不是滋味的滋味

憑什麼我不能是主流？

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最近，我有一種很「那個」的感覺。

說出來有些言重，但說完全無所謂也沒有，伴侶已經開導我好幾天，我也以為消化得差不多；但其實沒有。

咳咳，那個感覺就是——我發現，原來我很想當寵兒啊！

比如說，在一群人的聚會裡，只要發現大家把關注集中在某個人身上，我心裡就會有點吃味。或是走進陌生場合，突然出現一個俐落大方的人，全場目光被這個人吸引，我也會有種「這裡是別人的主場」的挫折感。

甚至，心態不好的時候，還會莫名覺得自己很醜，想要趕快逃離現場。

總之，只要感受到自己不是「主流」、不被大家在乎，我就會覺得自己是局外人。

好奇怪，明明前段時間，我還很傲嬌地活在自己的世界，覺得這些紛擾跟我毫無關聯；但最近那種「不是滋味的滋味」就像內心的惡魔，我討厭這樣的自己，同時也難以忽略這樣的情緒。

憑什麼不能是我

很幼稚吧？但老實說，這不是我第一次有這種感覺。

高中的時候，學校舉辦了一場校歌比賽，細節我早已忘記，大概是把歌曲重新改編，然後在全校面前表演。班上有個同學特別耀眼：有創意、會跳舞，還自帶一種很強的渲染力；而且長得很漂亮，這點我必須誠實補充。

她清楚知道哪個段落可以出來 solo、哪個地方要全班氣勢全開、節拍最強的時候要給出最厲害的爆點。總之，在她的帶領下，我們班不意外地拿下全年級第一名，而且幾乎每個師長都說，這是他們看過最精彩的一屆。

一開始，我也真心佩服她，覺得這個人真的不簡單。

目光之外的陰暗面

後來，每當有不同科目的老師走進教室，都會一臉好奇地問：「你們就是校歌比賽第一名的班級嗎？到底是誰想到那個表演的？好厲害啊！」

每當這種時候，大家就會很自然地看向她，而她也總是很大方地跟老師分享。全班的目光與掌聲，理所當然地落在她身上；毫無疑問，她就是那段時空裡的主流。

一、兩次還好。但久而久之，我發現事情都過了一個月，大家還在熱烈討論。

那一刻，我心裡那股「不是滋味」突然瘋狂滋長，濃烈到連我自己都有點嚇到。

雙重人格出現了：一方面忌妒心蔓延，另一方面，我又忍不住在心裡譴責自己：是怎樣啦？人家努力幫全班排練，這個人就是很優秀啊！我在酸什麼酸啦？

當時的我無法辨認自己的情緒，只知道那種不舒服是真實的，甚至為此感到羞愧。這樣的情緒沒有跟任何人說，只是把它悄悄壓著。

寵兒付出的代價

時光飛逝，我已不再是當年那個懵懂的高中生，而是前幾天剛過 35 歲生日的阿姨啊！

總之，當我最近又開始冒出這樣的情緒時，我不想再像小時候那樣壓抑，也不想再為自己的嫉妒心感到羞愧。相反地，我決定與它直球對決，認真地問自己到底在介意什麼？

我羨慕那些受人矚目的人，羨慕有些人一站出來就引發討論，甚至羨慕那些人生看似一帆風順、好像不用做什麼就能集萬千寵愛於一身的人。看著他們，我會直覺地認定他們才是世界的主流，而我只是站在一旁的配角。

但講白了，我羨慕的，其實都只是表面。

因為我沒有看到的是，那位同學花了多少時間反覆推敲每一個排練細節；我沒看到的，是那些走進空間就能讓全場眼睛一亮的人，背後都經歷過無數次不為人知的累積。

而我呢？

充其量，我當年不過就是個下課就想衝回家，準時收看《娛樂百分百》、晚上再以《我愛黑澀會》作收尾的高中生啊！

現在的我，為何又要在乎那些「主流」？或許他們也是經過一番努力，才換來今天的掌聲，但我真的有想要付出那些代價嗎？

說實話，沒有。我只想舒服地做自己想做的事，過自己喜歡的生活。

然而，即便這些大道理我都懂，但那種「不是滋味的滋味」卻還是沒有消失。

這根本不是問題的核心

就在我把這些糾結的想法一股腦說給伴侶聽之後，他點出了一個我從未思考過的盲點：

「為什麼妳一直覺得別人是主流？憑什麼妳不能是那個主流？」

這句話像一記直球，狠狠砸醒了我。

原來那股「不是滋味」的真正根源，根本不是「別人比我優秀」，也不是「我沒有付出」，而是我從來沒有在心裡，把自己放進主流的位置裡。

每次走進一個場合，我的雷達都會習慣性地先找出那個「最受關注的人」，然後自動把我們劃開，把自己歸類成微不足道的「其他人」。

這個動作，跟我努不努力、優不優秀根本毫無關係。這純粹是我的思維慣性：我習慣認定別人是主流，強行讓自己當局外人，然後產生不是滋味，再暗自委屈（救命喔）。

憑什麼我不能是主流？

為什麼受到掌聲的人才是主流？為什麼別人對誰比較關注，那裡就是別人的主場？

根本沒有這回事。

是我習慣降低自己的格局，認定那是別人的場子，然後親手把自己推向角落。

原來我並不是真的想成為寵兒，我只是不想成為被遺忘的局外人。但其實沒有人是局外人，每個人都理所當然是自己世界的主流。

就這樣，那股纏繞多日的「不是滋味」，在真正想通的這一刻，終於煙消雲散。

都 35 歲了，居然還能清晰地聯想到高中時期的黏稠情緒，驚訝之餘，更開心的是現在的我已經有能力抽絲剝繭、解析內心的感受。

當我不再把目光拿去丈量別人的高度，而是把焦點轉回自己身上，好好過我想要的生活、做我熱愛的事、愛我身邊的人，在這個由我定義的宇宙裡，我就是毫無爭議的絕對主流。

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後記

說到「主流」，倒讓我想起大學抽直屬的一段往事。

當時我抽到一位內向的學妹，有一天她突然傳來一則訊息：「學姊，我覺得很抱歉⋯⋯因為我話比較少，家聚時常不知道要說什麼，但我發現大家都認識妳，也很羨慕我的直屬是妳，我覺得自己是不是造成妳困擾？」

我看完當場愣住。不是啊！學妹又沒做錯事，為什麼要道歉？

但隨之而來的，是一種很荒謬的感受。原來在學妹眼裡，我可能是那個令人羨慕的「主流」？而她那時手足無措的焦慮，正是這篇文章提到局外人的酸楚。

好險，我們現在都長大了。

知道這一切都只是視角切換的遊戲，根本不用去焦慮自己有沒有站在世界中心。最重要的是，有沒有好好活出自己喜歡的生活、和喜歡的人相處，以及端午節有沒有吃到好吃的肉粽 XD

以上就是今天想跟你分享的故事，謝謝你看到這裡，我是只贏，我們下次見囉！