名字叫只贏的人，也會輸給自己

在憂鬱的時候，我還能寫出什麼給你？

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這是一篇隨性到像日記的電子報，可能沒有任何知識點，也沒什麼值得劃線的金句，只有我最近心中真誠的憂鬱。

最近，我在工作上被指派了更艱難的任務，除了原先例行性的庶務外，還被拉去參與幾項專案。老實說，我根本不懂為什麼老闆會選我，甚至懷疑可能只是因為我夠「奴」，總是接受所有事務。

總之，那些做不完的工作，加上本來就敏感的情緒，最近被推到了極點。

我又開始感覺到那種很深、很重的情緒，更準確地說，我覺得我又進入了許久未見的憂鬱期。

所有的壓力，其實來自於自己

過去每當進入憂鬱期，我總是會在騎車回家的路上，無緣無故地掉眼淚。伴侶發現了我的狀況感到非常擔心，他說再這樣下去，我可能真的會生病（或許早就病了），不久後，他便帶我掛了竹北一間有名的身心科診所。

第一次進入診間，醫生問我：「是不是原生家庭給了你什麼創傷？」我想了想，還真的沒有，相反地，我的原生家庭可說是非常溫暖，甚至我都沒把握能把這種溫暖傳遞下去。

總之，當醫師問到這個問題時，我只是簡單地回答：

「我所有的壓力，都是自己給自己的。」

我從小就只想贏

是的，我的本名真的叫「只贏」（當然是同音異字），但我知道，父母取這個名字並不是希望我成為這樣的人——從小到大，我總是什麼都想贏。

考試時，我並不在乎自己是否真正理解內容，我唯一關心的，就是要超越那個上次考第一名的同學。無論做什麼，我的潛意識裡總是在和別人競爭，把他人當作假想敵。

高中、大學時，我甚至會偷偷把班上最漂亮的女生當作敵人（天啊，我真的是有病）。不過出社會後，我變得冷靜多了，或許是因為明白再怎麼比，也永遠無法當上第一名。

以前，我最常問伴侶的問題就是：「你覺得我有輸嗎？」或者「你覺得我做得好嗎？」即便我心裡明白自己表現得不錯，但只要伴侶的回應不如我預期，我就會像瘋了一樣反駁，想要逼出他對我的認可。

回想起來，我真的能理解為什麼過去的伴侶會被我嚇跑──我這種瘋婆子，到底誰受得了？

深淵重現的時候

長大之後，我慢慢學會怎麼安撫情緒，也懂得把專注力放在該放的地方。這些年，我以為自己已經走過那段黑暗期，但前幾天我又掉了進去，而且比想像中還要深，深得幾乎爬不上來。

我開始渴望他人的認可，忍不住想問：「你覺得現在的我幸福嗎？」

那一刻，我才恍然大悟，我曾那麼努力地活在別人的眼光裡，拚命追趕那些無謂的比較，彷彿只有別人的肯定，才能證明我值得。

最諷刺的是，下週我就要出發去期待已久的曼谷旅行，而我也真的達成自己訂下的目標，體態瘦到自己喜歡的狀態。本來應該是「終於可以穿上辣妹裝了，歐耶！」的情緒，但現在心裡卻完全沒有任何的歐耶。

哎，有夠難受的。

說起來還真可笑，平常分享要如何離開泥淖，結果自己一跌倒卻爬不起來。

一通電話的重量

儘管這陣子的情緒低到谷底，但說到底，我還是個成熟的大人。再累，該完成的事情還是得完成（就像我答應自己週一、週四要發電子報一樣）。

今天加班時，媽媽打電話來，說她買了紅酒，要等我這週末回家一起配牛排喝。

我一邊回報行程，一邊和她分享最近工作的鳥事。她淡淡地說：「那有什麼關係，我老闆講的東西我也都聽不懂。」（？？？）

我媽叫美英，我都直接叫她美英（到底講這幹麻），她上個月才剛退休，但閒不住，沒幾天又找到一份新工作。她說她最煩惱的是不會用樞紐分析，我突然就懂了──

每個人煩惱的，其實都只是眼前的小事。

我們邊聊邊計畫週末的牛排紅酒，聊著聊著，我好像鬆了一口氣。

有時候，心裡的低氣壓真的讓人喘不過氣，我也常常討厭自己高敏感的個性，但也許，正因為如此，我才有這麼多內心戲可以分享吧。原本以為這篇會寫得很沉重，沒想到寫著寫著，心情竟也慢慢鬆開了。

唉，我的多重人格啊，分裂人生啊──

也許我還沒全然好起來，但可以確定的是，我已經在變好的路上了。