧感。我驚訝地告訴伴侶，我好像找到命定款了！只見他冷靜地告訴我這是品牌迷思，並要我冷靜。

然而，身為一位多年的尋鏡人，我很清楚這副墨鏡帶給我的篤定。

我說服自己現省兩千，心一橫，卡就刷了下去。

奇怪的是，從那天起，「買墨鏡」這件事直接從我人生的待辦清單消失。我不再比較、不再搜尋，也不再幻想「會不會有更好的」，因為我知道，我已經擁有最適合的。

仔細想想，那份篤定帶來的踏實，其實比六千多塊還值錢。

寧可擁有一個最適合，也不要囤積一堆「差不多」

從小到大，我常常不知道自己適合什麼。

每次旅行前，總要先逛街治裝，準備幾件「好看」的搭配。流行的飾品買了、當季的上衣也入手了，行李箱裝得滿滿的，心裡卻覺得有點空。

而最根本的原因，其實出在於我不知道自己要什麼。

當一個人沒有標準，只能向外張望。大家說好，就試試看；大家都這樣做，不如就跟著一起行動。於是我擁有很多選擇，卻始終拼湊不出真正屬於自己的樣子，直到後來我才明白，「適合」不是共識，而是自知。

別人眼中的好，與我無關；而我喜歡的，也不需要被誰認同。

有趣的是，自從刪除社群平台後，我幾乎切斷了接收流行的管道，偶爾 YouTube 推播某個熱門趨勢，我還會愣一下：原來現在流行這個啊！那種感覺像站在遠處看一場熱鬧，知道它存在，卻不必置身其中。

我依然會欣賞，但不再急著參與，因為比起追上流行，我更在意的是自己是否篤定。

沒有試錯，也不會知道

話說回來，如果沒有那五副「差不多」的墨鏡，我也不會真正明白什麼叫做合適。那些曾經的勉強與將就看似浪費，其實都是軌跡。我想，人生大概就是在反覆試錯中，慢慢學會辨認自己適合什麼。

差不多，會讓人不停張望；確定，會讓人感到心安。

年輕時，我以為「好看」靠的是外在堆疊：多一件流行單品、多跟上熱潮，好像就能靠近理想的樣子。這幾年才明白，一個人好不好看，不只是搭配，也不一定是五官，而是一種體態、一股氣場、還有由靈魂自然散發出來的狀態。

現在的我，把時間花在更核心的事情上：飲食、運動、閱讀，還有睡眠。這些不起眼的選擇，久了就能悄悄改變你看待自己的方式。而且拜託，身心靈平靜，氣質自來，誰還需要靠一副墨鏡撐場？（說這麼多，不如墨鏡就丟掉了啦 XD）

我想，未來的我可能還是會不斷試錯，但每一次錯誤的選擇，都讓我更了解自己，哪些是真的需要，而哪些根本不重要。

後記

說到那副墨鏡，其實我當時也試過找「平替版」的牌子，明明設計上幾乎一樣，但戴起來就是不對勁。老實說我也不知道差在哪裡，還是，我真的陷入品牌迷思而不自知？

近幾年才明白，其實我們需要的「外在」物品真的不多，而一旦知道自己適合什麼，那種從容自信，比任何名牌都還要亮眼；篤定的感覺，真的很棒啊！

不知道你是否有買過什麼當下猶豫，結果覺得超值（或後悔）的東西呢？歡迎留言或回信與我分享。以上就是今天想與你分享的內容，謝謝你看到最後，我是只贏，下次見囉！

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大家最近有看冬奧滑冰嗎？

我得承認，這是我第一次關注冬奧，以前知道有這項賽事，但從沒特別留意。而會突然觀看的原因也很單純，因為某天我在新聞標題看到：19歲台灣選手李宇翔，闖進冬奧滑冰決賽。

我忍不住想知道更多關於他的故事。

從西門町的滑冰場，到小巨蛋的練習場，再一路滑向冬奧的國際舞台。一想到來自亞熱帶國家的孩子，竟能代表台灣站上奧運決賽的冰面，我內心滿是驕傲，說什麼也要支持一下啊！

決賽時間是 2/14 凌晨兩點，正好是年假第一天，也是上篇文章中，我提到的夜唱時間。當大家還在熱鬧點歌時，我悄悄坐到角落，全神貫注盯著米蘭冰場的現場直播。

李宇翔第一個出場，音樂響起，他帶著自信的微笑踏上冰面。旋轉、起跳、落地，每個動作都充滿力量，我當然看不懂技術分怎麼算，也分不清哪些動作算高難度，但光是看到他眼神的專注和堅定，還有「我已經準備好了」的氣場，就足以讓人屏息。

