我是一個很喜歡送禮的人。
我講的禮物，並不是多貴重的東西，而是我喜歡給人驚喜，期待他人收到禮物時的表情。
我會默默觀察身邊的人，包含隨口提過的一句話、逛街時多看一眼的東西，或是抱怨過的不便，我會選在合適的時機，把這些悄悄蒐集的「線索」變成一份貼心的禮物。
每當看到對方拆開禮物，驚訝喊出「妳怎麼知道我需要這個！」時，心裡總會有股說不上來的成就感。別人開心，我就滿足，這是我一直以來，對送禮這件事最單純的理解。
只是過去有段時間，這份單純有不一樣的轉變。
沒得到「謝謝」的那台咖啡機
忘記是什麼時候開始，我習慣去「預想」對方的回應，期待對方會因為這份禮物，覺得我是個貼心寶貝，而一旦對方的反應不如預期，我就會感到失落無比。
剛出社會的時候，我好不容易存了一筆錢，想買一台咖啡機送給一位很照顧我的長輩。對方平常習慣喝超商的美式咖啡，我心想，不如升級成在家就能喝到更講究的咖啡。
老實說，對方根本就沒有特別講究咖啡，但當時的我，太急著想證明自己已經開始工作、並且有能力回饋。我依然下訂，甚至選了最高階的機型，心想如此一來，對方每天起床，就能喝到一杯現煮的好咖啡。
是的，我就是如此活在自己世界、沉浸於沒人在乎的自我感動中。
那天，我特地選在約吃飯的場合，把咖啡機連同說明書，直接帶到餐廳給對方。結果對方一看到這麼大一箱，眉頭就皺了起來：「我每天喝超商的就好了，妳幹嘛花這個錢？而且這麼多按鈕，我哪會用啊！」
我在餐廳裡，尷尬地跟對方解釋操作方式，同時內心也感到失落。不對，怎麼會是這樣的走向，跟我預想的劇本完全不一樣。
那是我印象中最深的一次送禮經驗；一場我自導自演，卻沒人捧場的演出。
我不是想送禮，而是期待回應
後來對方跟我道歉，說是因為心疼我花錢，才會反應這麼大。而我也開始反省，明知道對方不需要，為什麼我還是如此一廂情願？
後來我想通了，原來我表面上是在送禮，實際上是在索取一份證明。
我想證明自己很貼心、很懂事，證明自己是一個有能力的人。而這份肯定，我沒辦法自己給自己，所以我把它寄託在送禮之後對方的回應裡。甚至，我想「掌控」對方要用什麼樣的情緒收下我的心意。
很可怕吧？
不知道你們有沒有看過 2014 年的電影《控制》（Gone Girl）？女主角艾咪用各種手段操控對方，只為了讓一切都照著自己設計好的劇本走。
當年看到這部作品，我覺得自己根本就是電影中的女主角。我想要控制一切，如同我送出的不僅是禮物，背後還默默附贈一份隱形契約：既然我對你這麼用心，你就要用「對的反應」來回饋。
撇除控制後，我還剩下什麼？
過去好長一段時間，我都處在很想「控制一切」的狀態。
這是我在心理諮商的過程中，才逐漸覺察到的盲點。諮商師問我：我到底是喜歡送禮，還是想塑造別人眼中「完美的自己」？
原來，我一直引以為傲的「貼心」，背後其實隱藏著極度粗暴的控制欲。我想要大家好，但我對別人好的方式，是強迫對方進入我的劇本；我想要展現貼心，又焦慮地希望對方一定要覺察到我的貼心（救命）。
總之，當我剝開「送禮」這個漂亮的包裝紙，裡面裝著的，竟是我對「不被認可」的恐懼。我害怕自己不夠好、太想證明自己是個有價值的人，所以才急著拿禮物當籌碼，去換取別人的讚美與肯定。
但說實在的，若是以這樣的動機為出發點，會不會其實也是一種自私？如果想對一個人好，應該就只是單純喜歡他而已，根本不需要換來任何證明。
我喜歡你，就是單純的喜歡而已
當我終於願意放開「控制」的想法，我才發現，撇除掉那些焦慮之後，剩下的才是最純粹的心意；而心意在禮物遞出去的那一刻就已經完成了。
我可以享受對別人好的自己，但我不該期望對方如何回應，倘若因為對方的反應而影響我送禮的心情，就等同於我把快樂的決定權交了出去。
我還是很喜歡送禮，但我喜歡的不再是被人稱讚貼心，而是我一想到有人會收到我用心準備的東西，就會感到開心。
我想對你好，不需要任何回報，就只是單純喜歡想對人好的自己；如此而已。
後記
關於「我是控制狂」的故事，我大概還可以寫上一百篇，真慶幸自己後來有去諮商，也感謝自己終於長大，不然這樣下去，身邊的人真的好可憐（？）
至於我喜歡送禮的程度，後來甚至把「送禮魔爪」延伸到讀者們，偶爾出國時還會準備小禮包抽獎送給各位。目前已舉辦兩屆，中獎率之高，還被 Wiwi 調侃我是不是很愛抽獎，整個被發現了啊！
以後有機會再來玩，但注意，這篇留言或回信不會有任何抽獎，請不要誤會。
我是只贏，我們下次見囉！
能觉察到自己行动背后深层的控制很棒呢！大概记得莱斯特的释放法最深层的释放就是释放想要控制，想要认同，想要安全感，所有的行为最终都是这三种想要，全部释放掉就开悟成圣人了哈哈