翔翔！你好棒！

從那天起，我開始注意到滑冰的魅力，力與美在冰面上交織，旋律隨著跳躍和旋轉流動，每一個動作都像藝術品。老實說，我最初只是抱著「一日球迷」的心態認識這項運動，但接下來幾天的賽事，卻讓我完全陷入其中，深深著迷。

It’s not over!

爾後的幾天，我陸續看了幾場比賽，而最讓我動容的，是日本選手木原龍一與三浦璃來的雙人花式滑冰。

短曲比賽時，他們出現明顯的失誤，一個應該完美銜接的動作沒完成，節奏些微打亂。最後音樂結束，木原龍一低著頭，眼神裡滿是失落，三浦璃來立刻伸手安慰，但他們仍難掩沮喪。

成為運動員的背後，是無數個天還沒亮的清晨、數不清的跌倒與重來，也是家人的支持與國家的期待。所有努力，都是為了在那短短幾分鐘裡綻放，如果最終因一次失誤與獎牌擦肩而過，真的讓人感到心疼。

然而，隨著他們走到場邊，鏡頭帶到教練，他抱著選手並語氣堅定地說：

“ It’s not over! ”

那一刻，我全身起雞皮疙瘩。

對啊，短曲結束後，還有長曲比賽，兩項成績加總才是最終結果。比賽還沒結束，故事還沒寫完，短曲的失誤只是暫時讓他們名列第五；好戲，才正要上場。

翻轉的張力，永遠發生在願意再站起來的人身上

隔天，他們再次踏上冰面，進行長曲比賽。

音樂響起，眼神交錯，氣勢瞬間拉滿。前一天的挫敗彷彿從未發生，每一次跳躍、旋轉，都近乎完美，讓人心跳加速。直到最後定格，全場爆出雷鳴般的歡呼。

成績出來，他們從原本的第五，一路翻轉奪冠。

我一個人在螢幕前哭得亂七八糟，淚水止不住。最感動的不是獲得金牌這件事，而是他們沒有因失誤而放棄比賽。算我求求你，花幾分鐘看他們的演出，真的很精彩！

現在放棄，比賽就真的結束了

我想到《灌籃高手》中，安西教練 說過的那句話：「現在放棄的話，比賽就結束了。」

我們或許不像體育選手，沒有那麼多被聚光燈照著的決勝時刻，但生活裡的競賽從未停止。找工作不順、人際關係不如預期、接連遇到倒霉的事，甚至健康亮起紅燈，這些時刻，都足以讓人懷疑自己。

但挫敗不是終點。只要你還沒有放棄，願意調整方向、繼續面對，局勢就還沒定案。真正的結束，不是一次失誤，而是你不願意再站起來。

It’s not over.

一切還沒結束，好戲才正要上場。

後記

話說回來，看著這些比賽，我突然想起幾個月前去仙台的畫面。

在大崎八幡宮外，那些密密麻麻的繪馬上滿是祈福，許多人都在為「羽生結弦」加油。老實說，那時我對羽生結弦的認識有限，只知道他是滑冰選手，同時也是仙台人，僅此而已。

直到最近看滑冰，又回頭看他的故事，我才赫然發現，原來羽生結弦是這個時代的傳奇人物！我連續好幾晚都在看他的影片，驚嘆怎麼會有如此優雅的人，而且大崎八幡宮內還有羽生親筆手寫的繪馬，如果是現在的我，一定會激動的不得了。

可惜的是，我才開始認識他，而他也已經退役了。哎人生總是慢半拍，不知道在我的世界裡，買台積電還來得及嗎？XD

關於冬奧，還有好多精彩的瞬間值得回味，如果你也被某場比賽感動，或者有哪一次奮力一搏讓你記憶深刻，歡迎寫信或留言給我。以上就是今天想和你分享的內容，謝謝你看到最後，我是只贏，我們下次見囉！

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